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國館編輯部： 婚姻從來不怕吵吵鬧鬧，而怕死氣沉沉。 01之前做線上心理咨詢的時候，有讀者給我留言，說她準備要離婚。 原因不是老公出軌，也不是感情變淡。而是，老公從來不和她吵架。 她覺得這樣的日子，每一天都是煎熬。 當初，她和丈夫是朋友介紹認識的，結婚前兩人談得不錯，家庭條件也相當，她當時覺得找到了一個值得托付的人。 婚后，丈夫一如既往地對她好，物質上都會盡量滿足她，但卻很少和她說話，有時一天只有一兩句話。 她有時會故意找茬，想要激怒丈夫，讓他跟自己吵起來，可丈夫每次都默默承受著，并不會發火。 有時實在惹怒他了，也只會靜靜地盯著她看，她的每一次情緒，都像石沉大海，得不到任何回應。 結婚幾年，她用了無數辦法，卻始終是一個人在唱獨角戲。 終于，她決定放棄了，選擇離婚。 適當的吵架或許不會毀掉一段婚姻，但冷漠一定可以。 當夫妻間連吵架都不愿再吵，那也就意味對對方完全沒有了感情。當感情消散后，婚姻也就走到了盡頭。 婚姻從來都不怕吵吵鬧鬧，而是怕死氣沉沉。 02／吵架，是婚姻的正常現象／現實生活里，很多男人都害怕爭吵，認為爭吵是夫妻關系崩壞的象征。 其實，他們都把愛情想得太神圣，把矛盾想得太絕望了。 吵架，是婚姻里的常態，在生活中再正常不過了。 有人說，只有從吵架這一刻起，你們才真正開始相愛。 之前相互談的不過是各自的形象大使。 江蘇的桐哥，是一名銷售主管，和老婆結婚三年，一半恩愛，一半冷戰。 曾經的他們，在戀愛時非常甜蜜，從那時起，桐哥就暗暗發誓，以后一定要讓著老婆，不和她爭吵。 所以，無論出現什么矛盾，桐哥心里有多大的怨氣，都不會暴露情緒，自己憋著，要么就是采取冷戰。 而事實也證明，他們的很多矛盾都是在冷戰中，不了了之。 可平時的瑣事忍忍就過了，終于有一次，桐哥忍不住了。 自從結婚后，桐哥就主動上交了工資卡，無論買什么東西，都得申請。 老婆大權在握，經常以節儉為名，駁回桐哥的申請。 一次，桐哥想買一套高爾夫球具，他說現在的客戶越玩越高端，談業務時高爾夫才能體現品位。 全套13根大概1萬多塊錢。 老婆一聽臉都黑了：“你一個月賺多少？偶爾陪打一次，租一套就行了，需要買嗎？” “我們組里的人都自己買了一套，就我還租呢，多沒面子啊。” “別人有，你就要有啊？別人還娶了趙麗穎呢，你要娶嗎？別人家也像咱們一個月六千多的房貸嗎？” 聽到這些，桐哥別提心里有多憋屈了，積壓多時的情緒終于爆發，和老婆大吵一架，把心中的不滿都說了出來。 兩人吵得面紅耳赤，直到晚上入睡，也沒有相互理睬。 本以為老婆可得氣一陣子，誰知道第二天竟開開心心地起了床。 給他做了一頓豐盛的早餐，還允許了買球桿的事情。 桐哥也跟老婆道了歉，自己語氣過重，確實不應該。 這次吵架，不僅沒有影響兩人的感情，反而把他們的隔閡與淡漠，吵得消失不見。 心理學中，有個蔡戈尼效應，人們會把解答未遂的問題，深刻地留存記憶中，如果長時間不解決，就容易走極端。 尤其是在婚姻關系中，一味地逃避不僅無法解決矛盾，而且會引來更大的矛盾，最終導致不可收拾的局面。 要知道，即使三觀一致的夫妻，也是兩個完全不同的獨立個體。 很多事情，不可能完全互相理解，這就需要在生活中邊學習，邊犯錯邊領會。 婚姻就是充滿了柴米油鹽，雞飛狗跳，不斷吵鬧又不斷和好的日常。 可以說，正是因為有感情，有牽連，才會有所爭執。 03／吵架，是一種有效的溝通方式／前幾天，我問老婆：你說，世界上有不吵架的夫妻嗎？ 她說：有，但都離婚了。 我忍不住笑了出來，但轉念一想，確實很有道理。 爭吵，本來就是情侶溝通方式之一。 這是一個契機，以激烈的方式，讓你正視兩性關系中的問題，他在想什么，她在要什么，然后，逼迫我們都看到。 上個月，同事和老婆準備回老家。 訂的是早上8點的票，同事催了好幾次讓老婆快點，可她非得慢悠悠地化好妝才肯出門。 兩個人走到半路，同事突然想起家里沒關空調，又折回去關空調，好不容易到了車站，結果誤了點。 老婆抱怨道：“這車怎么不晚點了！平時不都總是晚點的嘛。” 同事一聽火了：“都說你多少回了，化不化妝的有什么關系，你就是不聽，磨磨蹭蹭的。” 