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“ 如何構(gòu)建良好的人際關(guān)系，讓當(dāng)年的瘋狂不再繼續(xù)。” 作者/Nancy Colier 譯者/燕妮的歌
作為孩子，我們需要?dú)w屬感；有歸屬，意味著生存安全。但去表達(dá)所經(jīng)歷的糟糕體驗(yàn)，就意味著冒險(xiǎn)——我們可能失去照料者的愛、歸屬感，甚至威脅到生存。當(dāng)一個(gè)家庭陷入情緒混亂時(shí)，通常不會(huì)有人關(guān)注到孩子的情緒和感受；通常，孩子也沒有一個(gè)能夠安全交談的人，更遑論承擔(dān)責(zé)任或改變現(xiàn)狀的人。 01 — 糟糕的原生家庭意味著什么 當(dāng)我們?cè)谇榫w躁動(dòng)、彼此攻擊的家庭環(huán)境中長大，我們會(huì)發(fā)展出一套特有的防御策略，以保護(hù)我們的安全和完整。簡單地說，我們學(xué)會(huì)了接受很多感覺糟糕的事情，漸漸成為埋葬焦慮、恐懼、憤怒和絕望的專家；我們?cè)谝黄瑥U墟中穿行，就好像什么事也沒發(fā)生。不管真實(shí)的狀況有多瘋狂 ，感覺有多糟糕，我們都對(duì)這一切習(xí)以為常。 誠然，在兒童時(shí)期，這種生存策略在一定程度上成功保護(hù)了我們的安全。但是，當(dāng)我們把同樣的防御策略帶入成人關(guān)系時(shí)，它就不再奏效，甚至?xí)?dǎo)致我們深陷無助、焦慮和憤怒。兒時(shí)那些深藏于心底、被壓抑的感受，現(xiàn)在還在，只是不再深埋于地下了。 那些生長于瘋狂糟糕的家庭氛圍的人，常常糾結(jié)地想對(duì)父母抗議，但最終卻什么都說不出。因?yàn)閾?dān)心一旦說出，會(huì)引起更大憤怒或更多混亂，而且確實(shí)，那往往對(duì)于改善當(dāng)時(shí)的狀況并沒什么用。 同樣，作為戀愛中的成年人，我們不斷考慮對(duì)方對(duì)我們做了什么；在心里默默為自己的不滿尋找各種理由，不斷考慮要說什么，以及該怎么說。但最終，我們?cè)僖淮伪３殖聊Ｎ覀儗?duì)他人和自己的糟糕處境念念不忘，卻不知如何采取措施來改變它；我們太害怕面對(duì)后果，以及我們內(nèi)心的憤怒。最終，我們陷入了糟糕境地卻無力改變我們的關(guān)系，只好長期生活在恐懼和怨恨中。 02 — 戰(zhàn)或逃的生存模式 作為成年人，當(dāng)我們面對(duì)那些讓我們感覺糟糕、瘋狂、憤怒或難過的行為時(shí)，我們的神經(jīng)系統(tǒng)會(huì)自動(dòng)進(jìn)入一種戰(zhàn)斗、逃跑、凍結(jié)反應(yīng)的模式。某種意義上，我們的前丘腦關(guān)閉了，進(jìn)入了生存模式。在我們大腦的隱秘深處，有一個(gè)假設(shè)，即：如果我們站出來發(fā)聲，就會(huì)付出可怕的后果，狀況會(huì)惡化。于是，我們根深蒂固的恐懼占了上風(fēng)，以至于，還沒等我們意識(shí)到，我們就已經(jīng)快速找出一個(gè)方法，使得兒時(shí)的不良行為在成人的關(guān)系互動(dòng)中繼續(xù)。 但在成熟的關(guān)系中，保持沉默是行不通的。 因?yàn)椋聊恋K了我們成長，阻礙了彼此被了解和發(fā)展真正的親密關(guān)系。它不再像我們小時(shí)候那樣保護(hù)我們的安全。恰恰相反，在自我保護(hù)的幌子下，隱藏自己的策略和天生的自保本能，變成了傷害我們的東西。 我們最終被恐懼吞噬，執(zhí)著于我們所痛恨的東西，并帶著難以抑制的怨恨。憤恨他人，因?yàn)樗麄兊乃魉鶠椋灰卜藓拮约海驗(yàn)樽约涸试S了那些行為。 03 — 如何改變困局？ 當(dāng)神經(jīng)系統(tǒng)以一種讓我們停滯不前的方式，對(duì)不良行為做出本能反應(yīng)時(shí)，我們?cè)撊绾胃淖兡? 