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有時候，不需要太多的育兒技巧或多么優美的語言，只需要說出孩子當下的感受，就能讓孩子的火爆脾氣瞬間收斂，讓孩子的憤怒立刻降溫，讓正在拖拉的孩子速度變快，讓兩個正在爭吵的孩子矛盾緩解。 如果，你想了解這個方式，可以耐心讀一讀這一篇文章。 先從我家的一個例子說起。 昨晚，我小姑子一家三口來我家串門兒，走的時候，8歲的外甥軒軒穿衣服反常的慢，小姑子著急了，催了好幾句。 我見情況并未改善，于是對軒軒說：“軒軒，你看到爸爸和媽媽表情都比較嚴肅，是不是心里有些忐忑？不想跟著他們回家？你覺得有些擔憂嗎？” 軒軒立刻點點頭說：“嗯，舅媽，你說對了！我覺得我回到家肯定會被大批特批。他們兩個的臉真的很不好看！” 小姑子聽到我倆的對話后，不好意思的笑了：“你想啥呢，放心吧，不會批你的。” 軒軒這才加快了穿衣服的速度，和媽媽一起下樓了。 說出感受，這是一個非常簡單的方法，是一個可以“以不變應萬變”的方法！ 但是想要用起來，想要用好，卻需要做很多前期的工作。 在說出感受之前，我們需要先認識感受、理解感受、體會自己感受，然后才能做到同理和說出別人的感受。 網絡圖 （一）認識感受 我們先來想一想，在我們大腦的詞匯表中，都有哪些表達感受的詞？ 如果有人問你：你的心情如何？ 你大多會這樣回答：挺好的/不太好/很不好。 如果有人問你：你的感受如何？你現在的情緒是什么？ 即使你不會發懵，也有可能只是回答：開心/不開心、高興/不高興/傷心。 我們大人的詞匯表如果已經非常匱乏了，那么擁有一個空瓶子的我們，如何灌滿孩子的情緒罐子？如何能教會孩子們認識感受、理解感受、說出感受呢？ 所以，我們的第一步，就是先認識都有哪些情緒。 在生活中，在與孩子們的交談中，不斷的去用這些情緒詞匯，這樣孩子們才會認識這些情緒。當然，我們也可以和孩子們一起學習情緒。 孩子們對情緒的敏感度要遠遠超過我們。 上面這張圖是正面管教的情感臉譜圖。 記得當時有個媽媽，回家把這個情感臉譜圖給她兩歲的兒子看了，結果他就指著第一列那張帶著綠色帽子的臉說是他媽媽的臉。 她以為兒子隨便點的，就笑著對兒子說：“寶貝，你看看，看看媽媽真的是這張臉嗎？” 她兒子看著笑著的媽媽，回頭看看臉譜圖，依然點點頭說：“媽媽就是這張臉。” 事后她反省，確實是那段時間總是和兒子發脾氣。 讓她意外的是，在問他的那個當下，她沒有發脾氣，是笑著的，可是孩子的心里在感覺上，媽媽仍然是惱怒的臉。 通過這件事她認識到：發脾氣給孩子造成的影響不只是當下，還會在孩子心里持續一段時間。 我的兩個孩子，9歲的淏仔，6歲半的玥玥，對這張情緒圖已經相當熟悉了。 當我前年剛拿回家貼在墻上時，每天晚上兩個孩子就會圍在圖前，指著圖說著：“今天媽媽的臉是這個，爸爸的臉是那個，我的臉是這個……”我會適當問一問：“為什么媽媽的臉是這個呢？為什么爸爸的臉是那個呢？” 他倆都會說出具體的事情，也許是一件事，也許是兩三件事的。這個過程不但讓孩子們對情緒有了認識和理解，而且也讓我們更熟悉了孩子的想法，拉近了我們之間的距離。 孩子對感受非常敏感，敏感到我們驚訝的地步！ 他們能從我們佯裝微笑的臉蛋后面，感受到我們隱藏的焦慮、生氣、失望、不滿意……等情緒。 所以，當我們對他們說：“沒關系，即使考了七十多分也沒事，媽媽不在意的。”但是，孩子依然會小心翼翼的。因為這句話對他的影響并不大，你的微表情和隱藏的失望，對孩子的影響更大。 是真心還是假意，孩子是能感知得到的。 孩子不說，只是孩子的表達能力弱。 （二）理解感受 因為上面那張情緒臉譜圖，我的兩個孩子可以根據圖片來理解每一個表情所代表的感受詞匯。這張圖對他們認識和理解感受，起到了很大的作用。 同時在平時的溝通中，我也會說出當下適合的感受，有意識的讓他們增加情緒詞匯。 比如： 當玥玥約了同學放學后一起吃飯，可是同學卻因為要上特長課，沒有一起吃飯時，我會對玥玥說：“玥玥，同學沒能如約和你吃飯，你是不是感覺有些遺憾，有些失落呀？” 失落，玥玥在情緒圖上看到過。我這樣一說，她便會對這個詞語理解更深入一些。 但是“遺憾”那張圖里沒有，玥玥說：“是很失落。可是媽媽，什么叫遺憾？” 我想了想：“遺憾，就是一件你非常想做的事情，沒有機會做或者沒認真做沒做成的感受吧。” 也許我解釋的不夠準確，但是我相信玥玥能理解一些。等到以后我遇到什么事情感到遺憾時，我再對她說，再去強化，慢慢她就能完全理解了。 情緒，是我們心情的七彩色。 但是，我們一直忙著工作忙著賺錢，太久沒有好好觀察自己的情緒，忘了它們都有什么顏色了。趁著育兒的機會，我們也將我們的情緒七彩色撿起來，讓我們的情感和語言都變得豐富些！ 