如何幫孩子建立充足的安全感？

愛貝睿編輯推薦

本月 8 日是愛貝?？茖W早教的直播日，正值「開學季哭潮」，為了幫孩子和家長順利過渡入園焦慮的問題，愛貝睿邀請了中山大學心理學碩士一嘉老師來到直播間，跟愛貝睿的爸爸媽媽分享了「如何幫孩子建立安全感」講座。

直播中，一嘉老師主要跟大家分享了：

• 安全感與依戀關系

• 寶寶的依戀類型

• 獲得安全感的四個關鍵因素

• 家長連線時間，為孩子安全感問題支招

勤奮的小愛已經將這次的直播整理成將近萬字的滿滿干貨~快跟著小愛一起來回顧下這次的直播吧！

愛貝睿城市群的家長朋友們，大家好，我是一嘉老師。今天是咱們的科學早教直播日，我來和大家一起聊聊提高孩子安全感的話題。

在準備這次直播時，我仔細看了大家的提問，不少問題都是圍繞著孩子安全感的話題。比如：

解答上面的問題，我們需要先了解，什么是安全感。安全感是來源于一個心理學的概念。叫做依戀關系（attachment）。人對生活中特定人物一種強烈而深刻的情感聯結，與這個人交往能帶來愉快體驗，面臨壓力會從這個人得到安慰。孩子建立依戀關系的人不僅限于喂母乳的媽媽，即使很少喂他們的人，比如爸爸、兄弟姐妹、爺爺奶奶，孩子也可以與之建立依戀關系。

上個世紀 50 年代前，美國的心理學家認為安全感是靠物質給的，所謂「有奶便是娘」。但是年輕的心理學家哈洛認為，愛比物質更重要。他做了一個很出名的實驗，叫做「代母實驗」。

哈洛給剛出生的恒河猴寶寶準備了兩個媽媽：鐵絲媽媽和絨布媽媽。鐵絲媽媽上面有一個奶嘴，能夠 24 小時提供，奶水；絨布媽媽上面只有一層軟綿綿的絨布。你覺得猴寶寶更喜歡哪個媽媽？我把實驗結果簡單描述一下：

猴寶寶只有在肚子餓的時候，才到鐵絲媽媽喝奶；其他大部分時間，都待在絨布媽媽身上。

研究者把猴寶寶放到一個陌生的環境中，如果身邊是鐵絲媽媽，猴寶寶就蜷縮在角落里；如果是絨布媽媽，猴寶寶會逐漸放松，去探索周圍的環境，玩玩具。小猴子除非餓的不行了， 才會去鐵絲媽媽那里喝一點奶，然后又趕緊回到絨布媽媽身邊。

哈洛的恒河猴實驗

這個實驗是不是讓人有點心酸？哈洛的實驗顛覆了人們之前對「食物才是第一需求」的認知。

由于猴子跟人類很像，后來人們就開始研究人類的寶寶，結果發現咱們人類也有這種依戀關系，并將依戀關系分成以下幾個階段：

剛才給大家介紹了什么是安全感，以及依戀關系的幾個階段，那么孩子和家長的依戀關系有哪幾種呢？

在一歲以后，基本上所有的寶寶都會跟主要的照料者形成依戀。但依戀的質量是不一樣的。有的寶寶覺得更有安全感些，相信照料者（通常是爸爸媽媽）是可靠的，會給自己提供有效的支持；另一些寶寶則顯得焦慮，對爸爸媽媽缺乏信心。

怎樣測試依戀質量呢？心理學家讓寶寶跟媽媽經歷一次短暫的分離，跟陌生人待在一個房間里，之后媽媽重新跟寶寶重聚。根據寶寶對媽媽的反應，區分了四種依戀類型：安全型依戀，焦慮型依戀，回避型依戀，以及混亂型依戀。

