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提問—— 孩子跟別的小朋友在一起的時候，總是表現得比較弱勢，不會拒絕，不敢爭取，怎么辦？ 來看兩個例子： 第一個故事： 幼兒園做手工，敏敏旁邊的小朋友先做完了自己的，就堅持要求幫敏敏做。敏敏雖然同意了，但心里是不情愿的。 回到家拿出手工給媽媽看的時候，敏敏就反復說：“這個做的不好，要是我自己做，肯定比這個好看。” 媽媽聽了心里很郁悶，說：“下次你要不愿意，就不要答應啊！”敏敏低頭不說話。 第二個故事： 幾個小朋友在游樂場玩滑梯。昊昊剛爬到滑梯頂端，準備往下滑，就被另外兩個后來的大孩子擠到一邊。 媽媽在下面對昊昊說：“你告訴他們，大家要排隊，你們這樣會擠到我的！”但是昊昊什么也沒有說，只是很委屈地讓到一旁。 媽媽很糾結——這種時候，是應該直接替孩子出頭？鼓勵孩子反抗？還是就算了，帶孩子去別的地方玩？ 對類似的問題，比較常見的解決方案是：大人要教孩子一些“說不”的方法和技巧。 比如：當別人做了你不喜歡的事時，要明確告訴對方：“我不喜歡你這樣做！”或者，“你這樣做讓我很不舒服。”必要的時候，還可以配合表示拒絕的手勢。 類似方法在一些養育類的課程和書籍中都能見到。有的還會建議家長跟孩子做角色扮演，提前練習這樣的技巧。 這類方法看起來十分合理，而且簡單明白，容易操作，因此在家長中接受度比較高。 但我們不建議這樣做。 為什么？ 第一，孩子在與人交往時容易退縮，缺乏的是足夠的勇氣和自信，而不是技巧。 僅僅教一些“話術”，要求孩子直接拒絕對方，對他們來說難度太大。（如果能做到，他們早就直接表達了。）而做不到家長要求的事，又越發讓孩子覺得自己無能，倍感壓力和沮喪。 家長在教孩子這么說的時候，往往還帶有一種“你怎么這么沒用！”的情緒。這種情緒，雖然沒有直說，但孩子是能感受到的。 這就相當于孩子在同齡交往中受了一次打擊，回到家又在父母這里再受一次打擊。不僅自信心倍受挫傷，而且很可能，以后遇到類似的情況，孩子就不再跟我們說了。這肯定不是我們想要的結果。 第二，人際交往是一個復雜的，不斷變化的動態過程。 直接將所謂“拒絕別人”的技巧教給孩子，是對社交這個復雜問題過于簡單粗暴的理解。這些標準化的說法和做法，絕不足以幫孩子應對實際場景中的具體問題。 第三，這類方法，傳遞給孩子的是一種與他人對立的態度，以及對社交的負向的思維方式。 從長遠來看，這是不利于孩子社交能力的發展的。 還是以我女兒的經歷為例。小學這幾年，不止一次出現這樣的狀況：她跟我抱怨某某同學怎么怎么不好，但過一段時間，又開心地跟我說他們成了好朋友。而好朋友之間，也有發生各種小矛盾，甚至漸行漸遠的情況。 這學期，她和一個淘氣的男孩同桌。女兒跟我抱怨過幾次，說同桌總是“招惹”她。比如在她站起來回答問題時偷偷捅她，不經同意就翻她的筆袋…… 前兩題，女兒穿了件新買的白色外套，她很喜歡這件外套，小心翼翼地確保不把它弄臟，結果同桌用筆在她袖子上畫道道。 但就是這個同桌，女兒也曾跟我說：“別看他老跟我作對，可以借我東西特別爽快。我好幾次忘了帶文具，都是他借我的。”他們科學課組織研究小組，這個孩子雀躍地報名參加了女兒的小組，女兒也開心地接受了。 如果我一開始就將同桌定性為“討厭的孩子”，教女兒拒絕與對抗，結果會怎樣呢？ 當然，我能理解家長的心情：當感覺到自己孩子在同齡交往中處于弱勢，大部分父母會在第一時間想要擼擼袖子，大喊一聲“讓開，我來！” 其實，我也一樣。 但冷靜下來想，在社交問題上，我們對孩子的期望應該不僅限于應對沖突。 我們都希望孩子能與他人和睦相處，能夠融入集體，能夠享受友誼。 這就首先要讓孩子對“與人交往”這件事有放松的心態和正向的期待。然后是能夠在復雜變化的社交情景中，領會他人的狀態，并隨之調整自己的反應。 要做到這一點，絕不是靠大人教的技巧，而需要在不斷的經歷中學習，總結出自己的策略。 那家長能做什么呢？ 我們根據不同情景，給大家一些建議—— 1 在孩子遇到沖突的當下 很多家長的第一反應是——孩子被欺負了。其實絕大部分時候，尤其是7、8歲以下孩子間的沖突，并不是“欺負”與“被欺負”的關系。（對這個問題，我們之前專門有文章討論過。戳這里復習。） 當孩子遇到沖突，如果覺得應該介入，那么建議家長直接介入，而不是教孩子去與對方對話。 