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搜狐網 04-19 20:10 兩天前，在上海盧浦大橋上，一名男孩打開車門，跑出來，毫不猶疑地一跳而下，媽媽緊隨其后沒有拉住。  據悉，男孩今年17歲，是某職校二年級學生，因與同學發生矛盾后遭到母親批評，后與其母親發生口角，跳橋身亡。  從生到死，這孩子哪來的這么大的勇氣與怒氣？ 我們發文不是來指責誰，是想幫助更多的家庭，看到事情下面的真相，避免同類悲劇的發生。 1 他是怎么想的 在跳橋之前，他打了一個電話給他媽媽： “媽媽，我做錯事情了，你不要說我，也不要罵我。您別來找我了，也別想我，您和爸爸養我這么大，我沒能報答你們，只能來生再報答了。我走了，不要來找我。” 作為一個父母，你實在無法理解，費了那么大的勁兒讓孩子進入一所學校，孩子為什么不珍惜，為什么要與同學鬧矛盾，為什么要跳橋自盡。 當你告訴孩子不要與同學發生矛盾時，他可能會說一些傷人的話，“我討厭你”，甚至會做一些破壞性的舉動，比如摔東西、自殘、自殺（跳橋）。 十幾歲的孩子正在經歷一個重要的人性化過程，他們對于父母的“檢驗”，往往表現我叛逆。 “我說你，是為了你好！” 在孩子看來，你不是為了我好，而是為了管教我，冤枉我，壓制我。 十幾歲的孩子，常把周圍其他人的語言誤解為挑釁性行為。 相對于較小的孩子來說，十幾歲的孩子，更不甘屈于俯首帖耳的地位，不甘于被父母訓斥、責備、指責。 與他們溝通要格外注意，語言表達清楚，而且不能妄加揣測。 你能做的就是：充滿關切地傾聽，而不要批判，不要辯解、解釋或試圖改變孩子的看法。 2 過度管教 家，是愛與溫暖的傳遞通道，也是恨與傷害的傳遞通道。 ——《原生家庭》 過度管教，對于十幾歲的孩子來說是災難性的。 要知道，控制一個十幾歲的孩子根本是不可能的——已經太遲了。你越控制他，他就越反抗，越不屈，并且越是遠離你。 “媽媽不是我遠離你，是你把我推遠了！” 3 平等尊重 要幫助孩子，就不能指責，要首先要表達你對他受傷的感覺：“我看的出來你很煩，我們先不談，但我希望你一會能找我談談。” 問題的解決，是在沒有指責和羞辱的前提下，平等地進行的。  我們要相信，每個孩子的初衷都是好的，都想與他人有良好的關系，都想有歸屬感和價值感。想到這點，我們就不會認為孩子再給我們找麻煩。 他們現在還沒有做好，是因為自己還不具備足夠的技能，我們能做的就是幫助他，培養孩子需要的這些能力。 如果孩子們有了很好的溝通和解決問題的能力，他們的人際關系和人生環境會得到極大改善。 而教他們這些能力的最好辦法，就是在你和孩子相處時，用你自己的行動以及處理問題的方法為他們做出表率。 你必須意識到 如果你總是忍不住對孩子發火，對孩子進行責罵，那么，你的孩子也會成為一個有暴力傾向的人！ Vigilant 著名亞洲頂級薩提亞親子專家、“心理營養”首創者、美國心理輔導學博士林文采說過，“如果媽媽自己有情緒的話，一定要想辦法處理好自己的情緒，再面對孩子。不能把你的情緒給到孩子。” 如果媽媽平時控制不住情緒，對孩子是責罵、大喊大叫，大打出手的懲罰性管教，那么，你指望孩子能學會什么樣的人際關系處理技巧呢？ 收聽林文采老師的經典課程 “為什么我總是忍不住對孩子發火， 我們的關系也變得越來越僵？”  4 無條件的愛 我們嘮叨，無非是希望孩子在各方面做的好。 我們希望他更好，是因為我們愛他，并且認為如果孩子做我們認為對他們好的事，他們就會更幸福。 而在孩子看來，卻是，“我永遠做的都不夠好，我達不到你們的要求，你們想我做的更好是為了你自己，為了你們的面子，而不是我。” 