社恐不是內向，只是不愛搭理你

之前在《 “選擇恐懼癥”難道僅僅是因為窮？ 》那篇文章中提到，網絡民眾調侃當下最流行的“三大病癥”：拖延癥、強迫癥、選擇困難癥。

然有一個幾乎人人都存在的病癥，幾乎蔓延整個網絡群眾，即“社交恐懼癥”，簡稱“社恐”：

典型的是怕生，不想跟陌生人交談，尤其是求助時，會不知所措，會莫名尷尬，會因為他人的某些反饋或無反饋而焦慮，寧愿自己待著。

延伸的還有“怕熟”，例如面對不是很熟的七大姑八大姨的親戚，會下意識地保持沉默，或避免接觸。

社交本是人類為了實現互相連接的行為活動，因不同動機大家從陌生變熟悉。于動機而談，社交：

一為追求信息的互換，為了獲取當下某些需求的信息或內容而去社交，如參加主題活動或主題聚會；

二為關系的建立和維系，旨在獲取社交潛在的未來價值，如參加活動聚會時，不管熟不熟先微信加個好友，如人脈；

三為追究精神的滿足，消除個人孤獨感，提升自我價值，獲取認同。

然而當下社會里越來越夸大第二種關系社交的重要，使得社交越發成為獲取某些利益的場所，更多的為了社交而社交，使許多人獲取不到精神的滿足，反而局促。

那么自然會有不少不喜這類社交的人抵制，甚至說自己有“社交恐懼癥”，相信不少人第一想到的是內向性格的人。

誠然，艾森克個性問卷中對內向性格描述為：安靜，離群，內省，喜歡獨處而不喜歡接觸人。直觀來看，確實很像抵制社交。

于是不少人的認知里，不愛社交的人基本上都是內向的人，更甚者說是因為自卑，害怕在社交關系里被否認和嫌棄，覺得自己不值得被接納，做事說話顧及別人，別人哪怕對自己一點點好，都受不起還覺得給人添了麻煩。

但不喜社交就真的是內向嗎？內向的人就真的只是因自卑而不喜與人交往嗎？必然不是。這三者從來都不是絕對等號關系。

周國平在《風中的紙屑》里有這么一段話：

我天性不宜交際。在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。

可是我既不愿忍受對方的乏味，也不愿費勁使自己顯得有趣，那都太累了。

我獨處時最輕松，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人。

為什么有時候我們不愿意跟一些人交往，甚至交談說句寒暄的話語都不想？最主要的是 TA 對你沒有“吸引力”，也就是周國平先生說的“乏味”，于是不如獨處。

當下時代，讓獲取信息變得簡單，某些為利益而需要結交一些人也不再受地域的限制，那么無意義的社交更顯得淺薄，更何況有時還會“委屈”自己。

我閨蜜，說是內向性格，不愛跟人搭話，最煩各種社交場所，享受獨自的時光。但她說每次看到關于分析內向為何“社交恐懼”的文章，都跟自己對不上。

她并不會因為社交里的各種會干擾自身情緒的因素不想跟別人說話，而是認為沒有人能跟她達到同一頻率，說了也白說。換句話說，自身等級太高，低等級的人理解不了自己，于是不想搭理。

說白了，她有些自戀，但這種對自我有評判標準，而不依靠他人評價的自尊心理在心理學上被稱為“獨立性自尊”。

心理學上把自尊發展分成3個階段：

• 依賴性自尊（dependent self-esteem） 是依賴他人的肯定和表揚而提高了自己的自尊心，獲得成就感，渴望被別人贊同。這種獲得的自尊不穩定。

• 獨立性自尊（independent self-esteem） 是有對自己的評判的標準，不依靠別人的看法（盡管別人對自己有很多看法，但最終還是自己去衡量），是對自我的認同產生的自尊，這種自尊比依賴性自尊要穩定。

• 無條件自尊（unconditional self-esteem） 是一種水平很高才能達到的自尊，是既不需要別人的評判也不需要自我的衡量，是一種自然的存在狀態，不需要對自尊進行評價。

依賴性自尊會受到環境的影響，追求的是外部尊重，獨立性自尊則追求內部尊重，這樣的人一旦遇到與自己相同層次的人，即使偶爾意見不合，也會在觀點分歧中交流，更進一步，個人也會在此次交流中獲得深層次思考，實現個人成長。

如若與你交往，單單只是為了能有個人交談，為了獲取認可，許多話題中思考層次都達不到相同頻次，甚至某時為了不必要的無意義爭論而沉默，那么“話不投機半句多”說的就是這種社交吧。

但一拍即合，遇到志同道合的人，便真的是“確認過眼神，你是我要找的人”。