婚姻中會遇到很多問題，但真正的致命傷只有這兩個

沒有不吵架的婚姻，

沒有從頭到尾完美合適的兩個人。

有的夫妻日子越吵越甜蜜，

有的則兩敗俱傷分道揚鑣，

區別到底在哪兒？

“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，能夠找到自己愿意共度一生的伴侶，是一種珍貴的緣分。

然而，進入婚姻之后，際遇卻開始變的不同：

有的夫妻可以一起攜手走過坎坷不平，白頭偕老，有的夫妻卻把婚姻視為愛情的墳墓、絕望的深淵。

想要挽救婚姻的人們開始讀書、上課，努力學習婚姻保鮮技巧，卻失望地發現自己的婚姻并沒有因此得到多少改善，不過一場徒勞。

實際上，沒有不吵架的婚姻，也沒有天生就完美合適的兩個人。所有人的婚姻，都是在吵鬧磨合中過來的。

但矛盾和分歧并不是讓我們婚姻不幸福的根本原因。對于婚姻來講，真正的致命傷只有兩個。

把握好這個原則，避開這兩個傷害婚姻的雷區，就可以讓日子越過越順。

很多人的家庭中，是拒絕討論感受的，這些夫妻過著貌合神離、只談論事情的日子。

拒絕談論感受的家庭會有很多口頭禪，如：

李萍有一個人人羨慕的好老公，大張名校博士畢業，為人穩重內斂。

然而，結婚一年多來，她卻沒能從這段婚姻中得到多少幸福感，因為大張無論發生什么事都不告訴她，每次問他“今天感覺怎么樣”，他總回答說：“我挺好的。”

李萍聊自己的事時，他的回應也非常簡短。她特別希望丈夫能和她說說心里話，但是他卻從來不說。

有一次，大張因為工作失誤受到通報批評，這么大的事情，他回家后愣是一個字沒提，甚至臉上沒有流露出一絲不高興。

還是大張的同事擔心他出事，悄悄給李萍打了一個電話，叮囑她多開導他。

李萍心里很不是滋味，對大張說：“明明咱倆是最親近的夫妻，你出了事居然是別人告訴我的！你就這么不信任我嗎？”

大張解釋說：“我不是不想告訴你，我是怕你擔心。就算告訴你，也解決不了問題，還讓你跟著著急上火，何必呢？”

李萍說：“至少，我可以陪著你啊。”

大張毫不猶豫地說：“不用！我工作上的事你又不懂，我自己一個人靜靜就好了。”說完，他走進了書房。

 當書房的門關上時，

 李萍覺得他們之間的心門也關上了。

我們很多人，都在這種：不談論感受的家庭中長大。在童年時，父母就常常不允許我們表現負面情緒，動輒訓斥：“不許哭！”“不可以發脾氣！”

漸漸地，我們與內心的感覺分離，排斥負面情緒。當我們進入婚姻后，也不愿意和伴侶分享情緒與感受。

很多人，尤其是男人，錯誤地認為不把情緒說出來是不讓伴侶擔心。

事實上，不分享情緒和感受，伴侶反而更加擔心，而且會感覺被丈夫排斥在外：你不認為我可以與你同甘共苦，你把我當成外人。

 有的夫妻約定“不要帶情緒回家”，

 這是一種特別危險的做法。

首先這種約定是做不到的，因為人很難完美地控制情緒；其次，有的夫妻為了遵守約定，會先找一個地方疏導、宣泄自己的情緒，然后再回家。

如果宣泄情緒時，遇到一個善解人意的異性，就很可能會外遇。

  拒絕談論感受的破解之道：

拿上文中的案例舉例，如果想要在這樣的婚姻中，慢慢打破丈夫不溝通感受的問題，作為妻子，李萍首先要拓展對溝通的理解：

例如不說話、沉默也是一種暴力溝通——在表達不高興、心情不好、壓抑。

其實，無論是量比還是重要性，非言語溝通如肢體、表情、行為等傳達的信息量都遠超語言。

針對大張的情況，李萍可嘗試先繞過言語溝通，用行為療法的策略。

應急可用轉移注意力的方法，不勉強他表達感受，但找一些事情讓他做，以達到分心的目的；

也可以用自己的實例示范表達感受，比如表達自己遇到了什么煩心事講給他聽聽，讓他幫忙出主意等，讓對方知道：這樣是可以的、是安全的、是被接納的。

除此之外，還可以通過以下兩個方面來改善這種情況：

一方面培養兩人的共同愛好和其他方式的連接。

另一方面找到適合大張的間接方式來表達感受和抒發情緒，如散步、運動、旅行等。

如果他喜歡靜、無言的活動，那么攝影、繪畫、書法等也是非常好的選擇。

關于其他方式的聯結和溝通，重點強調身體接觸和愛撫，帶著愛、心疼地撫摸他的后背或擁抱，即使不說話，也會起到巨大的安慰作用。

很多人認為：夫妻間遇到問題了，晾一晾、忍一忍，等過段時間就好了。

可是，晾著忍著，真的能解決問題嗎？我們心里都很清楚：不能。

晾著、忍著、壓抑，是導致很多家庭突然崩盤的原因，有的人覺得伴侶愛翻舊賬——原因也是因為這事在對方心里從來就沒真正解決過，并且，情緒的壓抑，也是造成身體疾病的罪魁禍首。

