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窮孩子就不能富養(yǎng)嗎｜這不是差不差錢的問題

若水情 2017-07-22

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——《為何家會傷人》

兩個故事

小k來自一個普通的工薪家庭。父母為了讓小k能接受更好的教育，把他送去另一個城市念重點高中，還特地在學(xué)校附近給他租了個房子讓他能有更好的學(xué)習(xí)環(huán)境。

高考后，小k考上了一所重點大學(xué)，不是父母期望的一流大學(xué)。

他的父母很失望。小k媽媽說這樣的成績你在老家讀縣城中學(xué)也能有，為什么要白白浪費我們那么多錢去外面讀書？

小y的父母經(jīng)營一家小賣部，初中文化水平。家里條件雖然不太好，但小y覺得自己很幸福。爸爸媽媽常常對小y說，不要因為錢的關(guān)系就不敢有“想學(xué)鋼琴”這樣的夢想。

小y很小就知道自己的家庭不富有，很多想要的東西不能買。但她也從小就知道爸爸媽媽很愛自己。

小y小時候?qū)W校里流行一種立體書，她跟媽媽說她也想要。媽媽告訴她立體書太貴了，但是我們可以試著一起做。

最后小y和媽媽一起做了一個立體卡片，雖然比立體書簡陋很多，但小y很喜歡。

安全島

美國臨床心理學(xué)家Carl Rogers有一個安全島理論。無論孩子有什么缺點，父母無條件地愛他呵護(hù)他，孩子的心中就會形成一個安全島。

他會非常自信地去探索世界，去建立關(guān)系，并不特別害怕失敗或受到傷害，因為他知道如果他失敗了、受傷了，他可以回到這個安全島上來，爸爸媽媽會愛他、支持他。

給孩子錢不如給孩子愛

所謂的“富養(yǎng)”，并不是指物質(zhì)上的富有，而是精神上、情感上的富有，也就是上面說的父母無條件的愛。這種無條件的愛不是毫無原則地滿足孩子的一切需求，而是在理解孩子需求的前提下，給予積極、恰當(dāng)?shù)年P(guān)注。

小y的媽媽充分理解小y“想要一個立體書”這一物質(zhì)需求，盡管她沒有這個經(jīng)濟(jì)能力去滿足這一需求。她沒有因為小y的“不懂事”而責(zé)備她，反而提議一起來嘗試制作立體卡片。

在制作立體卡片的過程中，媽媽成功地把小y的關(guān)注從物質(zhì)上的滿足轉(zhuǎn)移到了精神上的滿足，小y獲得了媽媽的陪伴與關(guān)愛，還體會到了自己動手的快樂與成就感。這些收獲遠(yuǎn)比任何物質(zhì)嘉獎要珍貴的多。

父母與孩子的關(guān)系模式，是孩子人格與情商的發(fā)展基石。這些都是用金錢買不到的，也是日后在學(xué)校里難以學(xué)會的。

相反，在小k與媽媽的互動中，他會發(fā)展出這樣一個錯誤的認(rèn)知：媽媽對我的愛是有條件的，這個條件就是學(xué)習(xí)成績好。如果我學(xué)習(xí)成績不好，我對媽媽來說就沒有價值，她就不會愛我了，她花在我身上的心血與錢財也都浪費了。

在這樣的環(huán)境下長大的小k，心里沒有屬于他的安全島，他不夠自信，容易發(fā)展出外在評價系統(tǒng)，整日活在他人的評價中，做事不是為了自己內(nèi)心的需要，而是為了得到他人的好評和肯定。

小k會不斷試圖通過“學(xué)習(xí)好”這個方法來獲得父母的關(guān)注與肯定，但不管他是否成功了，孩子“天生愛學(xué)習(xí)的動機(jī)”被“為了得到父母的肯定而學(xué)習(xí)的動機(jī)”所取代，也就是說，他學(xué)習(xí)不是為了自己在知識和能力上的收獲，而是為了獲得別人的贊譽(yù)。

很多因為家庭條件受限沒有得到較好教育的孩子，成年后卻能突破局限約束，獲得事業(yè)和家庭上的成功，主要原因就是在童年時期，父母與他們的關(guān)系非常健康。