依戀類型實驗

寶寶把媽媽作為安全基地。媽媽離開時，寶寶會哭，也可能不哭；如果他哭，是因為更愿意跟媽媽在一起，而不是跟陌生人。媽媽返回時，他們能積極尋求接近，哭泣也停止。比如很多寶寶，你一出門要去上班，他就反應很強烈，要跟你到樓下；或者在陽臺看著樓下的你哭著喊媽媽。等你晚上回來，他可能會哭，但是很快就能安撫回來，又哭又開心。孩子認為你是愛的可靠來源，所以，當你離開時會感到焦慮；而當你回來時會感到快樂。約 65%的孩子屬于這個類型。

媽媽在時，孩子漠不關心；離開時，孩子也不傷心，他們對陌生人與對媽媽的反應相同。重聚時，他們回避媽媽，或緩緩走向媽媽，當被抱起來時，他們并不愿意靠近。約 20%的孩子是這個類型。但只是表面這樣，當依戀對象離開的時候，有研究者測量這些孩子的心率，發現各項生理指標，都表明他們內心其實是很痛苦的，只是壓抑著不表現出來。他們認為哭泣沒用，只會帶來痛苦，而不會讓自己得到任何安慰。

分離前，這些孩子尋求與媽媽親近，常常停止探索；媽媽離開時，他們非常焦慮，會大哭；當照料者回來的時候，他們又表現出生氣、拒絕，有時會扔玩具，打、推照料者。被抱起來后，許多孩子會繼續哭，不容易被安撫。約有 10%-15%的孩子屬于這個類型。造成這種依戀類型很可能是因為照料者對孩子的需求經常是不一致的，有時候回應，有時候不回應。孩子無法有效地去預測照料者的愛，所以就容易焦慮，時刻在找愛。

這類孩子會表現出最大的不安全感。重聚時，這些孩子表現出困惑、相互矛盾的行為。例如，在被抱起或接近時，表現出費解、抑郁的表情；一些嬰兒與媽媽交流時會茫然；一些嬰兒在被安慰時，意外地哭起來；或者表現出奇怪的冷冰冰的態度。這種依戀類型的孩子占 5-10%，他們特別容易在之后的成長中，遭遇問題和挑戰。

根據上面的四種依戀類型和表現，各位爸爸媽媽可以觀察一下，當你和寶寶分離和重聚時，比如上班，送寶寶去幼兒園，寶寶的表現是什么樣的？從而來簡單判斷，你和寶寶的依戀類型如何。

總結一下，不同依戀類型的孩子內心是有一個預期的。安全型的孩子知道照料者會很快來安撫自己，借用一句流行語，「事事有交代，件件有著落」；回避型的孩子則認為表達自己的情緒，只會讓自己更難過；而焦慮型的孩子，不敢確定照料者會不會安撫自己，安撫是否有效?；靵y型孩子，表現出最大的不安全感，重聚時出現困惑、相互矛盾的行為，在之后的成長中也容易遭遇問題和挑戰。

如何提高依戀質量，讓寶寶更有安全感呢？這里有四個關鍵的因素和你分享：

這一點大部分人都能做到，在 3 歲前有固定的照料者來照顧寶寶，回應他的感受和需求?？墒且灿邪职謰寢寭暮⒆有r候，因為工作或其他原因沒能好好陪伴孩子，會不會給孩子的安全感造成不可彌補的傷害呢？

回答這個問題之前，先給大家看一個極端的案例：上個世紀80年代，東歐國家羅馬尼亞因為政策失敗，出生率過高，導致很多孩子被遺棄，送到孤兒院。在陰冷的孤兒院中，盡管孩子沒有受到身體上的虐待，但情感需求和社交需求卻嚴重匱乏。沒有固定的人來照顧他們，今天一個，明天換一個，每一個照顧者都十分陌生，而且只能照顧到他們的生理需求。他們在搖籃里往往一呆就是幾個小時，幾天甚至幾個星期。沒有人抱起他們，沒有人陪他們說話和玩。

