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我始終覺得利用孩子的“內疚感”去達成父母想讓孩子達成的目的，是一種耍流氓的行為方式。等到孩子長大了，孩子的智力健全有自己的一套思維模式的時候，家長會發現孩子不受控制，孩子還會模仿家長用同樣的方法來讓家長有內疚感，然后大家一起互相傷害，這種模式最常見的就是孩子問家長要錢的時候。內疚感其實就是我們的行為意識超越了我們的道德標準，而產生的一種情感。  家長總是認為孩子有了內疚感，就是孩子知道自己錯了，孩子就會往好的方向長。家長以為賣慘可以激發孩子的內疚感，就能激勵孩子向上，可是想要孩子發自內心的努力，不是幾句話就能成功的。 一、家長常用的教育方式：以賣慘激發孩子內疚感來激勵孩子學習在商場里，家長帶著孩子買書買文具，一個七歲的小女孩指著白雪公主說“媽媽我想要白雪公主。” 媽媽說：“你已經有很多布娃娃了，還要那么多有什么用，我給你買故事書好不好。” 小女孩強調說“我想要。” 媽媽說：“你再這樣媽媽就不喜歡你了。” 小女孩得不到滿足就開始哭鬧起來，媽媽就給孩子解釋“媽媽今天并沒有帶夠那么多錢，再說家里也沒有多余的錢了”說著說著媽媽就想起了家里的事情和自己內心不能滿足的欲望，難過傷心煩躁的情緒一擁而上，孩子敏銳的感覺到了媽媽的情緒，一下子就不哭了。  小女孩說：“媽媽，媽媽我不要了，我們去買書和文具吧！” 小女孩并不明白媽媽為什么突然難過，她認為是自己的行為讓媽媽難過，小女孩也想做一個媽媽的好孩子，就放棄了自己的愿望。 當聽見媽媽說“你真是媽媽貼心的小棉襖，乖寶和媽媽一起去買書，要好好學習”時，女孩也就獲得情感上的滿足了。 從那之后，小女孩就會有一種行為模式，放棄自己的愿望，滿足媽媽的需求，不然就感到愧疚。事實證明，這種辦法是真實有效的。  大家或許正在高興，孩子出于內疚感而做出了迎合家長的事情。然而孩子只是被內疚感控制了，孩子正在漸漸地失去自己。 二、以內疚感激發孩子學習，是家長在孩子的教育上最大的失責為什么長大了，這種辦法就失效了，戴爾·卡耐基曾經說過：“現實生活中，有些人之所以會出現交際的障礙，就是因為他們忘記一個重要的原則，讓他人感到自己重要。”父母通過利用孩子的內疚感來掌控孩子，就是讓孩子忽略自己去滿足他人，小時候是滿足父母，交朋友了就迎合朋友，工作上永遠配合領導的意愿，永遠不能自己有自己的想法，也懶得去想。  如果你常說“我都可以”，那么你現在就可以停下來思考一下，你是不是小時候有被內疚感控制著拋棄過自己的想法。 教育家盧梭曾說過：世界上最沒用的三種教育方法就是講道理、發脾氣、刻意感動。也可以說孩子內疚的背后，是家長教育的失責。 內疚感，有點類似于道德綁架，家長往往是站在道德的制高點，孩子還小的時候，就是一個空白的娃娃，孩子愿意依附于你，以你的意愿為己任，家長好孩子好，大家都好。這樣看來其實可以算是孩子單方面的輸出對父母的愛，而父母并沒有做到為人父母的本職，正確的去教養孩子。  孩子的明天是家長做夢也到不了的，與其控制孩子，不如引導孩子在自己的路上走得坦坦蕩蕩，瀟瀟灑灑。 三、與其讓“內疚”激勵孩子，不如讓孩子自主學習1、尊重孩子的意愿 想讓孩子有自主學習的動力，首先要尊重孩子的自我意識。家長要把學習的主動權適當交還給孩子，比如說，寫作業的時候，可以按照孩子喜歡的順序來寫，這樣孩子就有了自己給自己做主的感覺，孩子就會認為他們是自己想做作業，他們所做的決定都是自己愿意的。 孩子可以自愿的選擇先學習英語還是數學，當孩子的自我意識提高了，也使得他們的內驅力提高。讓孩子自己明白努力是為了滿足自己的意愿，而不是為了滿足家長的意愿而努力，或者滿足教師而學習。  2、幫助孩子樹立目標 人有了信仰和目標就變得不一樣，引導孩子在成長的軌跡上，樹立一個目標，最好是結合興趣愛好來樹立，畢竟愛好是最好的動力。孩子喜歡芭比娃娃，那就許諾說考試考多少分可以得到它，孩子會自發的努力去得到她想要的那個娃娃。孩子會明白要想滿足自己的愿望，就得通過自己努力學習而得到，這樣既滿足了孩子的心里訴求，也滿足了家長希望孩子好好學習的心愿。 3、來自心靈深處的被肯定 孩子在努力學習的過程中，總是會犯錯誤，或者通過努力并沒有得到想到的芭比娃娃。這個時候作為心里成熟的家長，要站出來肯定孩子的努力，雖然孩子沒有得到芭比娃娃，但是你可以拿出維尼小熊去肯定孩子。 每一個人的靈魂深處都希望得到他人的肯定與贊美，來自親人的鼓勵更加的重要，我們常說壓死駱駝的最后一根稻草是最親的人放上去的，希望每一位家長都是那個拿下最后一根稻草的父母，我們可以幫助孩子總結經驗，下次減負前行，山高路長，未來可期。  最糟糕的教育方法是以孩子的內疚感控制孩子去努力，所以，家長別在以內疚感讓孩子努力了，而是讓孩子明白，你沒有虧欠這個世界，這個世界也沒有虧欠你，你可以做你自己，沒有必要放棄自己的愿望。 今日互動話題：大家有沒有以內疚感去要挾孩子做些什么事情呢？或者現在還被內疚感控制呢？歡迎留言評論。 |
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