你與他人的一切關系，都是你與自己的關系。

為什么我們會需要伴侶，需要發展一段親密關系？

最初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。

人們開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。在日常生活中，我們的所作所為，絕大部分是為了讓我們的某些需求被滿足。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、了解、接受、贊賞、撫摸......

這是由人的社會屬性決定的。換句話說，是寫在基因里的。戀愛初期，我們被認可被欣賞，成為對方心中具有特殊地位的人，我們感覺很幸福，這些美好感覺的真正原因，是因為我們意識到需求被滿足。換句話說，開始交往的原因，是一方誤以為另一方擁有他所需要的東西（包括精神層面的）。

這一階段，是親密關系的第一階段——“絢麗”。

為什么我們想要改變對方？

孩提時期，我們的大多數行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發點。如果我們的行為沒有得到預期的結果，我們會對自己的重要性產生懷疑。

為了彌補外在世界的不足，年幼的我們會在內心創造出一個幻想的世界，想象自己是一個英雄/公主。幼時的需求，便是構筑理想情人的骨架。

你會以理想情人所擁有的特質作為尋覓伴侶的準則，但在現實中，我們很難遇到完全符合理想情人標準的人，所以我們絕大多數人會做出這樣的選擇——選定一個相對符合條件的候選人，然后進行改造計劃，希望將TA塑造成理想伴侶。而且我們還會覺得，這不只是為我自己好，也是為他們好。你不斷地向TA提出要求，覺得如果TA愛你，就一定會順從。

為什么我們會對伴侶生氣、抱怨？

我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部投射到那個愛我們、讓我們覺得被重視的人身上，期待有了TA，這些需求就能夠被滿足。我們潛意識，對于我們所需要的快樂、安全感、自尊或其他的事物，期待對方能夠給予我們。這是從我們處在年幼期時就形成的觀念，我們希望父母能夠滿足我們的需求，成年后，我們所采用的生氣、抱怨、撒嬌等，其實跟孩提時的哭鬧并沒有兩樣。

其實這種投射，是把我們理想父母的原型投射在對方身上。

然而，期望=憤恨的前身。一旦需求不能完全得到滿足，我們就會感到失望，甚至憤恨。換句話說，我們不開心的原因，并不是表面上的“對方惹我生氣”，而是沉睡多年的需求沒有被滿足，對方沒有實現我們對TA的期待。

一旦你感到憤恨，這代表進入了親密關系的第二階段——幻滅。

為什么當初在絢麗期愛得死去活來的兩個人，可以形同陌路或仇人？

對伴侶生氣，產生了不愉快的經歷后，會和伴侶展開權力斗爭，出現激烈的爭吵。

表面上看，我們爭吵的原因是伴侶不愛衛生、又沒有洗碗、亂花錢......但最根本的原因是這些事情后面聯系著我們的舊痛。每段親密關系都會遇到困難，每個問題的背后，都某種情緒的傷痛，就是這種傷痛，導致爭吵、批評和互相指責。雙方都在試圖控制對方的行為，借以控制自己過去的創傷，雙方寧愿由此引發爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受痛苦要簡單得多。

時間長了，感情破裂，會產生痛苦，為了把自己從傷痛中拯救出來，我們必須遠離造成痛苦的人和事。

于是，兩個人漸行漸遠。

如何和伴侶有效溝通？

所有的爭執都源于雙方共同的痛。親密關系中最大的問題便是我們面對痛苦的態度。只要能察覺彼此有相同的問題，就能化爭吵為理解。

在嘗試溝通時，不斷問自己一個重要問題——我想要什么？

先爭吵的一方：

1.當情緒上來時，找出自己這種情緒背后的原因是什么。

2.學會對自己的情緒負責，而不是要求對方怎么做。

后爭吵的一方：

1.關心對方的感受，認真聆聽你的伴侶。

2.不要企圖證明自己是對的。

覺得走不下去了，是繼續？還是放棄？

時間一長，你身心俱疲，會覺得和伴侶沒法繼續了，便進入了內省階段。

這個階段是親密關系中最丑陋的階段，因為你覺得伴侶一無是處，所有事情都不能讓你滿足，甚至你倆還相互暗暗較勁，希望自己比對方好。這個時候，你必須要先檢查你自己的內心。

所有親密關系的沖突，其實都是代表自己內心的沖突。我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映，即心理學所說的“投射”。

伴侶變成你的“陰影人物”——具備所有你所拒絕、厭惡以及壓抑的特質的人。

當你批評伴侶時，你其實是在批評你自己——批評那些你不愿接受的、你隱藏了的那些特質。你必須接受自己的黑暗面，才能更愛你自己。

內省過后，你們便進入下一階段——啟示。看清楚你倆的相處模式，你便能聽從你的心做決定，是繼續？還是放棄？你能平靜地做出不后悔的選擇。