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近日，一篇萬字長文刷爆了朋友圈、微博！ 在父母和外人眼里，王猛（化名）符合所有“別人家孩子”特征：從小成績數一數二，四川一地級市高考理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，本科后又成為美國排名前50的大學研究生…… 然而，這一切光環的背后，卻是王猛和父母的決裂：12年前，他不再回家過春節；6年前，他拉黑了父母所有的聯系方式；他甚至還準備再到北大讀個心理學方面的博士，以解決自己長期壓抑之下的心理問題。 他將自己與家庭決裂的根源歸結為父母從小對自己的“過度關愛”。他寫下萬字長文，并發給了一些要好的朋友，告訴這些年輕的父母“哪些事情是不能做的”。 1 留學生發萬字長文數落父母 12年不回家拉黑父母6年 兒子的萬字長信，“肆意操控”“沖突”“炫耀”… 15000余字記錄著放不下的過去 1月23日晚6點30分，北京海淀區的一棟圖書大廈前，王猛老遠叫出了記者的名字。“我在國家新聞出版廣電總局的網站上查到了你，看了照片。”這是他見面的第一句話。 他背著雙肩包，包里的電腦裝著他至關重要的一封信。這封足有15000余字的長信，記錄著他從小學到北大，再到美國研究生畢業前后，與父母間的種種經歷，以及生活工作的不順利等等。行文間，言辭激烈。 見到記者后，我們走進大廈后的一個糕點店，找了個靠窗的位置。他拿出電腦，打開了這封長信。對話全程，他的目光很少離開電腦，“要說的話都在信里寫了”。很顯然，相對于直面交談，他更善于文字表達，超出文稿外的內容，則常常需要思索許久，話語也十分簡短。他不避諱自己性格的“弱點”，“內向，敏感，不善交際”。 他認為，這正與父母有關。他的文字里，滿是父母的“肆意操控”、“沖突”和“炫耀”，父母的過度關愛以及缺乏親情，讓他沒能樹立足夠的信心。他說，“父母的愛其實是傷害，過去的經歷無法與我的認知調和。” 這封長信，他于近日完成，也前后發給了多個朋友——不過二三十個人，更多的是一些同學。他希望給這些已是或即將為人父母的同學一些參考，說說哪些事情是不能做的。另一方面，他也想給自己找到答案——在傷害已經發生后，自己還可以做些什么。 萬字長信的開頭部分文字 五六年級時，王猛參加完奧數考試，發現自己的文件夾被人涂抹、被人劃壞，滿腹委屈。但回到家后沒人給他安慰，母親反而說：現在你知道外面世界的精彩了吧！ 小時候，他因不會剝雞蛋遭到同學取笑，后來親戚知道了，自己又被嘲笑N次，父母的反應總是：這有啥大不了的。 但這些都成了王猛心里過不去的坎兒。 在外求學過程中，王猛有段時間總會想起這些事，注意力難集中，于是他去心理咨詢。 第一次咨詢，他足足講了6個多小時，“咨詢師說我幾乎有了創傷性應激障礙的所有癥狀”，但父母一直不以為然。 從12年前開始，他不再回家過年；6年前，他寫了封“決裂信”給家人，并拉黑父母；他甚至準備去念心理學的博士，好解決自己因長期壓抑產生的心理問題。 在采訪中他說，自己的性格弱點“內向，敏感，不善交際”。“父母的愛其實是傷害，過去的經歷無法與我的認知調和。” 父親也說，過去自己在任何事上都一律以大原則來要求兒子，要求他對任何人都該與人為善，卻忽略了凡事都有不同。 有人在新聞的評論區說，現代教育的誤區是，體罰教育減少了，語言暴力卻增加了。 很多父母都不知道，那些脫口而出的話，可能對孩子造成難以彌補的傷害。 2 我這都是為了你好 這是父母強迫孩子的“黃金理由”。 無論要求有多過分，只要苦口婆心地說出這一句，就占領了道德的制高點。 大學不讓談戀愛，是為你好；畢業之后就催你結婚，也是為你好。 小時候，讓你努力奮斗是為你好；長大后，讓你回家找安穩的工作也是為你好。 父母認為的好和孩子認為的好，可能差了半個世紀。 