幸運的是，有一些英國中產家庭收養了孤兒院的很多孩子。但收養他們的時候，這些孩子已經3、4歲了。跟同齡人比起來，他們身材顯得矮小，智力發展慢，幾乎不怎么說話，行為也比較怪異。不過到了6歲，這些孩子各個方面在很大程度趕上同齡孩子，會跟養父母形成良好的依戀關系，雖然平均智商比同齡孩子稍微低一些，但跟同齡孩子差異不大。不過，也有一些孩子仍然遭受痛苦，在智力和情緒社會發展上，遠遠落后其他孩子。但相對原來，也是好了很多。

所以，這個真實的案例對父母來說是好消息，說明孩子是有很強的修復能力的。即使孩子是在羅馬尼亞孤兒院這樣極端環境中度過生命的前 3 年，但后續只要給予良好的家庭環境，他們也能很好的發展。

如果父母有一段時間工作原因，出差比較多，交給爺爺奶奶帶；或者孩子上幼兒園，分離焦慮比較嚴重，如果爸爸媽媽能及時給予孩子關愛和照顧，后果并沒有網上所說的那么嚴重，大部分都是可以通過良好的陪伴扭轉回來的。

「同步互動」是導致安全依戀和不安全依戀的重要原因之一。心理學家形象地將之稱為「敏感、協調的情感舞蹈」。當父母能夠敏感地去覺察和回應孩子的感受和需求，就像兩個人跳舞很合拍的搭檔。反之，我們來看看父母哪些不適宜的養育會造成「不安全依戀」的孩子：

回避型的寶寶通常接受過多的刺激和干擾，或者需求得不到回應。比如，寶寶想要睡覺或真正專心做某件事情，父母忽視他的需求，還不厭其煩地逗他，跟他說話。寶寶就會覺得煩躁，回避這種干擾；另一方面，當寶寶需要父母幫忙，比如哭鬧，想要抱一抱，安撫一下，父母長時間不去回應。覺得哭了不要抱，不哭才抱。寶寶也容易對父母的反應冷漠。因為他們覺得父母在自己需要幫助的時候，不會給自己有效的支持。

焦慮型的寶寶通常接受不一致的照料，父母對寶寶的需求不敏感，有時候回應，有時候不回應。寶寶無法有效預測父母的回應模式。所以一方面他依賴父母，覺得父母可以幫助自己；但另一方面，又很焦慮，因為不知道什么時候父母會回應，于是經常通過哭鬧、發脾氣等方式，來引起父母的關注。

混亂型的寶寶，通常出現在極端環境中的。比如父母有虐待行為，例如恐嚇、戲弄孩子，生硬地抱著孩子，以惹怒孩子為樂。這種類型的寶寶常常表現出驚恐，怒氣沖沖和不高興。

這里需要指出的是，你不需要 100%完美地去跟孩子的感受和需求保持協調。因為很難做到，反而會讓自己過度焦慮。我們只用像心理學家溫尼科特說的「做個足夠好的父母即可。」

當理解錯孩子的感受和需求、節奏出現問題時，積極地去調整它，回到同步同頻的狀態。從另一方面講這也是孩子的必修課，別人不是自己肚子里的蛔蟲，不可能每時每刻都知道自己感受如何，需要什么幫助和支持。他要學習去接受這種不完美，去更好地跟別人表達自己的情緒和想法，同時嘗試自我調節。

有的寶寶天生情緒比較良好，生活規律，適應性強，俗稱天使寶寶，這類寶寶容易形成安全依戀。有的則情緒不穩定，敏感，容易發脾氣，生活不怎么規律，適應新環境差，俗稱魔鬼寶寶，容易形成不安全依戀。因此父母面臨的挑戰更大，需要花費更多時間和精力去理解并滿足孩子的感受和想法，如果父母能付出足夠的耐心，及時調整行為，也能培養出安全型依戀的寶寶。

離婚、失業、貧困，會影響父母的養育敏感性，進而損害依戀的安全性。比如一本發展心理學教材舉了一個例子：有一個孩子小米出生不久，爸爸媽媽就離婚了。爸爸搬到一個很遠的地方，小米判給媽媽照顧。作為單親母親，小米媽媽需要每天工作十幾個小時維持生計。白天她把小米托付給質量一般的托兒所照顧，晚上很晚才把他接回家，給他喂奶，哄他睡覺。小米一歲多的時候，媽媽發現他不像其他孩子那樣，會向媽媽伸出雙手，爬到或走到媽媽的跟前，對媽媽的情感冷漠。后來經濟改善，媽媽陪伴小米的時間更多，到了 2 歲，小米才跟她親近了很多。

