哭鬧，也許是要一個愛的證明

一位網友發來消息想咨詢關于小朋友的事情。這位媽媽說她的女兒現在兩周歲了，最近不知道為什么，總是比較容易哭鬧。

比如，玩著的玩具掉地上了，女兒會說撿不起來。這位媽媽說，其實女兒是完全可以撿起來的，平時也看到過孩子自己撿起來的時候。但現在，孩子就說撿不起來。

然后，這位媽媽試圖告訴孩子，她是可以撿起來的。但是孩子不理睬，似乎又像沒發生什么事一樣，又繼續玩其它的玩具。這位媽媽想著，這是孩子自己的事情，得由孩子自己來做吧，也沒有去管，正當她準備拿出來放點音樂的時候，孩子又突然哭鬧起來，要求媽媽停止手機音樂，要媽媽撿起玩具來給她。

這位媽媽發來問題說，我是應該撿起東西來給她，滿足她的要求呢，還是不理她？但如果她一哭鬧，我就按照她的說法來做，是不是，有些不妥當呢？還是任由她哭鬧，讓他哭鬧的原因是什么呢？

孩子哭鬧的原因是什么？這個還真的不是馬上能夠判斷清楚，孩子哭鬧也許有現實層面的挫折和無助，同時也可能有心理需求或情緒未得到滿足。

（01）

怎么做呢？

先來說說我自己的一個事例吧！

曾經有過一段時間，我們家小朋友在看到別的孩子的時候，無論是大孩子還是小嬰兒，她都會說，“我不想和那個孩子玩”，“我不和那個小寶寶玩”。有時候甚至會重復的強調的說幾句。

我們告訴她可以的。

“你想和誰玩或者不想和誰玩都可以，這是你的權利，但你只說一次就可以啦，另外你也可以不用當著別人的面前來說。”

“你有你的選擇權利，而且，那個小朋友也沒有說要你一定要和他玩啊。如果我們當著別人的面直接說這樣的話，別人會覺得難過的。而且，這樣也不禮貌噢。”

我們試過好幾次在外面，即使是別的孩子沒有過來和女兒玩，又或者是只是在同一條路上相互經過的時候，女兒也會說上這么一句，好幾次，面對旁邊的孩子的家長時候都覺得有些尷尬。

我們一直都有點納悶，不知道是什么原因，總想著是否往要給孩子在基本禮貌這塊的方向工作一下。這種情況，大約持續了有一周左右的時間。

某天，我們坐地鐵去兒童公園玩。在地鐵車廂里，我們對面坐著一對夫妻和他們的孩子。小女孩很可愛，比我們女兒稍大些，穿著《冰雪奇緣》電影里面的女王裙子，估計也是去兒童公園玩的吧。

兩個小朋友之間，并沒有說什么，但好像彼此都注意到了對方。我能夠聽到女孩對她的父母說，“她穿了米奇的裙子”。我們女兒也有那么幾次回過頭趴在我們身上說“我也有女王姐姐的裙子”。

貌似，兩個孩子都在用她們之間的方式，相互交流和吸引著對方的注意。

然后，女兒又說了那句話，“我不想和那個小姐姐一起玩”。

我突然留意到，每一次類似的場景，當女兒說不跟，對方小朋友玩的時候，其實兩個孩子都跟對方有交流。而且，并非是不愉快的成分，可見女兒并不是不想和對方玩，那是什么原因讓她總說這句話呢？

她說這句話的時候，也不是對著其他孩子說，而是對著我們說，和我們有什么關系嗎？

我當時不知道為什么突然就有種感覺，然后我轉過身子對她說。

“無論你，和不和其他的小朋友玩，我們都愛你，爸爸媽媽都愛你，你是我們的孩子。”

女兒笑了。

果然，后來她就慢慢的，幾乎就沒有再出現過這種情況。因為，我當時忽然想到的是，女兒可能擔心別的孩子把爸爸媽媽給搶走了。

（02）

去看到孩子行為背后的動機，去理解孩子，當真正get到了孩子內心的時候，問題將不再是問題。

所以，怎么做呢？

這個時候可以回復，文章開頭提到的，那位咨詢關于小朋友哭鬧的媽媽。

1、如果孩子哭鬧的時候，可以蹲下來陪著她，并且溫柔的告訴她，“你現在覺得很難過，是嗎？”。用你的行動和語言，和孩子共情，接納孩子的情緒。孩子哭鬧，也許只是想要一個愛的證明。而你的接納，就是最好的證明。

2、告訴孩子，“讓我們一起，先處理好自己的情緒，再來完成沒有完成的這件事。”把情緒和現實的問題區分開，這樣的目的是，再次告訴了孩子，她的情緒可以被接納。

而現實的問題。如果是孩子的確遇到挫折不能完成的，對孩子表示，父母愿意在一定程度上幫助她、支持她。如果是孩子可以完成的呢？請看下一步。

3、等孩子的情緒調整得稍好時候，可以和孩子澄清一下事實。“媽媽覺得，你不是不能撿起來，而是想媽媽幫你撿起來是嗎？ ”

這樣做的目的，首先，可以幫孩子肯定她的能力，她自己有能力撿起玩具。其次，和孩子確定她真實的需求是什么，“你可以撿起來，只是這個時候，你希望媽媽幫你撿起來”。

4、“但是媽媽沒有幫你，你覺得媽媽不愛你是嗎？”可以問她諸如此類的問題，來了解孩子的想法和情緒是怎么樣的。 最最重要的是，要明確的告訴孩子，肯定你對她的愛。

情緒處理很重要，哭鬧的時候不是任由孩子哭，也不要因為孩子的情緒而馬上去做些什么，而是先幫孩子做情緒處理的工作，接納孩子、允許孩子的情緒表達。

如果孩子的情緒能夠被很好的接納，當你能夠做到這步，孩子心智的成長要再上一個臺階就很快了。這時，就可以做下一個步驟的工作了。

5、教孩子學會如何更好的表達她的需求。

比如“如果你需要我幫助你的話，你可以用語言來表達，如果你哭鬧著說話，媽媽就未必馬上能夠明白你想要表達的意思，因為那時候，媽媽的注意力會在你的感受上。而你用語言來告訴媽媽，我現在不想自己撿起，我想媽媽幫我，那媽媽就明白了。” 

告訴孩子，用語言來表達，而不是哭鬧來表達。也許，這不是一次兩次就能有顯著的效果，但如果可以這么操作的話，你會發現，孩子越來越能夠清晰的表達她的訴求，同時，也學會更好的處理自己的情緒。

簡單來說，我們能做的，就是在跟孩子互動的過程中，去發現孩子的那些未被滿足的需求或情緒，接納它們，并鼓勵和引導孩子表述出來。

作者：吳在天，武志紅心理工作室。

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