有位朋友Annie，她遇到了一件讓她尷尬的事情。
平常在廣州上班，好不容易放假回老家，她的親戚們都知道她回來了，自然而然地想來她家里聚聚，聊聊天。
對(duì)于聊天這件事，Annie有時(shí)會(huì)比較反感，原因是家里的八大姑七大姨總是問一些她不想回答的問題，比如：
有沒有找男朋友？
你男朋友家住哪里，有沒有房？
你一個(gè)月工資是多少？
......
正好那段時(shí)間，Annie失戀了，心情很糟糕。當(dāng)親戚們不厭其煩地又問起那些問題時(shí)，Annie心里很難過，不再想應(yīng)付親戚們的“關(guān)心”，徑直離開，把自己關(guān)在房間里不出來，氣氛弄的很尷尬。
其實(shí)，從一開始Annie就不想回答親戚們的那些問題，之前一直在忍，那次終于爆發(fā)了。發(fā)展到最后，拒絕見任何人，一副戰(zhàn)斗的姿態(tài)。
在生活中，我們也經(jīng)常遇到像Annie那樣的窘境，面對(duì)親戚們的過度關(guān)心，雖然心里很不情愿，但礙于面子，只好違心地回答。
后來，Annie也意識(shí)到了自己的問題，向我求助，她問我如何做到在既能堅(jiān)持自己的底線又能不破壞氣氛的情況下，應(yīng)對(duì)親戚們的關(guān)心？
我跟她聊了很久，也教了她一些方法：
第一，理解對(duì)方過度關(guān)心的動(dòng)機(jī)。
任何事情一旦過度就變成了壞事，包括關(guān)心。
打個(gè)比方，你愛吃魚，在已經(jīng)吃飽了的情況下，你媽依舊讓你再多吃一點(diǎn)，吃到撐，你身體會(huì)感到舒服嗎？同樣的道理，親戚們的適度關(guān)心很好，一旦過度，就不只是關(guān)心，而是有其它不為人知的動(dòng)機(jī)在里面。
就像Annie阿姨，她也有一個(gè)女兒，跟Annie同齡。每次Annie回來，Annie阿姨總要問她跟男朋友的狀況。明眼人都看得出來，Annie阿姨那么“關(guān)心”Annie，無非是在尋找優(yōu)越感，看她跟自己的女兒誰過得好。
因此，Annie阿姨的關(guān)心更多地是為了打探隱私，滿足攀比的心理需求。
當(dāng)我們看到了關(guān)心背后的心理動(dòng)機(jī)，如何處理，就仁者見仁智者見智了。你可以選擇回答，也可以有另外的選擇。
第二，選擇以怎樣的姿態(tài)進(jìn)入到被過度關(guān)心的角色里
一個(gè)內(nèi)心很希望得到別人夸贊的孩子，也是一個(gè)十分在意別人看法的孩子。
剛開始，面對(duì)親戚們的過度關(guān)心，我們可能會(huì)扮演一個(gè)討好的孩子角色。
慢慢地，發(fā)現(xiàn)自己的討好完全得不到認(rèn)同，反而讓對(duì)方得寸進(jìn)尺，心里就會(huì)產(chǎn)生抗拒，憤怒被激發(fā)出來。這種情緒是很能影響雙方感情的。
所以，進(jìn)入到被過度關(guān)心的角色里的姿態(tài)很重要，不要以討好的姿態(tài)來應(yīng)對(duì)親戚們的過度關(guān)心。
第三，維護(hù)自己的邊界
如果別人對(duì)你的過度關(guān)心，目的是為了打探隱私，這時(shí)，你要清楚地知道自己的底線在哪里？
底線就像房間的大門，如果你不懂維護(hù)邊界，時(shí)刻打開房門，那么別人就會(huì)登堂入室，即使你再惱怒都無計(jì)可施。
你的邊界是什么？你要維護(hù)的東西有哪些？一旦別人入侵了你的邊界，你要以怎樣的姿態(tài)去應(yīng)對(duì)才能做到有效地維護(hù)自己的邊界？
就像你鎖好了門禁止陌生人進(jìn)入你的房間，但防不住小偷會(huì)撬鎖。在這種情況下，我們能做的就是增加門的防盜系數(shù)，讓別人較難地進(jìn)入你的房間。
Annie阿姨問Annie什么時(shí)候跟男友結(jié)婚，Annie的做法很好地維護(hù)了自己的邊界，她說“阿姨，我跟男友還在相處中，如果有喜訊了會(huì)告訴大家的。”這既回答了阿姨的問題，又維護(hù)了自己的邊界。
