 有學員說：“老大是女兒，沒有生老二以前，想著不管生男生女，我都會一視同仁地對待兩個孩子，絕不偏心，但是二寶出生后才發現，說起來容易，做起來確實在難。” 大寶已經能夠上小學，二寶才剛剛2歲多，每天放學后一邊照看二寶，一邊輔導大寶學習，看到大寶磨磨蹭蹭的樣，經常是右邊吼大寶一下，左邊再笑著哄二寶一下。直到有一天，大寶哭著說我偏心，為什么總是吼她而不吼弟弟？ 我也很茫然，到底怎么才能叫不偏心呢？  二寶家庭大部分父母都“偏心” 現在兩個寶寶的家庭越來越多，很多父母知道，對于多子女家庭來說，父母能夠公平的對待兩個孩子，做到不偏不正，對于家庭的和睦，孩子的成長都是非常重要的。 可是，一碗水端平真的容易做到嗎？其實，大部分二寶家庭的父母都“偏心”，為什么這么說呢？ 因為很多父母心中自認為“給予相同的物質條件，給予相同的愛”，就是做到了公平公正、不偏心。但在孩子心里卻不一定這么認為，他們更在意自己內心的感受。有時候可能是父母對誰更耐心，或者父母在誰身上投入更多的精力和時間，他們就會認為誰是被父母偏愛的一方。 而這個需求層面上，對于父母來說，真的很難做到完全一碗水端平。 偏心的原因有多少？ 導致偏心的原因有很多。 比如，有性別原因。有的人就喜歡男孩，有的人就喜歡女孩。 還有孩子性格的原因。有的父母是就喜歡文靜一點的，有的喜歡活潑好動的，有的父母就喜歡嘴巴甜一點的，有的就喜歡懂事聽話的。孩子的性格不同，父母的偏好不同，自然就可能出現更喜歡某一個孩子的情況。 有時的偏心還是沒有理由的，純粹是自我的內心感受，就是更喜歡而已，沒道理可講。 加州大學教授凱瑟琳通過調查研究發現，70%的父母承認會偏愛某一個孩子，但是很多父母都在盡量掩飾自己的偏心。 《時代》周刊高級編輯杰弗里·克魯杰說：95%的父母都偏心，剩下的5%只是不愿意承認而已。 比如有網友如是說： @小精靈 我就是一個不被爸媽關心的人，在我家，從小到大都是，錢財都給了我哥花，而當時我爸的工作讓我妹妹接班了，家里所分給我的偏愛就是有什么活要干就叫我。所謂的老大主貴老小嬌，中間加個現實包。 @桃桃 在我的小時候，吃飯慢，我爸厭惡的告訴我，最后吃完的要收拾，而另外一次我妹妹吃飯慢，我爸慈愛的告訴她，不用急，慢點吃。我大學時，利用自己暑假辛辛苦苦賺來的錢偷偷的買了一個mp3。我妹大學，直接讓我帶她去買了電腦。我上班交了三年的工資，結婚沒給我買什么嫁妝，我妹上班，交了一年的工資，給她買了車花了錢給她找了工作。以前的事，說出來都是淚水。。雖然愛他們，但是也在怨恨他們。 @青青河邊草 爸喜歡妹妹，媽喜歡弟弟，我從小就不能和他們有爭執。爸媽永遠一句：你這么大的人了怎么就不能讓著他們點？而我也就比他們大三歲而已。弟或者妹弄壞我東西，不會有任何懲罰，弟弟挨打媽會心疼，妹妹挨打爸會心疼。當時只有一種感覺：這個家沒有我真幸福啊！ 這樣的例子不勝枚舉。   父母偏心危害多 父母有意無意的偏心，無形中會傷害到每一個孩子。是的，并不是只有不受偏愛的孩子會受傷，被偏愛的孩子一樣會受到影響。 孩子從兩歲開始就學會“察言觀色”，為了博得父母更多的愛和關注，他們會適時調整自己的狀態和行為。如果多子女的家庭中，父母出現毫無原則的偏愛行為，那么孩子就會出現以下幾種不良心態： 缺乏同理心和分享能力，影響人際關系； 自尊心和虛榮心強，敏感又勢利； 自私自利，以自我為中心，甚至偏執； 對于大多數父母來說，并不是故意要偏心的，甚至偏心這種行為很多時候是在潛意識下發生的。可是帶給孩子的影響又是實實在在的，那我們要怎么辦呢？ 從心理學的角度來講，即便是同胞兄弟姐妹，對每一個孩子來說，父母都是不一樣的。因為父母在每個孩子心中的形象和情感的投射全部都不一樣。 所以，不要覺得“我都一碗水端平，我對兩個孩子一樣的愛，所以兩個孩子應該會感覺到父母愛也是是完全一樣的。” 這跟父母做得好不好沒有太大關系，你哪怕做得再好，孩子也會覺得，“我眼中的父母跟我哥哥、姐姐、弟弟、妹妹眼中的父母是不一樣的”。 