你再不聽話，我就不喜歡你了！你對孩子說過這樣的話嗎？

巧巧4歲的時候，外婆生氣地對她說：「你再不聽話，我就不喜歡你了！」巧巧很認(rèn)真地說：「婆婆，你聽不聽話我都是愛你的。」孩子教我們的，無條件的愛才是真愛！

——來自讀者的真實故事

文 | 劉建鴻

華東師大發(fā)展與教育心理學(xué)博士  

微信公眾號：小鴻積極教養(yǎng)

有條件的愛容易讓孩子拋棄自己的真實感情

「大多數(shù)父母都只是在孩子們滿足了自己的期望的時候，才會愛他們。當(dāng)父母對孩子的行為不滿意的時候，他們就收回他們的愛。」

羅杰斯指出，「這種有條件的積極關(guān)注（愛）的結(jié)果就是，孩子們學(xué)會了拋棄他們自己的真實感情和愿望，而只是接受父母贊許的那一部分自我。」

羅杰斯說，「我們需要無條件的積極關(guān)注（愛）來接受我們?nèi)烁裰械乃蟹矫妗?strong>一直愛孩子，接受孩子，在這種條件下，孩子就會覺得不需要去隱藏那部分可能會引起愛的撤銷的自我，他們就可以自由地體驗全部的自我，自由地把錯誤和弱點都納入到自己的自我概念中，自由地體驗全部生活。」

八卦一下，《PET父母效能訓(xùn)練手冊》的作者托馬斯·戈登和《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡都是羅杰斯的學(xué)生，他是祖師爺級別的。

孩子的負(fù)面情緒我們也要接納

接納并不意味著我們贊同，先接納再推動孩子改變。

舉個例子：孩子從學(xué)校回來說他嫉妒某個同學(xué)成績比自己好，這個時候家長怎么回答呢？

通常我們會說，你怎么可以嫉妒別人呢，大家都是好伙伴，你要向他學(xué)習(xí)啊。我們否定孩子或者不允許他嫉妒，但他的嫉妒情緒并沒有消失，依然存在，只不過下次他再也不敢跟你講了。因為他知道，他再跟你講會受到你的批評。

孩子在跟我們談他內(nèi)心感受的時候，我們要接納孩子的負(fù)面情緒如嫉妒、羞愧，告訴他媽媽爸爸理解你的感覺。如果家長曾有過相似的經(jīng)歷，鼓勵和孩子分享自己曾有過的經(jīng)歷和感悟，如「媽媽小時候平時成績都很好，有一次考試考輸給了同桌的同學(xué)，也挺嫉妒她的。后來媽媽在平時的學(xué)習(xí)準(zhǔn)備中做得認(rèn)真，下一次成績又追上來了。」

這樣會讓孩子覺得嫉妒是人之常情，嫉妒既可以激勵人提升自己能力（正面），也可能讓人通過貶損別人來滿足自我價值感（負(fù)面）。家長接納了孩子的感受后，向孩子示范了怎樣用正面行為來表達自己的感受（嫉妒可以說出來），怎樣調(diào)整自己的行為來提升自己（如「后來媽媽學(xué)習(xí)更認(rèn)真了，下一次成績又追上來了」）。

孩子對父母的憤怒要接納嗎？

你可能要問，有時候孩子的憤怒是對著父母的，比如他說「媽媽，我討厭你，你是個壞媽媽！」這時候怎么辦？難道這時候也要接受，也要接納嗎？

嗯！接納這個太有挑戰(zhàn)了，接納他等于否定了我自己。但即便孩子有時會這么表達，我也建議大家接納，但限制他的一些用語和行為，比如不能使用一些非常不禮貌的字句，不能丟東西摔東西，但可以表達憤怒的情緒。

孩子的憤怒如果可以適當(dāng)表達的話，家長會更有機會了解孩子，進而影響孩子。

對情緒、感受的接納讓孩子重新認(rèn)識自己

例如，一位媽媽從窗向外看去，看到自己的兒子在幫他的朋友小城免受小羅的欺負(fù)。小羅比他們都高大有力。

不久之后，兒子進來了，媽媽叫他過來，把手撫摸著他的肩膀說：「媽媽看到了，很欣賞你剛剛為小城所做的。我想你真的是小城的好朋友，那需要很大的勇氣！」
兒子回應(yīng)說：「我才不勇敢呢！我其實很害怕。我不知道我還可以怎么做。」
媽媽回答:「哦，你覺得害怕，而不是勇敢，所以你想要我知道你的想法。」
孩子：「是的，媽，這沒有什么值得驕傲的！」
媽媽：「你那時在害怕，但你仍然愿意幫忙你的朋友。在我看來這就是勇敢！」

孩子剛從斷橋下來時，他并不認(rèn)為自己有勇氣，他認(rèn)為自己其實很怯懦、害怕，媽媽此時如果急于表達和鼓勵孩子，表揚說「我認(rèn)為你這不叫害怕，你的行為就是勇敢」，沒有接納孩子的感受，表揚意圖雖好，但與孩子的真實感受并不一致，自然也無法建構(gòu)形成對自己的新認(rèn)識。

而在前述對話里，媽媽接納了孩子的情緒和感受，再進行加工，「嗯，你那時在害怕，但你仍然不愿意放棄，而希望再試試看。這在我看來這就是勇敢！」這時候孩子就接受了，將自己的情緒和媽媽的看法重新做了整合，這時候孩子才真正修正了原有認(rèn)識，認(rèn)為自己的努力雖然沒有成功，但的確也包含著一份勇氣。?

（文章摘自《聰明養(yǎng)育》，略有刪減修改）