傅首爾在《奇葩說》中講到，自己給兒子買兩千多塊的鞋，兒子說丑。還質問她為什么沒有鎧甲勇士的圖案，那是世界上最帥的鞋，最帥的鞋35塊錢一雙。 教育專家孫德萱也講過這樣一個例子： 孩子的母親成長在單親家庭，非常渴望家庭完整。 丈夫有了外遇，她堅持不離婚。 每當孩子不聽話，她都會把這件事拿出來說：“都是為了你，我才沒和你爸爸離婚，都是為了你，我把自己的愛好全放下了。” 聽到這樣的話，女兒總是很內疚，只能乖乖聽話。 怨懟和指責中成長的孩子，對別人愧疚、抱歉、自己卻沒有主見。 家長都會帶有這種邏輯：我為你付出了這么多，你為什么不領情？ 孩子則想，我為你的要求努力了這么多，你為什么還不滿意？ 3 你看看人家孩子 每個人的童年，都有一個別人家的孩子。 盡管心里總認為寶貝還是自家的好，言語上卻不肯讓孩子驕傲： 別人的孩子學習好、長得美、會樂器、會舞蹈，是完美的白天鵝，你看看你。 吃穿和差的比，學習和好的比； 自己這輩子沒多大成就，總讓孩子以后爭口氣。 從沒要求自己升職加薪，卻把精力都放在催促孩子年級第一。 考到第一也不茍言笑，更不會對外夸耀一句兩句，繼續保持不能驕傲。 在父母的比較中，孩子會自然地產生一種逆反情緒，為什么媽媽會更喜歡別人的小孩？ 安徽的小韓非常不滿媽媽總是夸獎別人家的孩子小蔣。 “你看和你一起上學的小蔣，脾氣好、成績好，工作也好……” 媽媽本是想讓孩子增加一些緊迫感，沒想到小韓卻生氣地要到小蔣家里去鬧事，直到警察來了才攔住。 比較，是最容易讓人產生自卑感的行為。在一條育兒話題微博下，有無數網友的留言： “在外人面前父母從來不夸我，我爸媽總是對所有人說我成績一般，即使大家都知道我小升初全校第一。那時候我11歲，不理解為什么我的第一名在他們眼里屬于一般。” “他們只告訴我，人應該謙虛，萬一你讀中學的時候成績下降了，原來的第一就顯得丟人。” “沒錯，我的第一越來越少，最后永遠都不會得第一了。” 4 別聽你媽的，她不懂 性學專家潘綏銘在十多年的調查中發現，夫妻愛情在持續減少。過去那種“兩只小白兔相擁互暖”的夫妻恩愛，越來越多地走向“兩只刺猬被塞進一個洞”的“窩里斗”。 激情如同煙火般易逝，生活磨碎了所有光鮮亮麗后，剩下的就是柴米油鹽。 往往有人沉迷于愛情的亢奮，接受不了這種常態，開始互相指責、互相埋怨。 “晴格格”王艷帶著兒子球球，參加真人秀。球球對媽媽的無禮，叫人驚訝。 球球和媽媽頂撞，罵媽媽是豬頭，十一歲的孩子了，稍不順意還只會用哭鬧來解決。 球球說媽媽，唯一的優點就是長得漂亮。并且認為媽媽小氣，爸爸每次零花錢給到兩到三萬，媽媽卻只給一千。 這些話不像一個七歲孩子原創，更像是夫妻間相互指責的用詞。通過球球對媽媽的吐槽，不難想象王艷在家中的地位。 在孩子面前，父母的教育理念應該保持一致，當著孩子面指責對方，會在孩子心中留下不好的印象。 久而久之，孩子能夠意識到家里誰說了算，而父母中稍微弱勢的那一方也會失去在孩子心中的權威。 5 我是你爸（媽）！ 有些爸媽認為，家長的責任來源于父母的身份，權威也得來源于“父親大人”“母親大人”的身份。 《爸爸去哪兒》第三季中，林永健和夏克立要帶著幾個孩子排練節目，四歲的大駿沒有及時執行林永健的指令，林永健當眾訓斥了他。 大駿反問道：“你是魔鬼嗎？”林永健則更加高聲地批評道：“我是你爹。” 之后林永健憤然走出屋子，留下夏克立帶著孩子們排練。 孩子之所以是孩子，是因為許多道理他自己是不會懂的，需要父母去引導、去糾正，告訴他什么該做、什么不能做。 但當偷懶似的喊出“我是你爹”，父親溫暖的部分已經蕩然無存，剩下的只是一個嚴厲冷酷的命令者。 中國式親子關系里講究“孝順”，“順”的精髓就在于父母無上的權威。 把“我是你爹”掛在嘴邊也是為了時刻保持這種不平等關系。 中國式孩子從小就很怕父親，聽到父親叫自己的名字，總是顫抖著過去，看到他發的微信和短信，心里會先一驚，做事情的時候首先會想到，會不會惹爸爸生氣。 