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最近有個朋友，在孩子寫作業這事上犯了愁。
孩子放學回家便撒歡地玩，作業完全丟到腦后，非得等大人發火，才肯乖乖做作業；而且做起來磨磨蹭蹭，一會玩玩手機一會摸摸玩具，好像作業根本不是他的事一樣。
朋友說，這孩子太不自律了。
不光孩子，很多成年人也是一樣，沒人監督就偷懶。
我見過很多大學生，初高中在父母的眼皮底下活動，還能夠自我約束，各方面表現尚可；一進入大學得到了自由，便無止盡地放縱自己，熬夜打游戲、追劇、逃課，生活黑白顛倒。 自律這個詞總是以各種各樣的形式出現在我們生活當中，能做到的人卻是少數。
究其根源，還是小時候自我管理不夠。家長事事操持，無微不至，把孩子牢牢攥在掌心，根本沒有給孩子成長的機會。
很多家長問我，如何教孩子自律？其實最需要做的，就是“能忍”。
忍住樣樣包辦、事事插手
許多父母都想培養出一個自律的孩子，可卻從不給他機會。
例如，現實生活中，很多孩子的一天都是在父母的口令中過去的：
“還不起床，快遲到了！” “別看電視了，該吃飯了。” “又玩手機，作業做完了嗎？” “怎么還不知道睡覺？”
孩子做得不好時，總是想站出來教孩子怎正確的做法，不給孩子自我探索的時間；孩子遇到挫折時，總想伸出手幫他，不給孩子獨立思考，自己想辦法的機會。
過度控制孩子的父母，很有可能暗中破壞了孩子自控力的發展。 孩子完全像一個被操控的提線木偶，不知道什么該做什么不該做，對什么事情都缺少自己的思考，一切僅憑父母的指令行事。
等孩子沒有了父母的幫助和監督，一下子會感到無所適從，覺得自己什么都做不好，自我價值感低，只會自甘墮落，也就談不上自律。 自信是自律的基礎。 只有當孩子能感受到自己可以控制自己的生活，才會越來越自律，而不是把生活的責任都寄托在父母或其他人身上。
家長要把自主權給孩子，在生活自理方面，孩子能做的事情自己做，學會管理自己的時間，承擔自己該承擔的責任。
我認識一位媽媽，孩子起床晚了從來不叫他，“因為上學是他自己的事情，自己不定鬧鐘導致遲到，就接受老師的懲罰，他應該學會對自己的事情負責。”
在處理事情方面，試著去傾聽孩子自己的選擇，鼓勵孩子自主解決問題，而不是武斷的做一個發號施令者。 忍住立即滿足孩子要求
我們每個人天性上都有劣根性，懶惰、拖延、缺乏耐心······如果不能學會自我克制，與這些劣根性作斗爭，最終勢必將一事無成，難以掌控自己的人生。
現在的孩子都是家里的寶，要什么有什么，沒有節制。
最近熱播的節目《媽媽是超人》里，黃圣依的兒子安迪出現在大家視野中，而安迪奶奶對孫子無條件滿足的愛更是引起了廣泛討論：
“安迪喜歡去游樂園玩，我就給他建了一個游樂園；安迪喜歡滑雪，我就給他修了一個滑雪場。”
在無數“認奶奶”的評論聲中，也有很多網友對這樣的教育方式提出了質疑：“這樣對孩子真的好么？”
是啊，人的欲望是無止境的。家長毫無原則地滿足孩子各種要求，孩子會覺得自己能呼風喚雨，各種欲望甚至會越來越膨脹，于是會漸漸“變本加厲”，提出更多更難以滿足的要求。
立即滿足孩子要求，長遠來看對孩子發展也是不利的。孩子學不會等待，很難培養出毅力、耐力、自制力。 比如孩子每次一說出去玩，家長立刻帶孩子出去玩，時間久了如果某一次家長正在做飯沒有時間的話，孩子就難以忍受那個等待的過程，變得十分急躁、充滿戾氣，損害孩子身心健康。
高爾基說：“哪怕對自己的一點小小的克制，也會使人變得強而有力。”
因此家長在適當的時機，可以多對孩子進行延遲滿足的訓練，讓孩子體驗等待的過程。 比如帶孩子去超市，提前跟孩子規定好只能買規定數量的玩具和零食，超出的部分，再想買也只能下次再買。
忍住妥協退讓，守住原則
孩子心理發展的過程中，到了3歲會進入執拗敏感期，這個關鍵期特別適合培養自律能力。
上周看到小區樓下一個老大爺帶著孫女玩，孩子讓爺爺給她買冰激凌，吃完了又要買零食，買完零食還要買飲料，看到爺爺不同意，孩子就大哭，這下老人沒轍了，全給孩子買了。
老人已經完全被孫女通過哭鬧控制了。
這樣的教養方式，往往會讓孩子養成很多不好的習慣，因為沒有規矩，孩子無法真正的自律。
而孩子將來的行為自律，有賴于一開始父母的“他律”。 這就要求父母不僅要從小給孩子立規矩，而且還要能堅守原則，忍得住孩子的“軟磨硬泡”。 定好的一天只能玩1小時手機，就絕不能因家里來了客人，懶得和孩子糾纏而允許孩子多玩一會；
說好的每天回家先做作業才能看電視，就絕不能因孩子的撒潑打諢而妥協。
作為父母，要給孩子看到原則的力量。
立得了規矩，家長還要和孩子一起守得住原則，只有對規矩嚴格的遵守，孩子的正確行為才能隨著時間的累積形成習慣，而習慣的力量是巨大的。
到了這個時候，不需要外界的監督和催促，孩子自然而然就知道該做什么，堅守行為的邊界，學會自我管理、自我控制。
哲學家康德說過：所謂自由，不是隨心所欲，而是自我主宰。
能夠自律的孩子，將來才會收獲自由快樂的人生。 |
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