本文參加了【子女教育】有獎征文活動
|
為什么你教不出有出息的孩子之二 文丨呂靜賢 每個喜歡控制孩子的父母的內心里，都住著一個還未長大的孩子：希望別人關注，希望別人肯定，希望別人認同????。 而這種心底最強烈的愿望，最直接、最大的受影響者，就是他們身邊近在咫尺、弱小的孩子。 他們渴望得到孩子的愛戴與尊重，他們覺得自己為孩子付出了所有。 他們不明白，為什么自己為孩子付出了那么多，但收獲的卻是： 要不一個終生仇人； 要不畏懼多于尊重、屈服多于崇拜的，同樣自己眼中的沒出息的孩子； 再要不就是世人眼中“他人家的孩子”，但并不快樂，甚至有心理疾病的孩子。 為什么呢？ 一、你所謂的對孩子的愛，實際上是你的任性 有一次過馬路等紅燈，我聽到了旁邊一對母女的對話： 母：我昨天晚上1點半把他拉了起來，打了他一頓。 （晚上1點半？我以為我聽錯了。） 女：媽，他不愿起來就不起來，你干嘛非得要讓他起來呢？ 母：他不洗澡啊！7點半叫他洗，他不洗，上床睡覺；9點半叫他起來洗，他不起；11點半又叫他起來洗，還是不起。后面我忍不住了，1點半把他拉了起來，狠狠打了他一頓。 女：媽，他是大孩子了。他不洗就不洗，身上不舒服他自己也會感覺得到。而且明天他就回學校上學了，去學校身上臭，自然旁邊會有人說。還有，你干嘛總是打孩子啊？ 母：啍，打孩子，我算打得少了！我多久沒打過他了？要不是昨天太氣了…… 女：哎，難怪XX不喜歡你。 母：不喜歡就不喜歡。我還不是為了他好！ 這時綠燈亮了，母女走了過去。我也跟著過了馬路。 以前，我覺得喜歡控制孩子的父母應該不會很多吧。但現在路上的偶遇，發現這樣的父母生活中比比皆是。而且做出的事情一個比一個出格。 就像我上一篇文章所說的，一個喜歡管控孩子的父親，連已40多歲已做父親的兒子買新筷子都會因此大發雷霆、大動干戈。 看來，生活中喜歡控制孩子，對孩子動不動就打罵，把孩子永遠當孩子，而不管、不顧孩子已長大，甚至已成人的事實的父母，大有所在。 這樣的父母，在子女教育上是非常的任性。 “對待我的子女，我想怎么樣就怎么樣！” ――就是他們對待子女最根本的態度。 就像上面的那個母親。孫子不聽自己的話，不照自己的吩咐做，就不顧、不考慮當時的情況（已是半夜1點半了），而且處理方式也欠妥當――直接拖孫子起來打。要知道孫子也是個大孩子了。 這種不把孩子當獨立個體，而且也隨心所欲、憑己所好來對待孩子的父母，在我看來，內心里都住著一個還沒有長大的孩子。 用一個詞來形容他們對待子女的教育，那就是：隨心所欲。 表面上，他們似乎很理性，似乎有不少理論在支撐。但實際上，他們是隨心所欲，對待子女，完全是憑自己一己之見，完全聽不進任何人的意見，也不考慮當事人子女的感受。 ――這不是隨心所欲是什么？！ 對待自己的孩子，說得好聽點，他們是嚴厲；說得難聽點，其實就是任性。 二、學會接納不同的意見，是一個人真正成熟的表現 一個真正成熟的人，勢必是一個愿意傾聽，并鼓勵身邊人表達的人。而不是一味只要求別人聽自己的、以自己為中心的人。 喜歡做權威父母的人，大多數從小沒得到過身邊人足夠的愛和關注，更遑論尊重了。 所以長大后，既不善于，也難以與身邊人建立起良好的溝通、互動。 而另一方面，又希望身邊人能把自己當成關注的中心，一切都聽自己的。 與他人最常用的溝通方式就是簡單、直接地命令和要求，并要求對方不能反對。 這跟一個沒長大、任性的孩子有什么區別？ 看看那些喜歡管制孩子的權威父母，哪個不是這樣？！ 孩子的一切大大小小事情，他們都無分寸、無界限地插手干預，并為此而自我感動、沉浸其中：看，我為孩子付出了多少？