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來源：悠然不知歲（ID：THyouran） 作者： 悠然 每日早晨，田小乖穿衣服都要挑剔一番。
這件藍色的不好看，紅色的夾克才好看。這個襪子不好看，要穿汽車圖案的。 他正處于秩序敏感期和執拗敏感期，堅信自己的審美。不管你跟他說這件衣服是新買的，如何如何帥氣，他都堅持，自己的選擇。
我媽對這點非?？床粦T，說我把孩子慣成什么樣了。“他這么小就由著他，長大還得了?！?/span>
我們幼時是在我媽的高壓下長大的。穿衣服從來是我媽買什么穿什么，我第一次獨立買衣服是上大學后，在宿舍姐妹的帶領下去買的。
我媽對我們的要求是：聽話、懂事、好好學習。有違背，會被推出門外，站在門口反省。
我到現在還記得自己有一次不聽話，跟媽媽犟嘴。被我媽直接推出門外：“你不聽話就出去?！?/span>
我站在門外，不敢敲門，也不敢走開。我們那時住的廠里的母子樓，一個長長的樓道里住著好幾戶人家。有人從樓道走過，會奇怪地問：“你站門口干嗎？是不是忘帶鑰匙了？”我不敢回答，那人也就懂得，“又不聽話了吧？被你媽罰站了？”
我站在那里，又害怕又尷尬，獨自等待著，我媽氣消后會來給我開門。時間那么漫長。
多年后，這一招我在女兒身上也用過。她三四歲的時候，有一次到了睡覺時間還不肯睡。我失了耐心，直接關上燈關上房門自己出去了，讓她獨自去睡。 她在門里哭得更厲害，拼命砸門。
我不忍，腦子里立刻閃現當時我被關在門外的畫面。
我打開門，女兒停止哭喊，不住抽泣，顯然是嚇到了。
我突然醒悟，那個時候的我，跟我媽一樣，缺少耐心，只想孩子順從乖巧，減少帶給我的麻煩，我并沒有真正尊重她。
即便到現在，我在我媽面前依然很慫，最怕的還是她生氣，跟我媽也刻意保持一種疏離感。我媽也總說我，不敢拼不敢闖，注定是個平凡的人。
我私下抱怨，還不是因為我小小年紀被送回老家寄養，現在才如此缺乏安全感；還不是您控制欲強，從小什么都要管，才導致我現在做事猶豫不果斷；……
可我在無意間居然又在重復我媽的教養方式。那一刻才明白：身為父母是需要學習和訓練的。 我們的傳統教育里，習慣把“聽話”和“好孩子”聯系起來。
“聽話的孩子才是乖寶寶，聽話的孩子媽媽才愛?！?br>“不聽話的孩子大灰狼會把他抓走，頑皮的孩子警察會把他抓走?！?/span>
靠恐嚇和用收回愛來威脅孩子，讓孩子放棄自己的想法，順從與我們，這樣長大的孩子會怎樣呢？
一種情況：這樣的孩子性格懦弱，不敢表露自己的想法，容易屈從于權威。長大了依然是個“乖寶寶”。
年少成名的作家蔣方舟在奇葩大會上演講，說自己這些年身后討好性人格之苦。作為一個大家眼里的別人家的孩子，她卻總是不自信，覺得自己不夠好，擔心別人不喜歡自己。
明明覺得領導教訓地毫無道理，卻要裝作很受益的樣子說：“您講得很有道理?！?br>跟男朋友吵架，明明自己已經討厭對方了，明明很怕對方打來電話，她還總是不停道歉，說自己錯了。
她壓抑自己的喜好，壓抑自己的情緒，即便在最親密的關系里，也不敢把表露真實的自己?；畹锰貏e辛苦。
她跑去日本，在沒有人認識自己的地方，讀書、沉思，一年時間終于治愈了自己。
前兩日新聞，20年前因被導師性侵而忍辱自殺北大學子高巖就是一個典型的乖乖女。第一次被當時的老師沈陽單獨約見時，已經覺得老師行為不妥，卻不敢拒絕，也不敢尋求幫助。
自己承受著極大的心理壓力，最終用自殺的方式來解脫。讓父母陷入白發人送黑發人的長久的傷痛中。
還有之前因被性侵而上吊自殺的臺灣青年女作家林奕含。她高中時就得了重度抑郁癥，16歲起就固定到精神科接受診療，她曾多次試圖自殺未果。當年以臺南女中滿分上了醫學系，但很快就因病休學，后來重新考上政大中文系，之后病發，再度休學，飽受疾病折磨。而這一切的根源，都來自她13歲時遭補習班名師誘奸的經歷。
