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瓜媽說： 平時和媽媽聊天的時候，經常會有媽媽們抱怨隊友是躺尸式育兒抑或是詐尸式育兒，自己怎么溝通都效果甚微，一個很普遍的原因是我沒有時間，我很累，我想回家休息一下。 其實這些心情我都能理解，我也會有回家累到一句話不想說的時候，這個時候的心情更復雜，有自己的疲憊，也有對孩子的愧疚，放空自己想一下，還是時間管理沒有做好，如果事情能管理好，效果會事半功倍。 今天大家回復“時間管理”，準備了一篇文章給大家，對帶娃，對工作都會有幫助。 ps。這篇文章還是我們號媽媽的投稿，很有參考價值 繼“喪偶式育兒”之后，最近又火了一個詞兒，叫做“詐尸式育兒”。何為“詐尸式育兒”？ 科普一下，是指父親在家庭育兒中“死又死不透”，日常習慣性“裝死”，但時不時突發性跳出來刷一下存在感，效果堪比恐怖片。 在教育中經常缺位的父親，偶爾在“看不慣”的事情上跑出來管教孩子，或是責怪埋怨母親，用“詐尸”兩個字來形容這種父親真是太形象了。日常場景大概如下： 母親辛苦做了一桌飯菜，熊孩子這也不吃那也不吃，當媽的管教“愛惜糧食，不能挑食”，整張餐桌正彌漫著博弈的味道，此時此刻，當爹的抱起孩子一邊下飯桌一邊念叨“不就吃個飯，至于么。不想吃就不吃。” 可是這個爹，既沒有給老婆做過飯，也沒有在孩子小的時候喂過飯！ 比如，當媽的陪娃睡覺，娃大半夜的不肯睡要看動畫片，肺都快氣炸，畢竟地球人知道，“哄睡”是個要命的職業，多少媽媽為此快成“燥怒狂”…… 可是，正義正言辭堅持要孩子好好睡覺不看視頻，結果說時遲那時快，當爹的從客廳跑進來，塞過一個iPad，嘴里振振有詞：別吵了！就看10分鐘！ 可明明整個晚上他都窩在沙發刷手機打游戲，地兒都沒挪，快坐成了佛。 比如，平時對孩子教育不聞不問，自認為“賺錢養家”就是功不可沒。然后在孩子成長過程中，會不間斷，無定時地質疑、指責，好像不陪娃的他萬事皆知，天天管孩子的媽仿佛白癡。 “為什么隔壁張三家的孩子跟咱兒子同齡，卻比兒子長高了一個頭？是不是你給孩子做飯有問題？” “我看同事李四家的孩子都快琴棋書畫樣樣精通了，咱閨女怎么什么都不會？你興趣班怎么報的？” “最近孩子見到我也不搭理我，這么大了不懂事嗎，你平時怎么教育的？” …… 就是這些平常要么不露面，要么不吭聲的爹，綜藝出其不意地出場方式，強行刷一刷存在感。 要么強調一下自己男主人的地位，要么彰顯一下為人老父親的權威。 可實際上呢，這種“詐尸式育兒”，既沒有雪中送炭，更沒能錦上添花。 經常以“站著說話不腰疼”的形式，成功地做到了在育兒上“拖后腿”，在親子關系上“狂撒鹽”。 “詐尸式育兒”簡直是育兒路上的“絆腳石” 詐尸式育兒仔細來講，其實算是喪偶式育兒的一部分。 之所以更讓人痛心，是因為“喪偶”就全當不存在，媽媽一個人撐起整個天，但也一個人完全說得算。 可“詐尸”意味著好死不死，還會“活”過來扮演育兒路上的程咬金和絆腳石。 遭遇喪偶式婚姻的媽媽們本就要面對撫養和教育孩子的沉重壓力，特別是職場媽媽們，還要頭頂職場高壓。 在外已經有一個難纏的上司，回到家還要對付一個啥也不懂卻指手畫腳的“boss”！內心一萬句“給我3D地滾”好嘛。 為什么產后前三年是離婚率高峰期？ 因為新晉媽媽們，最不需要的就是不懂得體諒自己的老公和啥也不會干的孩子爹。 為什么孩子長大后，家庭矛盾的爆發點大都在孩子的教育？ 因為不論是任何階層的家庭，有了孩子以后，都會把“教育”放在首位。 以母親為主體的家庭教育環境，讓媽媽們為孩子投入了大量時間，精力和金錢。 在升級打怪永無止境的育兒之路上，她們需要的是神助攻，而不是豬隊友；當人到中年陷入迷惘的時候，她們需要的是有效建議和積極肯定，而不是毫無鋪陳的否定和指責。 