犧牲了多少？ 但實際上，沒多少個孩子是感激他們的，更多的是無奈、壓抑，甚至憤怒，因為那是我的人生啊！我才是自己人生的主人。憑什么我的人生要你來操控？！ 至多是畏懼，而不是尊重；屈服，而不是崇拜。 所以，權威型的父母總是教不出自己眼中懂事、有出息的孩子； 所以，權威型的父母要么收獲沒出息的孩子，要不收獲一個終生仇人。 因為你本身就沒有長大，對待你的孩子，你缺乏一個成熟之人應有的包容與客觀： 你一意孤行、自以為是； 你覺得自己所做的一切都是為了孩子好； 你似乎為孩子犧牲了很多； …… 但殊不知，這一切都只是你的自我意淫。孩子教育上，可以說，你并沒有什么優勢，年齡和為人父母的身份是你最大的優勢。但關于孩子教育的眼光、能力、學識，你又擁有多少呢？ 人最怕自以為是，而不自知。因為這跟井底之蛙沒什么區別。不跳出那口井，它永遠不知天有多大。 所以，為人父母者，想要教育好孩子，首先得逼自己成長。 而成長的第一步，那就是從知道并承認自己的無知開始：學會包容、接納不同的意見，摒棄唯我獨尊的思想。 要知道，你對孩子的控制，不僅僅會傷害到你的無辜的孩子，而且還會造成一代又一代不幸的輪回。 三、你對孩子的控制，造成了一代又一代不幸的輪回 權威父母模式，具有很強的遺傳性。 因為父母是孩子身邊最近的老師和榜樣。 一個朋友講過這樣一樣事： 有一天，他開玩笑地問兒子： “如果有一天你做父母了，如果孩子不聽話你怎么辦？” 兒子答：“把他關在門外。” “沒其它方法了嗎？” “把他丟在床上。” 朋友沉默了。因為朋友平時就是這樣處置孩子的不聽話的。 你的一言一行，尤其是你處理問題的模式，其實正潛移默化地影響著你身邊最近的孩子。 很多從小生活在父母家暴下，尤其是長年目睹父親家暴母親，對父親家暴行為深惡痛絕的孩子，長大后卻悲哀而痛苦地發現：自己也不知什么時候長成了自己所痛恨的人模樣，處理問題的模式竟與當初所恨之人一模一樣――對待子女或者另一半，不是打就是罵。 這就是身邊人長年累月的潛移默化的巨大作用，已在不知不覺中，根深蒂固地成為了自己身上的一部分。 所以你對孩子的控制，很大程度上，會成為下一代對其子女的教育方式。 你是父母權威教育的受害者，你的下一代也很大概率成為你權威教育的受害者。 一個年青人，特別喜歡法律，期望有一天能成為一名出色的律師。 而他的父親，一個農場主，卻要求他必須繼承自家的事業――管理農場。 他痛苦萬分，卻又無力抗拒父親的要求。只能違心地放棄自己心愛的律師職業，服從父親的安排。 若干年后，他的兒子長大，也面臨事業的抉擇。他的做法也與他父親當年的做法如出一轍：要求兒子去學法律專業，來幫他完成自己未竟的夢想。 兒子拒絕了，因為這不是他喜歡做的事情。 于是這個父親，跟他當年父親的做法一樣，那就是逼兒子選擇他為他選定的道路，而不允許兒子有任何別的選擇。 …… 這，其實就是可怕的輪回：你深受上一代壓迫的痛苦，卻無力改變，只能被迫接受。而當你成為你孩子的父母時，卻又重復當年父母對你的專制與壓迫。 相同的痛苦就這樣一代代地沿續下去，不同的只是受傷害者。 所以為了下一代，你應及時止損。 而止損的第一步，就是自知。擁有自知之明； 其次，就是不斷地學習和成長。 只有這樣，你才能對得起孩子，對得起你為人父母肩負的沉甸甸的責任與義務。 蒙臺梭利說：
這是每個人成長、成材的最基本的條件。 她也說：
如果想培養出優秀、出色、有出息的孩子； 如果想給孩子最好的愛； 甚至得到孩子發自內心的尊重與愛戴， 那么，請首先從尊重孩子選擇、給予孩子自由開始。 這，其實也是對為人父母最基本的要求。 |
|
|