老師是權威，她不敢反抗，甚至一度認為是自己的錯。她曾經向父母暗示，但父母的反應是“這么小年紀就這么騷”。林奕含只得將自己的秘密吞了回去，連父母都不能站在她這一邊，她還能指望誰？無人幫助，無人理解，她一個人承受著那么大的壓力，又背負著羞愧和侮辱，讓這個女孩子內心遭受著巨大的折磨。在黑暗中孤獨掙扎，卻始終看不到前方的光明，最終被黑暗吞噬。
另一種情況，長期壓抑的情緒在成年后迸發，變得桀驁叛逆。
多年前看徐靜蕾的采訪，里面提到老徐父親小時候對她非常嚴厲，造成了她極度向往自由的性格。
老徐說：“自由就是隨心所欲，就是我想干嘛就干嘛，誰也別管我。我對自由的要求，我覺得可能是我的人生第一要求。就是我都可以不健康，但是我要自由?！?/span>
對自由如此強烈的追求，透著一股子任性，一股子偏要為之的倔強，這也是對自己幼時不能自主的一種補償吧。
前一段時間發表萬字長信要跟父母決裂的北大高材生王猛，也是因為父母對他各種嚴厲控制，讓他感覺自己一直被操縱。寧愿不回家，不見父母。
這也是長期在父母要求聽話順從之下 壓抑自己情緒多年后的一次集中爆發吧。 女兒上幼兒園時，有一次肚子不舒服，老師要求把飯吃完。她不敢跟老師說，還是堅持吃完了。晚上回到家就吐了。
我問她“為何不跟老師實說自己肚子不舒服呢？”
她說：“老師說，小孩子說的話都是假的，大人說的話才是真的。媽媽，你明天跟老師說可以嗎？你是大人，老師會相信你說的話。”
因為她小，在幼兒園老師眼里，根本沒有話語權。
聽她說時，我特別難過。如果她一直覺得自己的話是不被人相信的，自己的聲音是無足輕重的，在遇到違背自己意愿的事情，她敢于說“不”嗎？
學校里遭到校園霸凌不敢告訴父母的無助孩子； 職場里任由別人捏的“軟柿子”； 生活里總被欺負的“老好人”。 她們都是不敢維護自己的權益，不敢大膽拒絕，不敢為自己的利益爭取。
前幾年曾有媒體做過一份調查，被性騷擾的多數女孩子都是“乖乖女”，她們在對方講黃段子或肢體碰觸時不敢出聲，不敢拒絕，給自己貼上了“好欺負”的標簽。才讓那些猥瑣之人更加大膽，更加有恃無恐。
而那些敢與第一時間喝止對方的女性，讓對方不敢輕易再有越矩行為。 我們把孩子培養成小綿羊，卻指望她在這胡狼出沒的社會能安然無事，能勇于拼搏。她要怎么做得到？
我不想兒子以后也和我一樣，缺少主見，性格懦弱。即便他在穿衣服這件事上挑剔、執拗。也還是選擇尊重他的審美。
我不愿他有一天面對不愿意的事情不敢說“不”，不想他以后違背自己的意愿，犧牲自己的原則去討好別人。
孩子有自己的獨立意識，他不可能什么都和我們合拍。他有自己的審美，有自己的意愿，想去嘗試自己未曾嘗試過的事情，想去探險這個未知的世界，……
許多人認為教育孩子，沒有規矩不成方圓，但是太多的規矩是對孩子的束縛。所謂的規矩不該是我們制定出來的，而是遵循客觀環境，尊重社會規則和不妨礙他人。在這個范圍之內，給孩子自主選擇的自由。
孩子不可能按照我們期待的樣子成長，他有他要走的路，他有他的人生。用我們的格局限制孩子，對孩子是一種殘忍。
正面管教有一個工具——家庭會議，家庭成員一起討論家庭事務，解決問題。每個人都可自由地發表自己的意見。讓孩子了解我們看事情的角度，也要去了解孩子的內心想法。
他的聲音不會被忽視，他的意見會得到尊重，長大了，他才不會迷信權威，迷信書本，才會獨立思考。
我們不能保護孩子一輩子，就讓他早早學會自己思考，自己判斷，自己選擇，走好自己人生的道路。
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