我們?nèi)绾螌⒈灸芊磻?yīng)變成一個(gè)有意識(shí)的過程，這樣，我們就有了更多的選擇？ 第一步，關(guān)注面對(duì)沖突時(shí)我們的內(nèi)心活動(dòng)。也就是說，識(shí)別并接受這種模式，意識(shí)到當(dāng)我們面對(duì)關(guān)系中的不安全時(shí)，大腦會(huì)進(jìn)入到自動(dòng)的戰(zhàn)或逃跑模式。意識(shí)到并接受這一事實(shí)，對(duì)自己保持善意、同情和感激，因?yàn)檫@是我們以前所知道的、唯一能保護(hù)自己的方式。并且提醒自己，這種行為模式已經(jīng)不再能保護(hù)我們。 其次，停下來聆聽我們內(nèi)心恐懼的部分，它需要從一個(gè)值得信任的人那里知道或聽到什么，才能讓它為自己說話、直面瘋狂。有時(shí)，我們內(nèi)心的懼怕想要知道或被提醒：它其實(shí)并不需要這個(gè)人。 如果我們能意識(shí)到，沒有那個(gè)人我們不會(huì)死、我們只是把童年的依賴投射到現(xiàn)在的關(guān)系中，風(fēng)險(xiǎn)就會(huì)降低，我們就有勇氣說出真相。如果我們還無法真正相信我們不需要那個(gè)人，我們可以試著培養(yǎng)自己的自主，那可以讓我們重獲自由。 另一方面，內(nèi)心的那個(gè)小孩可能需要知道：它無需解釋什么，也無需讓另一個(gè)人理解或同意。有時(shí)，內(nèi)心真正的恐懼在于，我們需要無視對(duì)方的憤怒、指責(zé)和令人畏懼的爭辯，而為自己辯護(hù)。事實(shí)上，那些對(duì)我們不利的人，我們無需得到他們的肯定或確認(rèn)。我們要允許自己簡單地說：不，這不可以，句號(hào)…這句話結(jié)束了。 “我需要相信什么，才能在面對(duì)瘋狂時(shí)勇敢站出來?”這個(gè)問題有無數(shù)種答案。 最重要的是，要問問自己恐懼的那部分(帶著善意)：它需要什么來支持你直面瘋狂，說出你的真相。一旦你清楚了需要什么才能前進(jìn)，就可以告訴自己這個(gè)事實(shí)，或開始著手讓這個(gè)答案成為事實(shí)。 04 — 學(xué)會(huì)成為黑暗中的光明 當(dāng)成長過程中接受了那些無法接受卻不得不接受的事情，我們成為了害怕為自己挺身而出的成年人。我們學(xué)會(huì)了填滿憤怒，不惜一切代價(jià)維持和平，包括犧牲自己。 但曾在瘋狂中長大，并不意味著我們注定要永遠(yuǎn)和瘋狂為伴。 我們可以改變；我們可以改變對(duì)不可接受行為的反應(yīng)，在此過程中，我們甚至可以改變情境本身。或者，我們可以選擇離開那個(gè)不適合我們的環(huán)境。一旦我們意識(shí)到這些，我們就有了選擇。我們可以學(xué)會(huì)在黑暗中成為光明，創(chuàng)造我們自己想要的現(xiàn)實(shí)，而不是像我們小時(shí)候想的那樣。我們對(duì)自己的現(xiàn)實(shí)有發(fā)言權(quán)，而且，我們可以從問題轉(zhuǎn)向解決方案。 References: Nancy Colier , Healthy Relationships After Growing Up in Emotional Chaos? ,Retrieved Jul 24, 2019, from https://www./intl/blog/inviting-monkey-tea/201907/healthy-relationships-after-growing-in-emotional-chaos 關(guān)于作者： Nancy Colier是一名心理治療師，跨宗教牧師，著有《off的力量：在虛擬的世界里保持清醒的正念方法》。 |
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