前面奇奇媽媽，融融媽媽問到：

前文說到這是正常的，寶寶體現了安全型依戀的表現。但是，我們平常也有一些事情要去做，不得不短暫離開孩子，比如上廁所，去做飯，或者上班。

這時，一方面我們可以玩一些游戲，來幫助寶寶更好理解分離和重聚的概念。比如對小齡的寶寶，玩躲貓貓。先用手遮住臉，然后撤掉，對寶寶做鬼臉。全世界的寶寶都喜歡玩。媽媽不見了，媽媽又出現了。不必局限于手，也可以用手帕遮住臉；或者躲到沙發后面。

對于大一些的寶寶，則可以玩捉迷藏。一開始可以是某個大人帶著他去躲起來，另一個大人來找；或者反過來。

另一方面，當分別時，跟寶寶做好告別儀式。讓他覺得離別是可以預測的；如果偷偷溜走，寶寶就會覺得沒有掌控感，時刻擔心爸爸或媽媽不見了。一開始會比較困難，但是多做幾次，寶寶建立分離和重聚概念，他的分離焦慮就會下降很多。

前面我們說到，寶寶不止把媽媽當做依戀對象，還有其他家人。這叫做「多重依戀」，就像是做投資的人，分攤風險，把雞蛋放到多個籃子里面。寶寶也有風險管理意識，多個人依戀，多一分愛。

當主要的依戀對象——媽媽不在時，其他家人可以幫忙。舉個例子，我外甥女 1 歲多的時候，因為奶奶照顧她多，所以她對奶奶有分離焦慮。有一次奶奶臨時有事出門，外甥女哭得很厲害，想要出去找她。我帶著她出去小區找不到，奶奶又沒帶手機。我就跟她說，奶奶或許回家了，把她哄回家。可是奶奶還是不在呀。怎么辦？我就裝傻，奶奶會不會躲起來呢？我們去找找看吧，她見我也幫她這么多，心情比較平靜了，跟著我一起找。我帶她到奶奶的房間，床底下，門后，柜子里，通通找一遍。沒有。我引導她去找奶奶的東西：奶奶的衣服在哪里？奶奶的鞋子在哪里？奶奶在襪子在哪里？她基本都找對了。你看，奶奶的東西都在，肯定沒有走遠，很快就會回來是不是？她的焦慮又下降了。我們先去玩吧，等一下奶奶回來，我們問她去哪里了。她的注意被轉移了。后來奶奶回來，外甥女邊哭邊跑過去抱她。我再一次跟她說：「你看，奶奶回來了對不對？」后來幾個星期經歷類似的事情，外甥女的焦慮一次比一次弱。

山東德州的佳佳媽媽問：

去幼兒園不僅僅是分離焦慮，還有陌生人焦慮。雙重的挑戰。不像以前，家人都在身邊，安全感十足；現在去了幼兒園，信任的人不在身邊，缺乏靠山，面對陌生的老師和小朋友，需要花時間去建立信任感。

在分離時，同樣做好告別儀式。告訴她，有什么需要幫忙，找幼兒園老師。你會在她吃了早餐、玩了游戲，吃了午飯，睡了覺，再玩游戲后來接他。具體的事件描述，比模糊的下午 5 點，或者媽媽下班后來接你，更容易理解。寶寶心里有預期，掌控感上升，更愿意等待。

不僅孩子有分離焦慮，大人也會用。擔心孩子在幼兒園過不過的好，有沒有好好吃飯，自己也難免焦慮起來。孩子對情緒很敏感，即使你不說，他也能覺察到。所以大人也要處理好自己的分離焦慮，相信幼兒園的老師的經驗，相信孩子的適應能力。