不處理的矛盾的家庭也會多口頭禪，如：

雅雯深信，她和丈夫阿成之所以沒有離婚，完全是她夠能忍。

阿成脾氣急、孩子氣、愛玩。結婚后，雅雯希望阿成下班后回家，兩個人一起吃飯、聊天，飯后可以散散步。

可是，阿成更喜歡和朋友一起玩。

雅雯一說這事，阿成就發火，沖她大吼大叫：“我是跟哥們兒在一起，又沒有找女人！你怎么這么嘮叨？煩死了！”

阿成的妹妹想借5萬塊錢，他一聲招呼都沒打，就借了出去。

雅雯氣得不行，可是她覺得丈夫根本無法溝通，除了忍耐，她想不出別的辦法。

日子對她來說，就是熬著、耗著，身心俱疲。

除了雅雯，李東也很苦惱，妻子米娜經常一言不合就冷戰。

前兩天，他們計劃旅行，李東想去西藏，米娜想去韓國。李東說了一句：“韓國有什么好玩的，你去韓國就是為了購物！”

米娜的臉就拉長了，冷冷地看著他一言不發，之后連續3天沒和他說話。

李東只好第101次道歉：“我錯了，我應該聽老婆大人的話，咱們去韓國吧！”

米娜淡淡地說：“好吧，我原諒你了，下次不許再犯！”

聽見這句話，李東忽然覺得很不舒服，我有什么需要讓她原諒的呢？為什么她總是一副高高在上的樣子，憑什么？

看著米娜，他忽然覺得當初心動的感覺在漸漸消失。

這兩對夫妻的苦惱，都是由于我們從小就缺失了一堂重要的人生課——有效處理沖突。

面對夫妻沖突時，要么一味忍讓，只求息事寧人，大事化小、小事化無；

要么是用情緒發泄，彼此熱戰或是冷戰。

一味忍讓的結果是維持“蘋果皮”式的和諧——婚姻看上去很和諧，內核已經腐爛。

一味忍讓的后果是讓不滿累積，直至矛盾徹底爆發，婚姻無法挽救。

很多中年夫妻鬧離婚時，都常說一句話：“我已經忍你幾十年了！”

而無論是熱戰還是冷戰，這種情緒發泄的方式，既不能清晰地表達自己，也不能了解對方的需要。

而且更無益于解決矛盾，最后讓夫妻關系疏遠，婚姻破裂。

  不會處理矛盾的破解之道： 

婚姻要求夫妻必須要有長久相處之道，而這其中，如何處理分歧、矛盾和沖突是重中之重。

理想的狀況是兩人結婚前就對此有預見，然后協商出一旦出了狀況兩人如何處理。

即對處理方法和過程進行約定，而不是將每件事的對錯講清楚。

約定項目不足的，婚后要隨時補充調整。如果婚前沒有做這個功課，婚后越早開始越好。

夫妻間的沖突不可避免，然而，我們可以不斷的提高處理沖突和矛盾的能量，讓關系一直保持和諧和親密。

不能讓沖突就在情緒層面終止。人有情緒在所難免，可吵架之后若不找到解決辦法，吵架就只會帶來壞情緒和傷害。

所以，吵完之后，我們還是要與對方理性反思和協商、約定。

許多沖突只是源于夫妻喜好不同，而不是原則問題，不要將事情惡意擴大。

例如，雅雯喜歡兩人相處，而阿成喜好和朋友相聚。只要不抱著對方一定要聽我的，他一定要滿足我的觀念，兩者不是必然形成沖突。

在這個世界上，幾乎一切的事情都可以用溝通來解決。表達自己的真實想法，傾聽對方的意見，從中找到一個平衡點。

在婚姻中，不忘自我成長。我們很多人都會將原生家庭的問題帶到婚姻中，并且要求伴侶無條件的滿足，這時就會引發很多矛盾。

為自己負責，療愈自己的創傷，看到自己某些需要背后的真實情感，自己的問題，自己解決，不把自己的情緒強加給對方。

成長、理解、互相尊重，是和諧的親密關系必不可少的一環。

在關系中，做一個真實的人。說出自己的真心感受，而不是一味的違心壓抑。其實你虛偽的壓抑，對于自己和對方，都是另一種更嚴重的傷害。

學會好好說話，學會真實的表達自己的感受而不是一味的指責、抱怨、攻擊。

暴力溝通與冷暴力結出的惡果，絕不會是雙方在矛盾最初所期待的結果。也就是說，你的對婚姻的期待，會被你親口毀滅。

婚姻中的兩大致命傷，是大部分夫妻最終導致婚姻破裂的根源。

婚姻是兩個人的事情，希望天下的夫妻都能用尊重、負責、成熟、積極的心態去經營婚姻。

彼時，你會發現，婚姻絕不是愛情的墳墓，白頭偕老更不是傳說，幸福隨時伴你同行。