身邊有朋友開玩笑：中年女性之間的友誼如何維持？ 不用夸她美，使勁夸她孩子就好。 以此類推，有娃夫妻的感情何以為繼？最浪漫的告白不是“我愛你”，而是“你把孩子教育地真好”。 “詐尸式育兒”，不僅影響夫妻關系，損壞家庭和諧，還會直接耽誤對孩子的家庭教育。 家庭教育的第一原則，就是父母“站統一戰線”。 有問題有意見，夫妻雙方私下溝通商討，但切記不能當著孩子面產生分歧異議，甚至激烈方式的爭吵。 詐尸式育兒“唱反調”的形式，不僅傷害了母親的感情，損害了母親的威信，還攪亂了孩子的思維，分不清孰是孰非。 降低了“教育效果”，甚至產生負面影響。直接導致對孩子“管教”無效。 父親缺位，孩子也許需要一生去釋懷 英國紐卡斯爾大學曾做過一份人口特性分析，對對一萬多名同期出生的50歲的英國人進行調查。發現一個共性，就是童年有父親參與帶娃的人智商更高。 還有研究顯示，年少“父愛缺乏癥”的孩子，在成人以后，貧窮的幾率要比普通孩子高5倍，輟學率和犯罪率也更高。 包括兒子與父親的關系影響性格養成，女兒與父親親密程度影響未來婚姻擇偶等等。 在關于“詐尸式育兒”評論里，有一則留言，講自己小時候爸爸忙，沒時間陪自己，基本見不到人，結果有一次全家在吃飯，爸爸突然回家把自己拎起來就踹。 原來，是因為他在朋友家看見別人家孩子鋼琴彈得好，覺得自己孩子沒人家好就直接一路高速開回家打人。 直到現在他都三十歲了，還難以釋懷，一直不敢與父親對視。 父親在家庭教育中的影響，真的會延續一生，甚至代際傳遞。 親子教育節目《爸媽學前班》里，劉璇老公王弢在鏡頭前多次坦言與父親關系不好，父子倆親密度有問題，甚至曾經和母親說“我很恨父親”。
小時候父親很少陪伴，卻對自己非常嚴厲，經常打他。 母親告訴他，因為父親小時候自己也沒體會過父愛，所以他不懂得如何愛自己的孩子。
如今作為父親的王弢，意識到這種親密關系出現的問題，不想與自己的孩子產生類似嫌隙，所以有意識得克服、學習如何正確的為人父母，有些“痛”才不會延續到下一代。 我不會錯過你的后半生，也希望你不要錯過我的前半生 《奇葩說》曾辯論過“如果一個父親每周陪孩子時間不到12小時，是否應該取消父親這個稱號？”
童年經歷過父愛缺失的顏如晶說的一段話讓高曉松淚目，分享給大家，更分享給那些“假裝不在”偶爾“詐尸”的父親們： 孩子的人生就像一部連續劇，從一到二十歲，如果你不看，那么二十歲以后，你就再也看不了了。 那些看電視劇卻不追劇的父母，會跳出來質疑“為什么這個男的和那個女的在一起了？”，你沒看，還可以補回去重看。但孩子的成長，你再也補不回來。 父母是孩子前半生唯一的觀眾，孩子是父母后半生唯一的觀眾。我不會錯過你的后半生，也希望你不要錯過我的前半生。
做個有情有義的爸爸，別仗著“父親”的稱號，就自以為是。否則讓孩子叫你一聲“爸”？ 叫個頭啊！
瓜媽最后說： 身邊有一個男性朋友，年輕的時候忙事業，現在兒子快上高中了，他的事業算是順風順水了，但是卻不知道怎么跟兒子相處了，兒子總是離他很遠，對他有些敬畏有些怕，朋友總是想彌補兒子，可是除了能在物質上滿足他，無奈不知道還能做些啥。有一次他跟我說，以前覺得工作最要緊，可是錯過了孩子的成長，感情上的隔閡真的是補不回來了。現在他生了二胎，是個女兒，把所有閑暇時間都給了她，似乎是在女兒身上重新尋找當父親的感覺。 可是，兒子呢？ 曾經看過一個TED的演講，說的是時間管理。有一個特別扎心的結論：那些看似很忙的人，其實自己心里有一個事務重要性的排名，也就是說，如果這件事他認為重要，那么就算再忙，也一定可以抽出時間來做。如果他說沒有時間，只是因為他覺得重要性還不夠。 所以，捫心自問一下，陪伴孩子這件事，在我心里的重要性排第幾？ |
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