 文|趙曉璃 微信公眾號(hào)|璃語職美人 寫在前面的話： 不論職場還是生活，80%左右的困擾均來自于關(guān)系。 我們無法改變這張巨大關(guān)系網(wǎng)中的任何成員，然而很多人卻無視這一點(diǎn)，他們總是因?yàn)楦鞣N矛盾或感覺“沒有共同點(diǎn)”從而選擇回避甚至斷絕關(guān)系，讓自己陷入糟糕至極卻又無能為力的境地。 援引《家庭生活的周期》書中的觀點(diǎn)，當(dāng)人們一味地注重硬技能的提升卻認(rèn)為關(guān)系無足輕重時(shí)，恰恰會(huì)危害到自己的身份感，甚至?xí)p害自己的社會(huì)與情感背景。  如果重新選擇， 一切就會(huì)好么？ 很多人在面對(duì)不如己意的人生困境時(shí)，本能的第一反應(yīng)就是：“一定是我當(dāng)初的選擇錯(cuò)了，如果當(dāng)時(shí)換一種選擇，結(jié)局一定會(huì)不一樣。” 為什么我們會(huì)產(chǎn)生這樣的反應(yīng)和思維？ 以職業(yè)舉例來說，一個(gè)人的職業(yè)發(fā)展往往分三個(gè)階段，分別為生存期、發(fā)展期、事業(yè)期。 可殘酷的現(xiàn)實(shí)卻是，有一半以上的職場人一直無法走出生存期，他們的困擾和剛畢業(yè)的大學(xué)生如出一轍，例如“我到底適合什么樣的職業(yè)？”“我對(duì)現(xiàn)在的工作不滿意，我到底該選擇怎樣的工作？”等等。 之所以出現(xiàn)這個(gè)現(xiàn)象，和我們的家庭及學(xué)校教育不無關(guān)聯(lián)。 一般情況下，生存期的職場人需要解決兩個(gè)問題：一是專業(yè)技能，二是社交技能。 可悲的是，專業(yè)技能層面，我們當(dāng)前的學(xué)校教育往往偏重知識(shí)的教授，忽視了實(shí)際技能的訓(xùn)練；社交技能層面，學(xué)校教育完全不涉及，這部分完全靠原生家庭的熏陶，不同的人在社交層面的表現(xiàn)更是參差不齊。 從我經(jīng)手的咨詢案例來看，深陷“生存期困境”的職場人的原生家庭都有一個(gè)共同特點(diǎn)：家庭成員之間似乎總是在做一樣徒勞的努力，那就是竭力促使家庭成員與自己保持一致，一旦有任何家庭成員無法與自己保持一致，他們就開始焦慮，接下來，他們就會(huì)認(rèn)為這是對(duì)方的行為導(dǎo)致了自己的焦慮，并開始相互指責(zé)。 我不比你更好， 只是和你不同。 咨詢者雯雯（化名）就一度對(duì)職場關(guān)系倍感無力。 經(jīng)過了解，雯雯的母親總是試圖讓父親和自己保持一致，但發(fā)現(xiàn)身邊的男人總是和自己唱反調(diào)，萬般焦慮與失望之下，就把希望完全寄托在女兒雯雯身上，于是大包大攬了雯雯的一切，從選擇學(xué)校到選擇專業(yè)，甚至畢業(yè)后安排工作，完全是雯雯母親一手安排，這讓雯雯深感痛苦不堪。 大多數(shù)人都會(huì)有一種錯(cuò)覺，他們會(huì)認(rèn)為自己與家人在各方面是相似的，并且自己和家人的追求也是一致的。 然而這種認(rèn)識(shí)顯然是與現(xiàn)實(shí)相違背的。 因?yàn)楦鞣N分歧產(chǎn)生的家庭沖突和矛盾不勝枚舉，很多人都會(huì)懷疑自己原先的選擇是否正確，他們認(rèn)為如果當(dāng)初換個(gè)人選就一定就能過上幸福快樂的生活了。 只能說他們把問題想的過于簡單。 事實(shí)上，不論是多么親近的關(guān)系，人與人之間的差異性是客觀存在的；妄圖讓他人和自己保持一致，是很多人在關(guān)系中倍感痛苦的根源。 為什么越親近的人， 越不能好好說話？ 按照羅納德·理查森在《超越原生家庭》一書的觀點(diǎn)，成年后的你我常常太世故了，不愿意承認(rèn)自己真正想要的，而是把真實(shí)的動(dòng)機(jī)隱藏在表面的思緒之后。 承前文案例，咨詢者雯雯的母親總是這樣對(duì)雯雯說：“你應(yīng)該去考某某大學(xué)、學(xué)某某專業(yè)、以后出來做某某工作”，但其實(shí)雯雯母親想要表達(dá)的意思卻是：“我想讓你去考某某大學(xué)、學(xué)某某專業(yè)、以后出來做某某工作”。 如果按照前面的表達(dá)，考什么大學(xué)什么專業(yè)做什么工作似乎是雯雯無法做主的；但如果換成后面精準(zhǔn)的表達(dá)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)原來這些事情代表的是母親的意志，雯雯可以選擇接受，也可以選擇拒絕。 不知你發(fā)現(xiàn)沒有，只要存在人與人之間的差異，就會(huì)產(chǎn)生這種現(xiàn)象。 