老婆一聽也火了：“還不是你不記得關空調，不倒回去這趟不也沒事嗎！下次能不能細心點。” 兩個人就在火車站大吵了起來。 這當然不是他們第一次吵架，很快，又恩愛如初。 兩人買了第二天的車票，這一次，老婆沒有磨蹭，同事也安靜等待，沒有催促。 其實，夫妻之間的吵架會暴露很多問題，平時又不太容易找到合適的機會表達，偶爾的爭吵，反而會成為發現問題的契機。 也能在日后的生活中規避掉這些痛點，夫妻之間的感情會更加牢固。 可以說，吵架是一種高濃度的溝通，這種溝通效率很高，因為對方很難不集中精力來和你“互動”。 心理學家珍妮佛·桑普說過，人們經常害怕爭吵，但它對人際關系是有利的。 看看吵架雙方表現：聲音提高、動作夸張、表情飽滿而生動、動作敏捷而有力。 從開吵那一刻起，你們的關系就緊密聯系在一起，你眼中全是他，對方也是如此。 在激烈的溝通下，你們就是互相的唯一。 04／吵架，源于夫妻的相互依戀／當然，不是所有的吵架都有結果。 美國著名心理學家約翰·戈特曼研究發現：婚姻總會出現各種問題，這其中69%的分歧會永遠存在。 這樣的吵架，不是為了解決問題，主要是為了宣泄負面情緒。 但是，這也是男人覺得女人不講道理的原因。 在我看來，男方應當擺正心態，不應當擺出“遷就你忍讓你”的大男子主義優越感。 或者覺得女孩不懂事，那我慣著你哄著你，我就是紳士。 這樣的做法于事無補，還會讓女孩覺得你不重視她。 成年男人總是習慣了壓抑，不為一點雞毛蒜皮的小事而爆發。 卻忽略了吵架，能起到凈化負面情緒的作用，就像做一次心靈的高強度按摩，雖然有些“疼”，卻有一種“爽”的感覺。 情緒需要互動，才能建立一個長期的良好關系，家庭能否穩固，最重要的一點是平衡。 記住，永遠只是一個人宣泄，一個人退讓，不會換來穩定。 只有兩個人互動起來，才能帶來平衡。 05／吵架，是夫妻關系的潤滑劑／吵架之后的和好，夫妻間會體會到久違的快樂。 像我表姐和表姐夫，每次吵架感覺是變相秀恩愛。 表姐劈頭蓋臉地教訓完表姐夫之后，表姐夫都會裝著鬼臉哄她開心，或者送一束花，買點驚喜的小物件，千方百計地想辦法討好表姐。 久而久之，吵吵小架反而成為了夫妻關系的潤滑劑。 僅僅見過一個人熱戀中的樣子，卻沒有看過他轉過來的那一面，不算真正了解這個人。如果你想和一個人保持長期的發展，就應該看到他各個方面。 所以，不必害怕愛情中的吵架，它往往是利大于弊的事物。 但我們需要謹記一些吵架的原則。 ① 注意場合 盡量選擇兩人獨處的空間，如果很難控制，寧愿在大街上吵，也不要在認識的人面前吵，尤其是雙方父母親友面前。 這樣無論你們吵什么，吵成什么樣，過一會兒依然可以甜甜蜜蜜，并且不讓其他人涉入你們的爭執，是對雙方的一種保護。 ② 不要講傷人字眼 聲音可以很大，態度可以很嚴肅，可以據理力爭，可以無理取鬧，可以雞毛蒜皮，可以表達出你不喜歡的一切事。 但不能口出惡言，不能提離婚，有些人一氣之下，沖口而出這種氣話，往往會成為一種殘酷的預言，把小事都變成大事。 ③ 考慮對方的基本需要 其實解決吵架往往有很簡單的對策：男的基本要給面兒，女的基本需要哄。 見好就收，一定要留臺階下，給自己也給對方。如果對方給了你一個臺階，要馬上抓住，趕緊下來，不要貪心。 ④ 保持靈活 很多人都對吵架最后的結果抱有預期，如果和自己想象的不同，就會憤憤不平。 其實，我們應該在了解伴侶看法的基礎上做出改變，對各種可能性持一種開放的態度。不管我們的假設是什么，重要的是停下來思考自己的需要、伴侶的需要。 ⑤ 不爭對錯 在親密關系中，對錯是不重要的。 如果我們爭對錯，就會把自己當成了老師、法官、老板，認為自己絕對正確，對方應該圍著你轉，這對關系的調和一點幫助也沒有。 所以，我們應該關注的，是給彼此營造一個用愛解決問題的氛圍。 美國咨詢治療師克特·史密斯曾經說過：“意見不一并非婚姻問題，處理不同意見的方式才是關鍵。” 親密關系需要經過吵架的檢驗，但同時也要注意方式方法。 只有這樣，才能持久地獲得穩定的幸福。
／今日作者／
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