因此，孩子在成長的過程中我們要做的不是絕對的公平，不是買東西要買一模一樣的，無論什么都要平均分配，而是要能夠理解孩子的這種心理特質，然后幫助孩子在與父母的關系中充分的獲取能量。 這個怎么理解呢？我們都知道著名的思想家、教育家、政治家梁啟超先生，他有九個兒女，其中不但出現了3個院士，而且其他子女也都是各行各業的專家，這實在是令人敬佩，對不對？ 最重要的是，梁啟超作為父親，他對待每個孩子用的方法都特別棒，他會讓每個孩子都確保他們自己是父親心中最特殊的一個，同時也讓他們都能感受到父愛。比如，他給他的大女兒取一個愛稱叫“大寶貝”，我最愛的孩子，給他的三女兒梁思懿取了個外號就叫“司馬懿”，給他的小兒子取了個代號叫“老白鼻”，其實就是英文的諧音“老baby”。 他對他的長子，就是大名鼎鼎的跟林徽因結婚的梁思成說：“你們如果在教堂結婚的話，老大梁思成就可以用我的全名。”按外國人的習慣就是思成·梁啟超，表示你以長子的資格繼承我全部的人格和名譽。 對他的二女兒梁思莊，在給她的一封信中寫“小寶貝莊莊，我想你得很。所以我把這得意之作裱成小巧的精美手卷寄給你。” 我們看這些留下來的記錄，讀這些文字的時候，都可以感受得到父母對每個兒女獨特的愛。 所以說，對于多子女的家庭來說，最成功的父母就是給每一個孩子的感覺都是“我愛你們每個人，但是我最愛你”，讓每個孩子都會感到父母愛自己的兄弟姐妹，但是TA最愛我，這就是最成功的、最高級別的父母。 這就是梁啟超先生做到的。 而對應的最失敗的父母就是，他們給每個孩子的感覺是“我最愛你們哥哥姐姐弟弟妹妹，最不愛你”。 當一個孩子感覺到父母愛其他的兄弟姐妹，最不愛我的時候，這個孩子就會一方面表現出自卑、不自信，另一方面又總在努力地討好父母，拼命爭奪父母對他的愛。 讓我們一下子做到梁啟超先生的高度可能有些難度，那么在生活中爸爸媽媽們可以做哪些努力呢？ 01 特別強調孩子一個獨特的優點 比如，父母在對外人描述老大、老二的時候，可以說“我家老二就是跑步特別快，特別牛！愛死他了！”，“我家老大就是能說會道，我特別喜歡他這一點！” 你把每個孩子不同點夸得清清楚楚，那么兩個孩子就知道，“爸爸媽媽愛我們兩個人，但是最愛我，最愛我身上的某個特點”。 02 不冒然介入孩子的沖突 有些家長遇到孩子們發生矛盾沖突，就想要充當裁判，替他們解決。然而這么做的結果就是，不管孩子是不是過錯方，他都會委屈地覺得父母偏向另一個孩子。 我的建議是，不要冒然介入，而是將孩子從對立的雙方變成合作的雙方，也及時把他們的利益綁定。 舉個例子，如果兩個孩子因為想要同一件玩具發生沖突，這時候媽媽就可以收回玩具，同時告訴他們：媽媽相信你們能夠和平協商好如何玩這個玩具，你們可以選擇一起玩，也可以選擇排隊，商量好誰先玩誰后玩。如果你們協商好了，就可以來媽媽這里領玩具，如果你們一直爭吵，那么誰都不能玩這個玩具了。 這樣就讓孩子們發現，只有合作才能符合彼此的利益，如果一直爭執，結果就是誰都沒有好果子吃。 03 不當孩子面把他們作比較 父母最忌諱的就是將孩子之間做比較。 “我家弟弟比較粗心，他哥哥做事就比較仔細。” “姐姐成績很好，妹妹就不行了，太好動······” 也許你只是隨口說說，可是這種無心的比較卻會給孩子帶來心理上的傷害。他會認為自己和其他兄弟姐妹，在父母心中的印象有優劣高低之分，從而感到不安，惶恐，甚至因此和兄弟姐妹產生感情隔閡。 最后，老師要說的是，對于二寶的家庭來說，只有從孩子心理出發，盡可能的顧及兩個孩子的感受，從形式上和內心上都盡量保持公平公正，弱化二胎孩子之間的競爭，才能我們的孩子更加健康茁壯的成長。 好，今天的分享就到這里。在育兒和成長的過程中你有什么困惑，可以在文后留言給我們。我們會選取最具代表性的問題進行答疑。 下周見！ 何以解憂，你有朝華！ 朝華解憂館——你的“解憂雜貨店”！ 歡迎關注留言！ |
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