在這些關(guān)系里，總會(huì)有一個(gè)人對(duì)這種差異產(chǎn)生焦慮，并把焦慮的源頭指向?qū)Ψ剑J(rèn)為“如果你按照我說的去做，我就不會(huì)煩惱了，這都是你不好。” 如果關(guān)系的對(duì)象是一個(gè)天真的孩子，TA很容易產(chǎn)生負(fù)罪感，TA會(huì)把本不該自己承擔(dān)的責(zé)任一味攬?jiān)谧约荷砩希J(rèn)為“是我讓媽媽不開心了”，這種巨大的內(nèi)疚感很容易讓TA迷失自我。 就像前文提及的雯雯，為了讓媽媽開心，她漸漸迷失自我，按照媽媽的意愿行事而苦不堪言。 差異讓人不安， 有四種本能反應(yīng)。 根據(jù)《超越原生家庭》一書的提法，當(dāng)關(guān)系中的一方因差異感受到焦慮，TA常常采用以下方式中的一種做出回應(yīng)： 1、順從。 順從者往往害怕沖突，他們“不惜一切代價(jià)維護(hù)和平”。 由于言行與內(nèi)心的割裂，他們往往采用“消極抵抗”方式表達(dá)內(nèi)心的不滿：例如拖延、故意把事情弄砸、找各種借口等等。 順從者往往無法直面關(guān)系中的差異，并試圖掩蓋問題。 例如雯雯的母親就是為了掩蓋夫妻差異，將精力完全投入到子女身上，她的“過度干涉”讓雯雯錯(cuò)過了學(xué)會(huì)獨(dú)立承擔(dān)責(zé)任的成長時(shí)機(jī)，從而在人生重大選擇面前變得無力而迷茫。 另外順從者還有一個(gè)特點(diǎn)就是，他們總是在精神或肉體上不太健康，因?yàn)榧膊∧芊稚?duì)方的注意力，讓雙方都忽略到差異的焦慮，從而保持關(guān)系的平衡。 2、反叛。 反叛者喜歡與眾不同，但矛盾的地方在于，他們更癡迷于“反叛”這個(gè)行為本身，但至于自己到底要什么，還是一無所知。 通常“反叛者”會(huì)選擇“權(quán)威者”作為關(guān)系對(duì)象繼續(xù)享受“反抗”本身的快感，例如有些員工喜歡頂撞上司，有些配偶喜歡和對(duì)方“反著來”——他們總是扮演著挑釁“權(quán)威人物”的角色，而從來不知道到底為何這樣做。 3、攻擊。 攻擊者在沖突中試圖在所有方面都占上風(fēng)，不論爭執(zhí)的焦點(diǎn)是什么，他們都會(huì)把大量精力花費(fèi)在讓對(duì)方聽話或認(rèn)輸上。 而攻擊者采取攻擊行為的根本原因，恰恰是源于深刻的自卑。 由于缺乏自信，他們總是試圖讓他人和自己保持一致，這樣自我感覺會(huì)更好。 由此你不難明白，生活中那些遇事不饒人的“難纏戶”、抬杠非要理論出勝負(fù)的“雄辯癥患者”，以及網(wǎng)絡(luò)世界里洋洋灑灑的“噴子們”，毫無例外都是這類人：他們骨子里缺乏自信，只能通過說服他人或讓對(duì)方認(rèn)輸方能找到存在感。 4、斷絕關(guān)系。 這類人往往能力杰出，在工作上也有兩把刷子，但在關(guān)系上的能力很弱，總是覺得倍感無力，擔(dān)心其他人掌握了所有的權(quán)力，于是開始孤立自己，并認(rèn)為自己不需要他人的陪伴，在情感方面一塌糊涂。 事實(shí)上，越是深陷原生家庭無法走出的人，就越容易在情感上與別人斷絕關(guān)系。 因?yàn)槟切┍凰麄儝仐壍娜送鶗?huì)感到十分無力，而主動(dòng)斷絕關(guān)系的人似乎掌握了這段關(guān)系中的所有權(quán)力。 方法論：如何處理復(fù)雜的關(guān)系？ 1、認(rèn)識(shí)到人與人之間的差異性，不要試圖要求他人與自己保持一致； 2、學(xué)會(huì)正確表達(dá)，袒露自己的真實(shí)動(dòng)機(jī)。 最簡單的一個(gè)辦法，就是把說話中的“你應(yīng)該”變成“我想讓你...” 例如，你喜歡聊天但你老公整天沉默無語，之前的你可能會(huì)說：“你應(yīng)該多和我說說話。” 現(xiàn)在的你不妨試著這樣說：“我想讓你陪我說說話。” 之前的你總是命令自己的孩子：“寶貝，你應(yīng)該去做作業(yè)。” 不妨換成這種語氣：“寶貝，媽媽想讓你現(xiàn)在就把作業(yè)完成。” 3、差異是有趣而正面的，在關(guān)系中游刃有余的人會(huì)利用這些差異相互激勵(lì)共同成長，而不是害怕和退縮。 正如有句話說的那樣，“自己”這個(gè)東西其實(shí)是看不見的，直到你撞上一些事和一些人，反彈回來，才會(huì)了解“自己”。 而成長中的重要一課，就是學(xué)會(huì)在看似可怕而復(fù)雜的關(guān)系中碰撞，然后你才會(huì)知道“自己”是什么，這才是“自我”。 以上。 感謝您的時(shí)間。  |
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