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發布時間：2019-05-23  文：欒晶來源：欒晶（ID：gh_752075cacea6）
你問過孩子了么，你就爸爸愛媽媽。 如果你問了孩子，答案大概多姿多彩。 你的孩子小，無法表達，你可以問問自己呀，當年你做孩子的時候，最期望得到的愛是什么樣？ 一個心智正常的孩子，大概不會正義凜然：我只要爸爸好好愛媽媽，我就滿足了。騙鬼呢孩子。
以及大量反面例子：夫妻倆你儂我儂，恩愛無雙。生下孩子扔給爺爺奶奶，從此二人世界去了，對孩子不管不問。 夫妻倆好歹也是養著孩子的，但只顧著自己恩愛，將孩子作為第三者排除在二人關系之外。孩子反倒作為夫妻關系的入侵者被二人同時孤立。 說好的最好的愛呢，騙子。 這句話大概是從一個心理學觀點引申來：夫妻關系，要作為家庭關系的第一位，這個家庭才穩定。 這個觀點非常功利，它是從家庭的功能角度出發——對維持一個家庭的穩定性來說，的確需要將夫妻關系放在第一位。 從人性的角度出發，它忽略、以及否定了更多個體的需求：有這樣的人，他就是需要親子關系大過親密關系。
對于這樣的個體來說，你如何去要求他將夫妻關系放在家庭關系的第一位？并且告訴他，如果你不放在第一位，就不是給孩子最好的愛？ 假設一個家庭中夫妻二人，都接受夫妻關系需要在第一位。那他們需要去做的，就是維護他們的關系。 反過來回味“對孩子最好的愛是爸爸愛媽媽”。 夫妻關系維護的責任全然甩鍋給丈夫，這個丈夫連帶著“能不能給孩子最好的愛”一起背了鍋。 整個家庭中，給孩子最好的愛的責任，嘩一下全倒給了這男的。其余人都瞪著眼睛瞅：你給吧，你倒是給啊。 能力不夠的丈夫感覺自己沒被養好，豈不是要回去找他爹：我不管，對孩子最好的愛就是爺爺愛奶奶。爺爺無奈：不行啊孩子，我找不著你太爺爺了。 造孽啊。 這句話超沒有邊界感。
兩個人之間的關系，只和這兩個人有關，他們只需要對彼此負責——歸責更細的話，我們只需要替自己負責。 搞不好夫妻關系的人，親子關系就被判了死刑，這太可怕了，我們沒有必要這么難為自己。 我很喜歡的一個老師，她老公評價她作為母親不合格。 她是這么反駁的——有資格對我說出這句話的，只有我的孩子。 我覺得酷斃了。 反之，有權對你們夫妻關系評頭論足的，只有你們兩個人。 孩子有權嗎？有權希望自己人格完善，而要求你們夫妻把關系搞好嗎？ NO。 他有權的，是控訴你們不是好的父母，而不是你們到底是什么樣的夫妻。 真正對孩子的成長有利的，是父母以成熟的方式彼此相愛。 成熟的愛，意味著雙方人格完善，關系中融合的部分很和諧，彼此獨立的部分不恐慌。 能允許兩個人融合，也能允許彼此去發展別的關系——親子關系。 孩子4、5歲之前，對父母關系是沒有太大感覺的。他只是依附在母親身上，眼里只有母親。這個時候母親是什么樣的人，對孩子的影響關鍵。 正是在四五歲時，孩子才真正意識到父母之間關系的存在。在這個時候父母關系融洽，會讓孩子成功完成對同性父母的認同，從而參與到人際關系的競爭中。最終借助父母關系，成功踏入社會化歷程。 這是父母的關系，對孩子來說最為深遠的意義。
當然不是。
因不再相愛而反目為仇，的確會給孩子帶來傷害。但那并不是因不相愛而起——而是父母人格成熟度不夠，以及，關系界限不清。 或者，他們能接納他們的關系是以不融洽的方式存在的——是誰規定，親密關系只有一種形式？ 不融洽，就是不相愛嗎？ 有些老夫老妻，嘿嘿，整天吵架，壞得很。背地里其實兩個人一拍即合。這是他們關系的一種。 這并不妨礙人家夫妻之間的情趣，甚至那是樂趣所在。 你做孩子的，管得著嗎。 與其為孩子創造一個大同的環境，不如養育這孩子的每一個人，都管理好自己的人格。 讓這孩子與每個人的關系，都既獨立又舒適，每一個人不管彼此之間如何，都盡力給了這孩子自己能給予的愛。 最好的愛，是充滿心智化的。 作者簡介：欒晶，和你一起，用心理學看世界。微信公眾號：欒晶（ID:gh_752075cacea6） |
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