孩子的自戀

孩子都是自我意識過剩的，也就是我們說的“自戀”。這種“自戀“會讓他們覺得身邊發(fā)生的好事、壞事都是由他們引起的，所以他們常常會把一些不該屬于他們的責(zé)任往身上攬，最經(jīng)典的例子就是有的孩子會相信父母離婚是自己的錯。

當(dāng)父母把經(jīng)濟(jì)上的焦慮轉(zhuǎn)移給孩子時，他們以為自己在教孩子懂得體諒父母工作賺錢不容易。殊不知這樣的做法只會讓孩子對自己的物質(zhì)需求，合理的不合理的，都感到羞恥和愧疚。他們會覺得家里條件不好是自己的錯，潛意識里覺得自己不配擁有美好的事物。

好的父母會幫助孩子理解什么是他們該負(fù)責(zé)的，什么是他們不需要承擔(dān)的。

當(dāng)小y的父母告訴她不要因為家里窮就不敢有“學(xué)鋼琴”這樣的夢想時，他們其實是在告訴孩子，家里條件不好并不是你的錯，你是一個好孩子，你值得擁有一個美好的夢想。爸爸媽媽會全力支持、保護(hù)你的夢想，所以你只要勇敢地去探索去嘗試，做你自己就好。

三種快樂

荷蘭心理學(xué)家Roy Martinia把快樂分成三種類型：競爭式快樂、條件式快樂和無條件的快樂。

競爭式快樂就是所謂的“比別人家的孩子強(qiáng)”。如果父母總是在學(xué)習(xí)成績等方面拿自己的孩子跟別人比的話，孩子自然也會耳濡目染，在各個方面和別人比，最常見的就是物質(zhì)攀比。

執(zhí)迷于競爭式快樂的人只有比別人強(qiáng)才感到快樂，比不過就只覺得痛苦。

舉個買包包的極端例子，A女士買了一個MK的包包本來挺喜歡的，可是當(dāng)她發(fā)現(xiàn)同事B女士新買了一個Prada后，立刻覺得自己的MK又丑又破，再也不想背了。競爭式快樂就是這樣低層次的快樂，一旦跟物質(zhì)攀比掛鉤，只會是無盡的欲望黑洞。

條件式快樂就是只要滿足某個條件就感到快樂，是一種很客觀的快樂。

如果你的愿望是每天能賺一百塊錢，那么當(dāng)這個愿望滿足時你就覺得開心，而不會因為王思聰比你有錢而感到痛苦。

無條件快樂，也稱為至樂，是一種很美也很難達(dá)到的精神境界。處于至樂的人，不需要外界任何條件他都能感到內(nèi)心的喜悅與祥和。孩子與身俱來的對身邊事物的好奇與專注，以及因此感受到的興奮，本身就是一種無條件的快樂。

我們所提倡的“富養(yǎng)”，不是為了讓孩子不斷體驗物質(zhì)上的優(yōu)越感從而執(zhí)迷于競爭式快樂。而是給予他們積極的關(guān)注與支持，帶領(lǐng)他們領(lǐng)略更高層次的條件式快樂甚至是無條件快樂。

從小體驗更高層次的快樂，會讓孩子成為一個真正自信、勇敢的人，他們有堅定的自評系統(tǒng)，知道什么是自己想要的，并切實付諸行動，不會因為別人的評價而輕易放棄。

寫給大孩子

我相信我們中的許多人都有著跟小k相似的經(jīng)歷，在家庭中被錯誤地定義著自我價值，一直在“要比別人家的孩子強(qiáng)”的競爭中苦苦掙扎。對這樣的朋友，我有一個好消息，和一個壞消息。

壞消息是，你永遠(yuǎn)不可能改變父母，你沒法改變他們的想法，他們的教育方式，不管是以前、現(xiàn)在還是將來，他們都會用同樣的方式去愛你。你可能并不喜歡這種方式，但你沒有選擇。

好消息是，無條件快樂可以通過后天的自我訓(xùn)練來獲得。但你要做的第一步是必須直面自己人生的真相，承認(rèn)它，并下定決心不再與之糾纏。

你需要意識到你不可能決定父母如何待你，你也不可能去改變你出生的家庭是貧窮還是富裕，你能做的只有不再糾結(jié)于此，走其它走得通的路，過好自己的人生。

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