在最初的幾個星期里，孩子會暫時進入焦慮型的依戀狀態。在家里容易出現行為倒退，比如變得愛哭鬧、發脾氣，黏人。因為在幼兒園，他對老師不知根不知底，未知隱藏著威脅。這個年齡段，還無法心平氣和地跟家人說：我在外面很焦慮，需要找你們傾訴一下，安慰安慰。孩子很可能會壓抑自己的情緒?；氐郊依?，找回靠山，需要安全地釋放自己的壓力，傾瀉裝滿負面情緒的水桶。積累比較多的負面情緒。

特殊階段，是孩子最不可愛的時候，也是他最需要愛的時候。需要更多的包容，耐心，傾聽，支持。幫他度過困難時期。

可以玩假裝游戲。鼓勵孩子當老師，你當小朋友。孩子往往會把他在幼兒園的經歷通過游戲的方式展現出來。在相對輕松的氛圍中，釋放自己的焦慮。

來自黑龍江的添添媽媽說：

如果孩子覺得媽媽不是可以信賴的，不愛自己，會影響安全感。但 4 歲多的孩子，認知能力更好，會從多個角度來應對這個挑戰。他主動來問你，說明他很在乎跟你的關系，想跟你確認。這是個好的信號。說明他信任你，你們的溝通渠道是通暢的。

寶媽可以跟他翻譯，爺爺奶奶的意思是，他們不喜歡的是你的某個行為，因為什么什么。將喜歡具體化到某個行為，就不會傷害孩子整體的安全感。

另外，我們要看別人做什么，而不僅是他說什么。比如爺爺奶奶是不是會帶孩子去玩，這是不是喜歡的表現；是不是會給他做好吃的，等等……媽媽是不是會給你讀繪本，給你買玩具，抱抱你，親親你？

當然，能夠跟爺爺奶奶溝通最好。對孩子是無條件的愛和接納，對行為是有條件的對待。

卜一秋媽媽（4-5歲）：

當孩子害怕時，能夠及時覺察和回應，幫助他合理表達和調節。可以給孩子賦能，讓他更有安全感。

孩子現在四歲多，他的想象力越來越強，會忍不住想象黑暗里會不會有危險的東西。從進化心理學講，在遠古時代是非常有意義的。不隨便往陰暗的地方走，可能那里也野獸。

比如衣柜的「怪獸」，認知上雖然知道只是衣服的影子，但是心理上還是害怕。就像我們看恐怖片，雖然知道是假的，看完后是不是仍然心驚膽跳，甚至連廁所都不敢上，晚上得開燈睡覺。

這需要一個過程哈。就像孩子學習分別后爸爸媽媽仍然會回來一樣。時間幫助他在內心建立概念，是安全的，不用保持警惕，恐懼。

寶媽先接納他的情緒：你擔心衣柜里有怪獸，所以很害怕是不是？你覺得怪獸是怎么樣的呀？我們畫出來看看吧，或許沒那么可怕。

你覺得怪獸害怕什么呀？害怕鋼鐵俠嗎？害怕孫悟空嗎？害怕奧特曼嗎？我們讓這些英雄來保護你好不好？在房間里貼上他喜歡的英雄角色的海報，或者是手偶。

當然，等他大一些，還可以看動畫片《怪獸電力公司》，其實啊，那些怪獸也害怕人類呢。

兩個娃的媽媽（0-1歲; 2-3歲）

妹妹目前是處于陌生人焦慮階段。陌生人焦慮指的是寶寶由于陌生人的突然出現而產生的某種程度上的恐懼、緊張或不安的情緒。其通常發生在寶寶出生后 6 個月左右，8~12 個月達到高峰， 15 個月后逐漸消失。

姐姐現在是面臨兩種挑戰，一個是入園焦慮，一個是跟妹妹爭寵。因為入園焦慮，跟妹妹爭寵會更加明顯。

妹妹年齡比較小，通過轉移注意力會比較有效；而姐姐則比較難。當二寶都需要媽媽時，建議媽媽陪姐姐，其他家人陪妹妹，可以到外面走走，轉移一下注意力。等姐姐入園適應后，她的焦慮水平下降，情況會好轉。