什么是親密關系呢？心理學認為，在人際吸引的基礎上，當兩個人的相互依賴性很大時，人們之間的關系會從一般性的關系發展到親密關系。所以親密關系主要包括親情、友情、愛情等人生最重要的情感關系。而維系兩性關系最為重要的，就是親密感。
親密關系具有什么特點？如何判定親密關系是否存在呢？主要有三條標準，各位朋友也可以對比自己的情感衡量一下：
兩人有長時間頻繁互動
所謂“長時間頻繁互動”，是指雙方出于自愿而主動與對方聯系，互通想法、交流觀點、分享態度，這種互動可以是思想精神層面的，也可以是肢體接觸層面的，當然最好是兩者皆有。舉例來說，通常兩地分居的夫妻之間，親密關系會受到損傷，因為無法擁有頻繁的身體接觸，也不能保證頻繁的心理互動，即使一方愿意傾訴另一方也愿意傾聽，但是時間和空間的距離也會讓這份親密感變得更加脆弱，能夠維持親密感的分居夫妻百不存一。當然，我也見過有些兩地分離的夫妻，為了達到頻繁互動的標準，一方硬性要求另一方必須每隔1個小時發一次微信、每天至少3個電話、睡前必須互道晚安，但這樣的結果通常是勞燕分飛。為什么？因為這種要求違反了“自愿”原則，一方是被迫要完成“頻繁互動”的指標，根本就不會產生真正親密的感覺，最初的那份喜愛隨著時日被消磨殆盡，情感關系也就無以為繼。
共享許多不同種類的活動、擁有共同的興趣
有些讀者可能會對這一條提出質疑。比如，在有些家庭中，丈夫很宅，下班就窩在家里不愿出門，而妻子很喜歡旅行和交友，兩個人自得其樂，夫妻關系也很好啊？那么，請問您是否有關注到，盡管在外出旅行這件事情上兩人差異很大，但是他們都喜歡品嘗美食、都喜歡炒股票、或者都喜歡看恐怖電影，而在做這些事情時，兩個人都是興致勃勃、樂此不疲、情感交融的？也就是說，這一條標準并不是讓夫妻的喜好都同步，而是夫妻之間至少要有一件彼此都喜歡做、或者都感興趣的事情，那他們就具備了溝通的共同語言。可最悲哀的是，有的夫妻之間，連一件這樣的事都找不到。
兩個人相互影響力很大
這條標準，其實是希望夫妻在認知、情感和行為上保持較為高度的相互影響。換言之，丈夫高度贊同某件事情時，妻子即使有不同意見，也愿意傾聽并嘗試理解丈夫的想法，同時調整自己對這件事的看法；類似地，當妻子非常喜歡某個物品時，丈夫即使對這個東西無感，也愿意接納妻子的情感，選擇愛屋及烏。舉例來說，當兩個人發生爭吵時，一方義憤填膺、一方忿忿不平，盡管這種狀態不算好，但總歸對彼此還算有情緒上的影響力；而如果發展到一方痛哭流涕難過不已，而另一方冷漠相對無動于衷，那恐怕彼此之間的親密關系，真的已經所剩無幾了。
有親密感，兩性關系自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結果，出軌和離婚（或者先出軌后離婚）。
為什么會這樣呢？因為親密感是人類與生俱來的情感需求，我們需要身邊有那樣一個人，與TA情感相依、相濡以沫，愿意與TA分享生命中的喜怒哀樂，愿意與TA坐看云起云涌花開花落，愿意與TA互相扶持白頭到老，這些不是靠一紙婚書、法律條例、道德約束可以達到的，也不是靠責任、義務、承諾這些認知限制的，這就是一種自然而然的情感流動，“我就想這么做，這么做我感覺很快樂很幸福，所以，就做了”。支撐各種行為的最本質動機是，我跟TA之間的親密感！
舉個例子，當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲，開心地把蘋果遞過來，愿意的話還可以順手把皮削掉，這就是親密，而不是想著“這是我的老婆，我有責任為她遞蘋果”；同樣，如果老婆覺得有義務為家人付出，像一道預先設定好的程序那樣，每天晚餐后為老公孩子削好蘋果端上來，還反復勸說蘋果營養豐富、可以補充維生素，心里想的是“瞧，我是一個多賢惠的妻子啊！每天堅持為家人削蘋果，有幾個人能做到我這個程度？”這樣的過程中，其實沒有情感的交流，沒有親密關系的互動。恕我直言，您就是削一輩子蘋果，也很難削出幸福的感覺。
夫妻關系，至親至近，也可能至疏至遠，端看你們之間的親密感，還在否？在否？在否？
作者：王明姬 來源：明姬心理工作室
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