著名亞洲頂級薩提亞親子專家林文采曾經說：“我們常喜歡為孩子做我們認為最好的事情，我們常常會讓孩子做什么，不做什么，而實際上，這個時候最好的就是，我們坐在一邊，讓孩子能根據自己的需要然后來試驗他的成長。” 沒人有什么能比無條件的愛，讓孩子感覺更好的了。 指責、責罵、教訓……大多數父母都是以愛的名義在運用懲罰。 我們沒有意識到這是一種懲罰，語言暴力。 “為什么不能罵孩子，犯錯了就要受教訓！” “我小時候也是被罵過來的，不也挺好？” 是的，我們大多數人“都挺好”，但你想過沒有，如果當初我們和善、快樂地主動從錯誤中學習，會不會比現在的“挺好”更好呢？ 5 屏蔽社會壓力 當大人感到社會壓力時，對孩子進行科學管教就比較困難。 什么是社會壓力？壓力從哪里來？ 當朋友、老師、親戚或者同學家長在一旁看你如何處理孩子的不良行為時，你可能會覺得，自己作為父母是否合格，取決于你對此事處理的好壞。你感到這些旁觀者正在期待著立竿見影的完美，這就是壓力。 你可能會運用懲罰來處理這件事，以獲取旁觀者的滿足，因為你覺得懲罰能更快奏效。 當處于社會壓力之下時，要避開旁觀者，你帶孩子走開，或者在旁觀者面前不立馬“處理”孩子。 保持頭腦清醒，戰勝自己的虛榮心，把問題留下，你和孩子私下里解決。 6 將不良轉為積極 你的孩子可能80%是優點，20%是缺點，但我們看到了什么？你可能用80%的精力都用來關注孩子20%的缺點。 自此，消極方面會膨脹，當你的孩子與他人發生吵架、打架等矛盾時，你眼里就只有孩子的不良行為。 大多數父母都覺得，懲罰孩子，讓孩子為自己的所作所為感到羞辱、責難和痛苦，他就會就住這個教訓，不再犯錯。 然而，如果這樣做，孩子就不會主動參與到彌補中去。  父母的責任在于幫助孩子，將不良行為向積極的方面靠近，當孩子做出了不尊重他人的行為時，我們要用友善而尊重的態度處理，讓孩子愿意去彌補。 孩子經歷了一個從錯誤中學習，并且改正所造成的后果的過程，他們一次知道了，他們能夠為自己的行為承擔責任，而不必受到責難、羞辱和痛苦。 7 理 解 孩子的一跳而下，是對父母的報復，是“你對我妄加指責的報復”！是對“你不和我站在一條戰線上”的報復！是對“你不理解我的報復”！ 對孩子來說，當與他人發生矛盾時，他是多么渴望，父母與他能站在一邊！ 一旦他覺得他被理解了，就會更愿意聽取你的意見。 問孩子，去傾聽，而不是告訴孩子該怎么做，是最有效的正面管教之一。 指責孩子的行為、告訴孩子該怎么做，只會營造一種疏遠而敵意的氛圍，引起孩子的抗拒和反叛。 而以同情的態度去聆聽，以尊重的態度讓孩子參與問題的解決，才能營造一種讓人感到親近和被理解的氣氛，能使孩子感受到自主性，愿意去解決問題。 記住，在孩子感到你的傾聽之后，他們才更可能聽你的。 8 安全感 一切矛盾都是有原由的，與同齡人吵架、打架，他是想得到同齡人的認可。 當沒得到同齡人認可后，他感到他受傷了，他需要關注，需要父母的關愛。 林文采曾經說：“媽媽最好的功能，就是給孩子安全感。你怎么樣給孩子安全感呢？你的情緒的穩定，你的孩子自然就會有安全感。所以媽媽要保持心平氣和。” 如果媽媽自己有情緒的話，一定要想辦法處理好自己的情緒，再面對孩子。不能把你的情緒給到孩子。 對孩子而言，最好的媽媽是愿意學習，讓自己情緒穩定，孩子就會有安全感。 ◆ ◆ ◆ ◆ 讓林文采老師教你在分岐、爭吵、溝通、教育中 建立越來越信任、越來越親密的親子關系 |
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來自： 65頑童 > 《人的發展質量控制》
