孩子犯錯，這4個步驟你做過幾個？

有則新聞：陜西咸陽某小區一棟高層樓的電梯內總有尿騷味。

保潔員查看監控發現，是一名小男孩在電梯內小便。

后來孩子媽媽得知此事后，嚴厲批評了孩子，在社區業主群里給大伙道了歉，還發了孩子親筆寫的檢討書。

孩子媽媽表示，將由孩子爸爸監督孩子，打掃電梯一個月，作為道歉和補償。

后來業主群里，就看到了小男孩在電梯里認認真真拖地、認認真真擦墻壁的照片。

不得不為這位媽媽打CALL：做得漂亮！多幾個這樣的家長，熊孩子或許就能少一些！

沒有打罵孩子，也沒有不以為然，而是教育孩子做錯了事，就要承擔相應的后果。

相信這個小男孩打掃了一個月電梯，會真正明白為何要愛護公共設施，遵守社會公德，也會真正明白保潔人員的辛苦，發自內心地做一個文明守法的小公民。

別以為這位媽媽只不過做了一件所有家長都能做到的事。

有些家長看到孩子犯錯會暴跳如雷，非打即罵，結果孩子卻越揍越不聽話；

而也有不少家長雖然會教育孩子“知錯能改”，但真到孩子犯錯時，家長往往護子心切，偏袒護短。

比如臺灣藝人狄鶯，對兒子簡直是教科書版的護短。兒子孫安佐在臺灣讀書時，在學校里慫恿同學跳樓，還毆打女同學被告上法庭，狄鶯親自上陣——跑去學校哭求和解。

這么嚴重的事情，孫安佐絲毫沒有受到懲戒。難怪孫安佐后來越長越歪，今年還在美國涉嫌揚言恐襲被警方逮捕。

江歌媽媽曾說過一段發人深省的話：

“陳世峰的父母和劉鑫父母一樣，孩子犯錯不是教導孩子怎么改正錯誤，而是去包庇孩子的錯誤。所以陳世峰會成為殺人犯，我一點也不奇怪。”

孩子犯錯，考驗的是家長，賭的是孩子的一生。

孩子犯了錯誤，家長到底該怎樣教育孩子認識和改正錯誤呢？  

《媽媽是超人3》里有一期，鄧莎兒子大麟子不小心撞到餃子的頭，鄧莎要求大麟子道歉，大麟子卻不肯。鄧莎不斷“威逼利誘”：
   

“你撞了人家你也不說對不起，你說個對不起有那么難嗎？”

“你這樣子誰喜歡你啊？”“妹妹也不喜歡你了！”

“你不說我們今天就不要出去玩了”

可大麟子依然不肯說。直到鄧莎把大麟子抱到一邊，告訴大麟子

“磕著腦袋是很疼的，你把她撞著了，如果是別人撞了你，你是不是也希望別人跟你說對不起？”

此時大麟子才堅定地點點頭，同意跟餃子說對不起。
   

鄧莎這番話，就是引導大麟子站在受害者的角度體會受害者的心情，讓孩子學會換位思考，學會共情。

心理學家經過研究發現，在教育孩子時，如果強調他的錯誤行為對別人產生的影響，孩子的同理心就會比較敏銳。比如

“因為你做錯事，奶奶也被罵了。”

比較愿意站在他人的立場上考慮問題，更容易認識到自己的錯誤。

如果父母一味講大道理，責怪孩子愚蠢的行為，比如“你怎么總是做事前不動動腦筋？”孩子的同理心就會不足，甚至缺失。

所以，比起威逼利誘讓他不情不愿地認識錯誤，不如讓孩子換位思考，發自內心地認識錯誤。

很多家長很頭疼一件事：無論孩子做錯什么事兒，他都從來不從自身找原因，而是千方百計找理由推卸責任。

比如茶水倒了會說因為媽媽倒太多。

吃飯慢會說是因為媽媽盛太多。

走路摔倒了，會說為什么你走在他前面。

……真是氣死我了！

這與家長們一些無意間的做法不無關系。

比如，孩子被桌椅絆倒了哇哇大哭，家長們就跑過去打桌子說：“都怪這桌子不好，媽媽打這個桌子了，好了不哭了啊!”

這其實就是替孩子推卸責任，教會孩子找理由。

有的時候，為了讓孩子不哭不鬧，家長還會大包大攬地把責任攬到自己身上，安慰孩子：“好了好了，都是媽媽不好啦，寶寶不哭了啊！”

久而久之，孩子有樣學樣，自然學會了找理由。
 

當然，孩子有時候推卸責任，是出于恐懼，怕家長責罵，怕再也得不到爸爸媽媽的愛。

因此，當孩子犯錯誤時，家長要溫和而堅定地指出孩子的錯誤，告訴孩子：雖然錯誤是你犯下的，但你有機會改正它，媽媽依舊會愛你，會幫你一起改正錯誤。

孩子沒有體驗到他所犯錯誤的“結果”，心里就不會有觸動，就不會清楚地認識到自己的錯。
   

我小學的時候，有個同學非常調皮。有一次，他踢球踢碎了一樓老師辦公室的玻璃，老師批評了他。

放學后，他氣哼哼地拿起石頭，把一樓所有教師的玻璃都砸碎了，還理直氣壯地說：

“哼！我爸有的是錢，賠得起！”

總之，每次他闖了禍，都是他爸爸鐵青著臉過來給他賠錢，回家關兒子禁閉，拿兒子一點招兒也沒有。

法國教育家盧梭曾提出“自然后果法”的教育方式，如果孩子犯了錯，造成了不良的后果，讓他自作自受，親身體驗并承擔自已所犯錯誤造成的不良后果，從中接受教訓。

試想，如果這位爸爸當初能讓孩子從自己的壓歲錢里賠償損壞的公物，或是在家做家務賺取零用錢，孩子就能體驗賺錢的不易，哪還會這么恣意妄為？

讓孩子體驗錯誤行為的后果，還要注意懲罰手段的公平性，否則會引起孩子的對抗情緒。

比如，孩子有意弄壞了同學的文具，媽媽讓孩子用自己的零用錢賠償同學。這樣做就不會使孩子產生反抗情緒。

但是如果弄壞同學文具就禁止看電視，這類懲罰就缺乏公平性，孩子往往會感到委屈和不滿，產生反抗情緒。

當孩子犯了錯誤后，我們往往習慣覺得良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行，對孩子嚴厲指責、扣大帽子、甚至打罵。

殊不知，這樣會讓孩子心理上離父母越來越遠，產生逆反和報復心理，故意和父母作對。
 

人的心理容易接受肯定、贊美、欣賞的信息，排斥否定、批評、諷刺、挖苦的語言。

比如孩子在公共場合大聲喧嘩引起別人不滿，與其批評孩子：

“你怎么這么沒禮貌啊？爸爸媽媽是這么教你的嗎？真是出來給我丟人現眼！”

不如對孩子說：

“雖然剛才你吵吵鬧鬧打攪了別人，但媽媽相信你是個特別懂禮貌的孩子，不如和媽媽一起跟叔叔阿姨去道個歉，讓他們看看你是多么懂禮貌的孩子，好不好？”

“數子十過，不如獎子一長。”父母賞識、愛護、體貼孩子，孩子就會把人性中年最美、最好的一面展示出來。

有一句名言說：

“孩子的身上存在缺點不可怕，可怕的是作為孩子人生領路人的父母缺乏正確的家教觀念和教子方法。”

每個孩子都是在錯誤中成長的，希望每個家長都能用正確的方式，讓孩子學會變“錯”為“寶”，學會責任與擔當。