有人認為，我養著孩子好吃好喝，他就必須聽我的話，不聽話，我就應該打他。 可仔細想一想，這不是馴化動物的邏輯嗎？ “我是你爸（媽）”這句話隱藏的潛臺詞是，我是你的主人，你的老板，你的飼養者，而你唯一要做的事情，就是聽話。 6 近期上映的《神秘巨星》獲取了許多觀眾的眼淚，與其說它是一部勵志片，不如說它是一部溫暖的家庭片。 電影里愛唱歌的女孩，最后獲獎時，卻說了這樣一句話：其實真正的神秘巨星，是我的母親。 為什么這樣說？ 女孩的父親和母親，恰巧是家庭教育的兩極，父親想立威，稍不順意，就要打罵家人； 母親讓家人快樂，給孩子自由，為了女兒的夢想，她敢挑戰丈夫的權威，偷拿他的錢給女兒買吉他，為了送女兒電腦，她賣掉了唯一的項鏈。 而許多中國父母，中和了影片中的父母親形象。 他們愛自己的孩子，卻沒有掌握良好的方法，不敢鼓勵孩子去追求的自己的夢想； 舍不得打孩子，不敢輕易砸碎孩子的東西，卻常用語言作武器，每一句話都打在了孩子心上。 7 為了你，我放棄了什么！ 曾經在豆瓣上看過一位網友分享身邊朋友的例子。 她的朋友曾經在著名高校讀研，畢業考上了公務員，每個月的工資八千多塊錢。男朋友也在當地工作，兩個人生活很幸福。 后來她父母非讓她回東北十八線小縣城。她回來后，沒有工作，跑到補課班工作，一個月累死累活賺三千多塊錢。不久后，和男朋友也分手了。 身邊的朋友知道后都特別震驚，問她為什么要回來。 她就哭不哭笑不笑地說：父母說要死，我能怎么辦？ 后來這個姑娘再也受不了父母的控制，考上了博士，一走了之。 相信很多人身邊都有這樣的朋友，大學畢業后本來有自己的打算，自己的追求，但是拗不過父母。聽從安排回到身邊，做著父母托人找關系得到的工作，和父母看好的對象相親。 稍微有一點點不順父母的意，就會有多樣的窘境考驗你。 頭疼腦熱高血壓，親情殺各個都足以促使你慚愧自責，放下一己之念，否則就是不孝、自私、白眼狼。有些父母會鬧個天翻地覆，甚至跑到公司單位去大吵大鬧，完全不顧及面子。 父母說是愛你，為你好。其實這是一種以愛的名義所進行的強制性的控制，讓子女按照自己的意愿去做事情。這在心理學上稱為“非愛行為”。
這樣的父母最愛說的話就是，“為了你，我放棄了什么，犧牲了什么，你為什么不聽我的話？” 因為沒有安全感，連個人的安全感都建立在“孩子聽話，懂事”的基礎上。 這樣等自己老了，他們認為孩子才會如他們所期望地一樣贍養老人。一旦有一天孩子違逆了父母意志，其安全感就被打破，不安就轉化為一種更加強烈的控制欲。 而他們恰恰忽視了，距離和獨立是一種對人格的尊重，這種尊重即使在最親近的人中間，也應該保有。 8 孩子長大后，很多父母都抱怨孩子不愿回家，不愿常和父母聯系，內心落寞。 他們殊不知，這是孩子在抗拒讓父母了解自己的生活，拒絕給父母插手自己生活的機會。 每次面對父母，不變的是父母對自己的荼毒式語氣。而變了的，是此刻孩子具有了自己的想法。 當父母再次重復起對孩子的數落， 孩子想的不再是父母為何否定我，而是父母二十幾年來的否定對我的人生造成了什么樣的影響。 他們化為被怨念充氣的氣球，他們害怕自己當著父母的面爆炸。 他們不愿和父母進行深入地對話，害怕父母問：養育你二十年為什么等不來一句道謝？ 因為他們怕在那一刻，會卸掉偽裝二十幾年的溫順，歇斯底里，“二十年來我等的是你們的道歉”。 每一次談論父母、家庭、教育，都會有這樣的留言： 我不敢讓父母知道我的想法，不敢讓他們看見這樣的文字。他們已經老了，我嘗試理解，心疼在精神和物質上飽受摧殘的他們，很心疼同樣被粗糙帶大的他們。我能做的只有體諒和理解，努力改變成長經歷給自己帶來的負面影響。但我要做一個好父母，在未來，讓我的孩子有個健康的童年。 |
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