網絡圖 （三）體會自己的感受 當我們認識感受了，也理解每個感受的含義了，就可以在平時多多體會自己的感受，并通過覺察的結果及時調整。 比如： 當我們生氣時，如果及時覺察到我們生氣了，那么就可以想一想為什么生氣，如何能讓情緒平靜一些？是深呼吸幾次？還是暫時離開~不再繼續坐在孩子身邊陪他寫作業？還是聽聽音樂或者出去走一走？ 及時的覺察，能讓我們及時剎車，不會任由暴怒情緒不受控制的爆發，傷害孩子也傷害自己。 我可能會直接對孩子說：“媽媽現在很生氣！已經沒有耐心了！媽媽需要安靜一會兒，請暫時別來打擾我！” 網絡圖 這樣清晰的表達出來，孩子就知道媽媽生氣了，也知道了“安靜”是可以讓媽媽平靜的方式，孩子們也就不會再來火上澆油的打擾媽媽了。 同時，孩子還學到了健康的表達憤怒。而不是只會通過大吼大叫、摔東西、罵人等傷人傷己的方式來表達憤怒。 有一次玥玥因為什么事情，說了好幾句：“壞媽媽！我不喜歡媽媽了！”當下，我就直接說出了我的感受：“媽媽聽到你這樣說，媽媽感覺有些難過，有些傷心?！鲍h玥聽到后，不但不說了，而且還過來窩在我的懷里抱了抱我。 （四）同理別人的感受 當我們能覺察自己的感受之后，就可以學著體會別人的感受，同理他人，共情他人。 發生的很多親子沖突和矛盾，都是因為不會同理，無法共情。如果我們可以學會同理孩子，說出孩子的感受，那么相信我們的親子矛盾會少很多。 如果因為你的工作臨時需要加班，無法兌現帶孩子去游樂場的承諾，在孩子發脾氣時：
第一種就是同理孩子的感受。孩子會覺得媽媽理解我了，孩子就會轉而為我們考慮：“嗯，是的，很失望很生氣。那媽媽，下周一定要帶我去，好不好？” 第二種就是否定孩子的感受。認為孩子生氣是不對的，是不懂事的。孩子聽到后，不是壓抑自己的氣憤，就是脾氣變得更大了！ 網絡圖 同理孩子的感受，不但能讓孩子的負面情緒好轉，利于親子關系；同時，也能緩解孩子之間的矛盾和沖突。 一月中旬，我們家發生了一件事。 玥玥用跆拳道幣換了幾百片的拼插玩具，結果她自己拼起來太吃力，就向她哥哥淏仔求助。所以，大多數都是淏仔幫她拼的。有天晚上淏仔拼了一個多小時，基本成型了，就剩下一些零件打算第二天拼完。 結果第二天早上，淏仔洗漱完之后，突然發現他拼到多一半的那個作品，被玥玥玩散架了。他脾氣馬上就上來了，非常生氣，開始追問和指責玥玥。一直到了車上淏仔還在說，雖然玥玥知道理虧，不怎么辯駁，但她也不回答哥哥的追問。淏仔就越來越急，嗓門也越來越高。 我覺得我再不出手，他們兩個都會帶著情緒進校門。 我看著后視鏡里的淏仔，問他：“淏仔，你一直問小妹，這個玩具是今天早上玩散的，還是昨天晚上幾點玩散的，答案是什么，對你來說有區別嗎？” 淏仔答：“當然有區別！昨晚我睡覺了，她想玩，沒法問我，玩了就玩了，我不會太生氣。可是她要是今天早上玩壞的話，我明明比她起床早，她就應該和我說一下的。畢竟都是我搭起來的！馬上就要搭好了！太氣憤啦！” 我一聽，淏仔說話的語氣雖然憤怒，但還很理智。 所以，因為時間有限，我沒有同理淏仔的感受，直接引導他們關注對方的感受。 我問玥玥：“玥玥，哥哥馬上就全部拼好了，今天早上卻發現散架了，你覺得哥哥會有什么感受？”然后我接著又對淏仔說：“淏仔，小妹說的時候，你也體會一下，看她說的符合不。好不好？” 玥玥慢慢的說：“嗯……哥哥會生氣，嗯……會憤怒，嗯……還有煩躁吧。” 淏仔聽了，居然嘿嘿的笑了，他說：“小妹大部分說對了，我就是很生氣很憤怒。但是煩躁，我只有一點點吧?！?/p> 我看淏仔已經恢復平靜了，又問淏仔：“淏仔，那你覺得小妹把玩具玩散架了，她會有什么感受呢？” 淏仔說：“她會感到害怕吧，還會有擔憂？擔心我批評她吧?！?/p> 我說：“還有嗎？” 淏仔想不出來其他的。 我提示說：“玥玥希望把玩具玩壞嗎？你覺得她把玩具玩散了，她會感到開心還是遺憾？” 淏仔這時候，就又笑了，他和我說：“遺憾吧，她也不想玩壞了?！?/p> 然后，我就什么都不再問了。我相信，他們體會到彼此的感受之后，問題就解決了。果然，兩個人開始聊其他的事，然后一起下車說著笑著進了校園。 短短的幾分鐘，我沒有直接幫他們調和矛盾，只是讓他們體驗對方感受，就讓兩個孩子情緒好轉了。 這個“以不變應萬變”的方法，能讓親子矛盾減少大半，也能讓多子女家庭中孩子間的沖突次數降低很多。不難學，很好用，特別推薦！ 希望朋友們能夠撿起自己的情緒七彩色，豐富自己的感受詞匯，從而帶著孩子們關注到自己的感受，體會別人的感受，能勇敢面對同伴間的摩擦，能更好的與父母和老師交流，成為一個溝通達人！ |
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