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作為兩個孩子的媽媽，以前遇到過這樣的問題：我掏心掏肺和孩子說，反而聽不進我的話，而包爸呢，和孩子簡單溝通幾句卻很有說服力。后來才知道那是“超限效應”惹的禍。 很多媽媽也許之前都沒聽說過這個詞，包括我自己。也是前不久，在一個親子講座上聽到，覺得特有意思，和我們育兒息息相關，所以今天拿來和妞們分享。 ● ● ●
什么是超限效應？ 分享個故事吧：是關于美國著名作家馬克·吐溫的。據說他有一次在教堂聽牧師演講。一開始，牧師的演說特別打動他，他感動的想立馬捐款。過了大概10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還在滔滔不絕，馬克吐溫決定1分錢也不捐了。一直到冗長的演講結束，馬克·吐溫不但沒捐款還氣沖沖地走了。這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象，被稱之為“超限效應”，說白了，就是啰嗦。 日常生活中，我們可能都會當這樣的“超限”父母。當孩子把玩具堆的滿屋又不整理的時候，很多媽媽會生氣。 媽媽：我和你說了幾次了，怎么還這樣？耳朵長哪里了？ 孩子：哦，我知道了。 媽媽：你總是這樣丟的亂七八糟，為什么就是學不會？ 孩子：我已經在整理了 此刻，媽媽依舊不依不撓。 媽媽：這點小事都做不好！下次再這樣，玩具都丟垃圾桶！ 孩子：不能丟，我不是已經在整理了嗎？ 當孩子理好了玩具，媽媽還是沒有結束埋怨。 媽媽：非要催了才會動，你就是懶！ 無形之中，還把孩子貼了標簽。 孩子：不整理要說我，整理好了還要說我，哼，還不如不整理。 俗話說，過猶不及。做任何事情，都要把握住度。我們總是習慣了和孩子嘮叨一堆，卻往往說不到點子上。這樣的教育方式不但不能讓孩子心服口服，相反有時候還會有逆反心理。
理解了這一點后，我們或許能避免家庭教育中出現“超限效應”，也能更好地與孩子溝通了。 ● ● ●
如何避免出現“超限效應”？ 不少媽媽會覺得孩子做事拖拉，盡管自己已經下達了指令，但對孩子的行動并未起到什么作用，回頭想想，是不是自己下的指令和裹腳布一般又臭又長？ 和玩具整理一樣，很多孩子看完家里的繪本隨手一扔，媽媽對此很有意見：“我都給你說了幾遍了，看完記得把書放回去，你怎么就不聽呢？” 緊接著：“每次都是跟在你屁股后面收拾，累都累死。” 最后，略顯無奈了：“我求求你了，別再把家里弄的這么亂了。” 其實，媽媽完全可以給出這樣簡單明確的指令：“請你現在就把這些書放回書架，我看著你完成！” 之前的指令，媽媽說了一堆，單純的嘮叨，并沒有表達清楚讓孩子做什么，而之后明確的告訴孩子要做的任務、時間，遠比啰嗦的效果好。
孩子做錯事情時，我們做父母的可以提醒或者直接指出他的錯誤，千萬不要長篇大論，說一些不著邊際的話，又或者一而再，再而三的批評，甚至隔了很久再翻舊帳，這樣會使孩子原本內疚的心感到不耐煩，甚至會產生“你故意揪住我不放，那我改了也沒用，下次還要這樣，看你怎么辦”的逆反心理。 二來，爸爸媽媽們也不要因孩子做錯了一件事，就給孩子下結論貼標簽。因為孩子愛睡懶覺就說孩子懶，因為孩子灑了牛奶就說他們手腳笨，這些都很不利于孩子的好習慣和好性格的養成。 有一句話這么說來著“成功的孩子成功在媽媽的心里，失敗的孩子失敗在媽媽的嘴里。”父母太啰嗦，真不是什么好事。 在孩子還小的時候，很多媽媽會過多的介入到孩子的思想情感中。我曾經在商場里看到過一個孩子涂沙畫。 媽媽不停的提醒著：“太陽涂紅色和黃色，這花粉色……呀！泥土怎么也選了個紅色，不像話！” 孩子一臉無奈：“我喜歡紅色啊~” 媽媽：“不行，土就要黑色的……” 整個過程，媽媽停下來“監督”了好幾回：“嗯，對，這里就涂黑色！” 哎，不就填個色嗎，為什么不能讓孩子自行發揮呢？孩子的思想天馬行空，他們的能力很多時候是遠超我們大人的，在孩子還小的時候，我們適當的閉上嘴，少一些喋喋不休，是不是會更好呢？ ● ● ● 包媽的話 生活中，很多媽媽總是不滿意孩子的做法，打著“我是為你好”的旗號，明確命令孩子就應該這樣那樣做，一廂情愿地希望孩子聽話，期望孩子改變。孩子是要管，但有時候，試著站在孩子的角度想問題，點到為止，更多時候做一個靜靜地坐在邊上替孩子鼓掌的家長說不定更好。 和孩子溝通沒那么簡單，教你點技巧讓你事半功倍！ |
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