哪有什么心胸寬廣， 不過是還沒到翻臉砍人的臨界點

文 | 霧滿攔江

（01）

有張好玩的圖： 

哈哈哈哈哈。大家都忍太久了。

哪有什么心胸寬廣，不過是還沒到翻臉砍人的臨界點。

（02）

還有一張圖： 

這兩張圖，差不多把我們的心思說透了。

遇事能忍則忍，退一步海闊天空，再退就到砍人臨界點。

兩張圖，每個人都會說出自己的故事。

發這兩張圖片的朋友，講了他的一個發小，被老婆掃地出門的流程。

（03）

那位發小，也曾意氣風發，睥睨天下，目無余子。大學時表現卓異，奪得美麗的校花而歸。

畢業結婚后，事業卻連連受挫，開始還硬著頭皮死撐，終于有天撐不住了。

索性辭職回家，躲在家里專心打游戲。

游戲方七日，世上已三年。不知不覺，發小在家里打了三年游戲。

足不出戶，所需要的一應物事，都是老婆下班買好帶回來。自己也知道這不是個事兒，可卻始終鼓不起勇氣，站起來走出家門。

出事兒那天，他象以前一樣，坐在桌前入神的打游戲。妻子碰碰了他的肩膀。

走吧，我們去把離婚手續辦了。

離婚……腦子轟的一聲，全身都僵硬了。

該來的，終于來了。

呆呆的坐在那里，聽妻子痛斥：三年了，我等你整整三年了。

——等你象個男人那樣頂天立地，哪怕只是說句有膽氣的話，我也算是沒看錯人。

可是你不肯。

你完全把自己當成個廢物，鍋不刷碗不洗飯不做地不拖孩子也不管。如果你在外邊有事業，我也認了。可你毛都沒有，你只是一味的躲，一味的躲。就算找個工作，也干不了幾天，總是說和同事們關系處不來。如果你是我兒子，我也無由抱怨。可你是我老公，卻如此不負責任。你自己說，你還有臉坐在這里嗎？

無辭以對。

掃地出門。

朋友說，他發小的前妻，真了不起，三年的隱忍與等待，任由怨氣一點點積累，直至突破爆發臨界點。而在此之前，發小竟毫無察覺……可知人一旦將自己隔絕，就對外界環境的變化，失去了敏感。

（04）

這位發小，當初在大學能夠戰勝眾多的競爭對手，抱得校花歸，可知他本非凡俗之輩。

可最終，還是敗在了社交恐懼之上。

什么叫社交恐懼？

（05）

社交恐懼癥，其實大家都很熟…… 

幾條新聞，給人的第一個感覺是：

——不信！

說什么90%的人患有社交恐懼癥，還說大學生患有社交恐懼癥的比例高達99%……照這么個說法，世上還有正常人嗎？

我們這里，豈不成了瘋人院？

話說回來，就算是社交恐懼癥人群，只有新聞說的十分之一，那也是個極可怕的比例。

（06）

專業媒體發布了社交恐懼癥的具體表現：

第一：在人群中不停看手機。只因害怕跟人說話，害怕尷尬。

第二：路上最怕遇到熟人，為了避免打招呼，寧肯繞遠路。

第三：聚會場合，別人交談甚歡，他傻子一樣坐一邊，全身不自在。

第四：最害怕的是人群中做自我介紹，感覺自己象只垃圾桶，被人盯著看。

第五：假裝很忙碌，其實就是不知停下來的話，該說什么。

第六：天大的事兒，也只是發微信，不敢打電話。哪怕是老公的辦公樓著火了，微信通知……也不說想想，萬一老公手邊正忙，沒看你微信怎么辦？ 

第七：手機長年靜音，接電話全靠緣份。

第八：走路靠墻貼邊，生怕被人注意到。但一旦上網，就兇悍非常，罵遍網絡無敵手。

第九：和別人聊天時，目光躲躲閃閃，在陌生人面前局促而尷尬，不知道該說什么。害怕與人接觸，甚至不敢在公共場所吃飯。工作環境中，從不敢跟老板、同事或是任何人爭論，永遠是只唯唯諾諾的小綿羊。

