是這樣的相處模式，讓我們越活越累

360化學(xué) 2018-02-01

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前段時間，我們在后臺收到這樣一則留言：

我曾經(jīng)有個談了3年的男友，但父母反對我嫁到外地，因為我是獨生女，盡管那段時間很痛苦，可父母為我付出那么多總不能不孝順，最終選擇了分手。后來他們安排我跟他們朋友的兒子相親，說知根知底踏實。對方雖然脾氣差點，但家庭條件不錯收入穩(wěn)定，加上父母催，很快我們就結(jié)了婚。

婚后我才發(fā)現(xiàn)他不只脾氣差，竟然還動手打我。我很想離婚，又怕父母承受不了，而且我們還有了孩子……

我不知道我還能撐多久，感覺隨時都能崩潰，不知道該怎么辦，也不想向我的父母求助，這是他們一手造成的……

你可能會說這個故事像極了狗血電視劇，但它就是這么真實地發(fā)生了。而且類似這樣的事情，幾乎每天都在發(fā)生著。

在很多中國家庭里，父母永遠(yuǎn)在“帶孩子”，即使子女已經(jīng)成年。潛意識覺得子女就是他們身體的一部分，形容子女“你是我身上掉下來的一塊肉”，當(dāng)然可以擁有對子女的一切決定權(quán)。

例如，父母覺得你該結(jié)婚了，過年回家就會各種張羅給你相親，遇到街坊鄰居還不忘拜托給介紹，從來不管你是否會因此難堪。本想見個面敷衍下，但見面之后媽媽還得親自督促有沒有聊微信？有沒有打電話？要不要約出去見面……

面對父母的”為你好“，偶爾可能會爭吵，但大多數(shù)時候，子女會選擇順從、忍讓，畢竟是最親近的人，很難也不忍心讓他們因為自己傷心。這其實是陷入了一種'情緒勒索'，被父母的情緒勒索的人，常常陷入義務(wù)感、罪惡感。

歸根結(jié)底，這都是家庭關(guān)系中的“界限不清”。

界限的概念，最初由心理學(xué)家庭治療大師Minuchin提出，用來界定家庭里每一個系統(tǒng)該如何互動。

簡單講就是，婆家不該干涉夫妻生活和孫子輩的管教，子女不該隨意介入父母的爭吵。家庭中的每一個關(guān)系都有自己的獨立性，同時又可以和這個關(guān)系外的其他人交流。當(dāng)家庭界限清晰，父母會各司其職，孩子既獨立又有歸屬感。

隨后，這個概念拓展到了更廣泛的人際關(guān)系中。當(dāng)你可以在家庭中保持獨立并彼此尊重，那么在其他關(guān)系里，就能拿捏分寸，不會輕易受別人影響，擁有人際關(guān)系的自主權(quán)。

相反，在界限不清的家庭中長大，這種相處模式會如影隨形，被不自覺地帶到別的人際關(guān)系中。職場、伴侶、親子、朋友關(guān)系等會受到不同程度的影響。

例如，你父母經(jīng)常干涉和控制你，這種相處模式很容易讓你在職場上變成“老好人”，不敢發(fā)表自己的意見，特別是面對上司或者氣場很強的人，即使對方提出不合理要求也不敢拒絕。只能靠吐槽或者隱忍來緩解認(rèn)慫帶來的憋屈和不滿，久而久之，工作上的積極性與成就感就會大打折扣。

更為嚴(yán)重的是，經(jīng)常為別人做嫁衣，看著那些被你幫的人升職加薪，自己依然默默無聞。美國的康奈爾大學(xué)跟另外兩所大學(xué)聯(lián)手做了一個“做好人真的會墊底嗎？”的調(diào)查，結(jié)果顯示，好人得到的薪水比難搞的人要低5%-18%。

除此之外，在與你的愛人和孩子的互動中，你也會不自覺變成你父母的樣子。

例如你總會忍不住去查看另一半的行蹤，挑剔他，要求他變成你想要的樣子；或者過于隱忍另一半的過分要求，形成渣男或者渣女體制。

而當(dāng)你為人父母時，本想著要規(guī)避父母曾經(jīng)犯的錯誤，渴望把一切最好的給自己的孩子。可曾知道，你這種思想，就已經(jīng)不自覺地延續(xù)父母曾經(jīng)與你的相處模式了，因為你的潛意識里，孩子并不是獨立的個體，而是你的附屬，你給他的才是最好的。

這些都是沒有界限的相處模式在無形中給我們的關(guān)系埋下的隱患，一旦沒有及時得到解決，就很可能帶來意想不到的后果。

臺灣心理咨詢師、“心理界限訓(xùn)練”課程首創(chuàng)者吳姵瑩也提到，在她的咨詢室里，其實很多抑郁癥患者的根源就在于界限問題。

他們在潛意識里一直想要拒絕別人的不合理要求，但在理性上又做不到，因此不斷拒絕自己的想法和情緒，導(dǎo)致最后衍生出疾病來讓自己解脫。如果他繼續(xù)壓抑自己的情緒，很難說什么時候就會崩潰。

也許你已經(jīng)意識到了自己在關(guān)系中的不自在，面對界限問題：