幾次之后，阿姨意識(shí)到了Annie是一個(gè)懂得維護(hù)人際邊界的人，下一次，就不會(huì)再自討沒趣，問Annie不想回答的問題了。
第四，學(xué)會(huì)溫柔而堅(jiān)定的拒絕。
任何人都有拒絕別人的權(quán)利，無論對(duì)方是誰，哪怕是你的親生父母。
什么是溫柔而堅(jiān)定的拒絕，首先我們來看拒絕前的兩個(gè)定語。
溫柔，意思就是不帶攻擊性地拒絕。
堅(jiān)定，就是用語言和行動(dòng)堅(jiān)定地捍衛(wèi)自己的立場。
不知道大家有沒有過這樣的經(jīng)歷，別人來問你一些跟隱私有關(guān)的事情，在你明確地表達(dá)了拒絕的情況下，對(duì)方依舊不放棄，追問到底，或用各種激將法，貶低法，想逼你說出來。結(jié)果，有的人為了證明自己，上了對(duì)方的圈套。
堅(jiān)定的拒絕，就是無論對(duì)方說了什么，做了什么，依舊不改變主意。
比如親戚們問Annie的工資收入多少，Annie不太想回答，就說一般般，能養(yǎng)活自己，但也存不下來錢。
親戚們見明問問不到，就開始用激將法，“你說一般般，肯定是不好，估計(jì)你爸媽接濟(jì)了你不少吧。如果不是，為什么不說工資收入呢，又不是啥國家機(jī)密，也不是啥丟臉的事情。”
Annie聽后笑笑：“叔叔阿姨們，放心吧，我賺的錢真的夠花，不用爸媽的錢。”
第五，對(duì)于打著關(guān)心的幌子來打探你的隱私，甚至來評(píng)價(jià)你的人，不需要有任何的面子。
當(dāng)我們在外面遇到了困難，手足無措時(shí)，第一時(shí)間想到的肯定是家人，親戚，朋友，特別渴望他們的支持和關(guān)心。但往往我們得到的不是支持和關(guān)心，而是評(píng)價(jià)。
關(guān)心和評(píng)價(jià)是有區(qū)別的。
- 關(guān)心是站在你的角度為你考慮，你的感受是很舒服；
- 評(píng)價(jià)考慮更多是事情的對(duì)錯(cuò)，而不是你的感受；
所以，在我們脆弱時(shí)，更喜歡關(guān)心，不喜歡評(píng)價(jià)。
我有一位朋友，有一次她舅媽來到家里面，問她有沒有找對(duì)象，對(duì)象做什么之類的。
她用了一種非常好的方式懟回去：“舅媽，如果您感興趣的話，我把這我所有的情況都報(bào)告給您，不過，我們先來說說表弟女朋友怎么樣吧，作為表姐，我要多關(guān)心關(guān)心一下。”
朋友一說完，舅媽就啞口無言了，忙說，“他有啥好說的呀，不提他了，我忙事情去了。”
她之所以敢“無禮”地懟回去，是因?yàn)樗谰藡屍綍r(shí)不是一個(gè)熱心腸喜愛關(guān)心人的人，非常八卦，喜歡評(píng)價(jià)別人，在別人身上找優(yōu)越感。
本來她跟舅媽之間的互動(dòng)就不多，有些話說了也無所謂。
在她親戚們的眼中，她是一個(gè)不乖也不孝順的熊孩子，但她不在意，比較堅(jiān)持自我，也不想為了得到別人的夸獎(jiǎng)而做違心的事情。因此，親戚們在她那總討不了好。
寫在最后
當(dāng)我們被親戚們過度關(guān)心時(shí)，首先要理解過度關(guān)心背后的動(dòng)機(jī)是什么。
其次，選擇以怎樣的姿態(tài)進(jìn)入到被過度關(guān)心的角色里，當(dāng)我們覺得親戚們問的話題涉及到我們的隱私時(shí)，可以溫柔且堅(jiān)定地拒絕，如果親戚們依舊不斷追問，那就可以懟回去。
放棄做完美孩子的愿望，你就能很好地應(yīng)對(duì)被親戚們的過度關(guān)心。
有人關(guān)心自然是好，但如果對(duì)方是打著關(guān)心的旗號(hào)來侵犯你的邊界和隱私，哪怕是親戚，也要堅(jiān)持自己，不要害怕發(fā)生沖突。因?yàn)槟闶且粋€(gè)獨(dú)立自主，能自我負(fù)責(zé)的個(gè)體，不需要靠任何人吃飯。