第十：內心異常孤獨，但卻最害怕被人關注。

這些差不多就是社交恐懼癥的日常表現。

對照一下，你符合其中幾條？

（07）

人，本身就是社群動物。

單獨一個人，咬不過狗，抓不過貓。跑不過兔子，鉆不過老鼠。可一旦聚合成群，可以移山倒海，可以摘星折月。至于豺狼虎豹等猛獸，幾乎快被人類吃到絕種。

這么能吃，居然還社交恐懼。

你讓圈里的豬怎么想？你讓餐盤里的雞多吃驚。

（08）

剛剛出生的小斑馬，能夠一眼認出媽媽身上復雜的斑紋。

如果小斑馬稍一走神，這個本能認知就會瞬間消失。此后小斑馬再也找不到媽媽，只能等死了。

——人類也一樣。

嬰兒具有最強大的人際能力，連拉屎撒尿的事兒，都能驅動成年人替他料理。

可這個本能，長大未被強化，反而鬧出個社交恐懼。這說得過去嗎？

是該補上人際關系學這門課了。

現在就補。

（09）

如果開設人際關系學，授課內容應該是什么呢？

第一是原理：一個人的事兒講堅持。兩個人的事兒講妥協。

一個人的事情，比如說讀書，堅持總會有個眉目。

兩個人的事兒完全相反。你愛上隔壁王大嫂，人家不答應，堅持的結果必然是腿被人家打斷。

人際互動原理，與我們的天性是相反的。許多人之所以患有人際交往恐懼癥，就是因為遇事不肯變通，一味死扛到黑。

第二是目的：人際關系實質是人際政治，朋友越多越好，敵人越少越好。

良好的人際關系，是營建互利雙贏的盤局。你要找的是事業伙伴，在遇到他們之前，何必和無關的人嘔氣發火？這不是耽誤正事嗎？

第三是策略。人際策略，不過是對弈思維。 

人生對弈，遠比棋局對弈簡單得多。

棋局對弈會出現復雜的布局。但現實中多數人，你一眼就能看到底。至于那些看不透的人，沒法打敗他們，那就加入他們。社會合作又不是滅門血仇，那么較真干什么？

第四是技術或方法論：就是學會拆解情緒。

患有社交恐懼心理的人，不知道人與人的沖突，不在事情上，不在觀點上，而是集中在情緒上。

比如男孩兒和女友吵架，不管誰是誰非，吵到最后女友都會憤怒的大叫：你吼我，你竟然吼我……這就是針對于情緒的表現。

許多人話說得對，就是情緒化讓人不爽。

只要做到客觀敘述事實，簡明觀點，淡化情緒，瞬間就會成為人際高手。

第五是姿態。

人際交往最大的法門，是要有勇氣，敢當爹，敢當媽，敢當爺爺敢當奶。

——就是把對方，當自己的親生兒子對待。

父母對待孩子，耐心到了無以復加。哪怕孩子把屎拉到飯缽里，你也是氣極反笑，心平氣和的安撫孩子情緒。

把成年人當成孩子，心平氣和，不急不躁慢慢安撫，就會無往而不利。

人際交往恐懼者，或是太想給人家當兒子，動不動就求安慰。偏偏對方也不樂意當你媽，這就尷尬了。

與其做子女，莫如為父母。做了父母，你才可以掌控生活主導權。

以上五條，大概可以構成人際關系學的基本框架。當然細節上還需要打磨，還需要細化——但這豈不正是我們的人生實踐嗎？

（10）

哪里會有人喜歡孤獨。

不過是不喜歡失望罷了。

哪里會有什么社交恐懼癥，只是不懂如何處理人際關系罷了。

村上春樹說：你要做個不動聲色的大人了，不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看，去過自己另外的生活。你要聽話，不是所有魚都會生活在同一片海里。

這說得其實就是人際關系的基本準則，做個大人，讓別人安心做個乖孩子吧。不動聲色，不情緒化，以父母之心，寬厚的照顧孩子們。不偷偷想念，不回頭看，接納自己成為一個保護者的事實。

你要聽話，聆聽你內心的聲音，恢復理性與睿智，而不是由任情緒擺布。

你愛的人，你寄以希望的人，未必有緣伴你一生，人這輩子總要留點缺憾，讓你的心，常因溫柔而微感刺疼。你還要照顧更多的熊孩子，必須要筆直的腰桿，替他們撐起一片天。

不要做什么老好人，一味和稀泥，沒有原則與態度，讓人無法信服。也不要做刺頭，刺頭一時爽，很快就離場。社會需要的是合作者，而不是對抗者，正確的人際，無非不過是溫和。艱澀的人際，說透了只是隔膜。蘇格拉底說：未經審視的人生不值得過。任何時候只要我們愿意平靜下來，正確的審視自己，就會發現你要尋找的道路，始終在你的腳下。遭遇困擾或挫折，是我們背離了正確的路徑，而非道路背離了我們。當我們回到正確的路徑之上，才會發現此前的困擾，不過是情緒的煙云。禪師說：我有明珠一顆，久被塵勞關鎖。而今塵盡光生，照破山河萬朵。這就是我們的人生啊，當情緒的煙云散盡，現出你那顆明凈的心，照耀大千世界，帶來人間無限的溫暖，與光華。