介入的方法呢，最好是輕松好玩的，游戲式的，而不是指責。比如文章開頭那個滑滑梯的例子，媽媽可以對兩個大孩子說：哇！你們是重型卡車嗎？力氣那么大！把其他車都擠邊兒上去啦！ 相比直接說“你擠著我們啦！”，這種溝通方法不會讓孩子產生敵意，更容易被接受。 其實大多數時候，孩子并不是故意表現得霸道和不守規矩，只是自控力不夠，或者比較沖動而已。一旦提醒了，他們也會注意自己的行為。 記得我們社群里曾有個媽媽分享過，也是孩子們玩滑梯的時候，大孩子橫沖直撞，她就在滑梯下面扮演交通警察，指揮“各種車輛”通過。孩子們都自動排隊玩了起來。那個大孩子也開心地和她一起來指揮，還貼心地保護小寶寶們在滑梯上的安全。 這種情況下，大人介入的目的就是讓玩耍能夠愉快地繼續進行，而不是去為孩子評判是非，也不是為了讓自己孩子變得勇敢。（勇敢和自信不來自一時一事，而需要在成長過程中逐漸積累。） 2 當孩子回家說“媽媽，他們……我……” 父母首先要做的，是幫孩子調節情緒，而不是急著說“你為什么不……” 前面說過我女兒的同桌把她的衣服袖子劃上了道道。當女兒氣呼呼地跟我說這件事時，我認真聽完，同情地看著她，說：“真的呀！他怎么這樣啊？！” 女兒給我看她袖子上的藍色筆道，我仔細看了，說：“真過分！咱們自己穿衣服那么小心，好不容易保持得這么干凈，他居然來搗亂！” “是啊！氣死我了！”女兒說。 “嗯。這種事兒，誰遇上都得生氣，”我說。 “下次他再敢這樣，我就……我就放‘牛奶’去咬它！”女兒說。（“牛奶”是我們家貓。） “對哦，咬他！”我說，“‘牛奶’會抱住他的腳不放，像這樣，這樣……”我學著我們家小貓虛張聲勢的攻擊狀，嘴里還發出嘶嘶的聲音。 女兒大笑。 然后呢？ 然后，女兒去忙她的事了，逗貓，看書，寫作業…… 就是這樣嗎？是的，多數時候，這樣就可以了。 孩子抱怨的時候，他的需求是什么？ 是向我們尋求“怎么辦”的建議嗎？絕大多數情況不是。孩子抱怨，更多是一種情緒的發泄。他們這時候需要的，是讓自己生氣、郁悶、難過……這些情緒有一個暢通的出口。 孩子的情緒出來了，他就能平靜下來。在心情平靜的時候，孩子自己會對曾經的經歷有相對理智的思考和判斷，并且自己去總結應對的策略。 所以，父母的作用，就是幫助孩子調整情緒。如果孩子表現出強烈的負情緒，委屈，難過，甚至大哭……那么我們首先要安慰孩子，陪在孩子身邊，讓他的眼淚和難過可以得到宣泄。 如果孩子只是有些生氣，在我們面前抱怨，那么我們要表達真切的同情和關注。可以和孩子一起抱怨，一起指責對方，甚至“罵”對方。 這么做最主要的目的是表達“同仇敵愾”的態度，既讓孩子感受到支持，又不會真的傷害到誰。 如果孩子的情緒還好，我們也可以嘗試用游戲的方式，比如夸張地表達生氣，或者和孩子一起想象各種“報復”對方，或者讓對方倒霉的方法。（這些方法，一定是想象中的，夸張搞笑的，目的不是真的去報復，而是在玩笑中讓孩子釋放情緒。） 不管具體的做法如何，核心是幫助自己的孩子緩解和調節情緒，而不是著急提建議，試圖幫孩子“打贏下一戰”。 3 長遠來看，如何幫助“社交弱勢”的孩子？ 想要幫助孩子社交能力的成長，真正有效的方法不是硬推孩子“說不”，甚至“打回去”，而是通過日常親子互動為孩子輸送力量。 親子關系與同齡交往能力有什么關系？ 想想我們自己——我們接人待物的方法和策略從哪里來？往往不是從書本學來，而是從過往的生活經驗里來。那么每個人生命中最初的交往經歷是什么呢？誰是我們最初的交往對象呢？ 父母是我們最初的交往對象，親子關系，就是我們的社交關系初體驗。 “ 母親是嬰兒的第一個朋友。研究表明，嬰兒生命中的第一份依附關系的好壞將深深影響他們如何與朋友相處、在學校作何表現，以及如何應對陌生環境。這第一份友誼成為了未來人際關系的模版。 …… 兒童與他最重要的養育者之間關系的質量，不僅在兒童心中樹立了人際關系的運作模型，也有助于他們今后同齡社交關系的構建。 ——邁克爾·湯普森博士 美國著名兒童心理學家 那么，具體怎么做？最有效的，仍然是那些最基本的養育之道—— 及時地，積極地回應孩子的需求。 不斷蓄滿孩子心中愛的杯子。 多給孩子自己做主的機會。 以及， 多陪孩子游戲…… |
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