有事自己扛、有情緒自己消化。是什么讓你正在活成一座孤島？

新用戶97511201 2020-09-24

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KY作者 / Jojo

編輯 / KY主創們

前幾天，我們收到了一則留言：

“KY你好，我最近遇到一個困擾。一直以來，我都覺得自己是個很要強的女生，也一直以此為傲。身為成年人，遇事不就應該自己消化、少去麻煩別人嗎？

困擾大概是我時常覺得自己很孤單。特別是最近一段時間，工作不太順利，心情特別沮喪，已經連續好幾天一個人躲著哭了。雖然爸媽常常打電話主動來噓寒問暖，我反而故作堅強，甚至嫌棄他們很煩。快要中秋了，我還在猶豫要不要回家一趟。你說，我這么努力，為什么還過得這么不開心？要強到底是不是件好事？”

想對這位粉絲說，你不是一個人。現在的許多年輕人都很“要強”，覺得自己就能完全應對生活里的一切，努力成為不去麻煩別人的人。一個要強的人，在生活中可能：

一個人獨自生活，搬家、去醫院都不愿求助朋友，總擔心麻煩別人
經常主動承擔一些工作中的重活、累活，希望在別人眼中展現出自己能干的一面
對自己的成就、生活都有較高的要求，要追求能力范圍內最好的
即使不開心，也很少在關系里訴苦，不希望父母或朋友覺得自己依賴性太強、不夠獨立
遇到困難時，偶爾也渴望有人幫、有依靠，但又怕別人覺得自己矯情，猶豫過后還是決定自己撐一撐

如果這些表現看起來很熟悉，那么你可能也是一個“要強”的人。

要強的實質是什么？那些要強的人真的很強大嗎？今天，我們就聊聊“要強”這件事。

01.

“要強”可能意味著什么？

從心理學的角度來看，要強的實質可能分為以下幾個方面：

對脆弱的恐懼

當我們恐懼脆弱，我們不敢向他人打開內心，也不敢向別人袒露真實的自我。在工作中，我們不敢說出面臨的困難；在生活中，我們也不敢求助他人，因為這些都可能讓別人認為我們是無能與軟弱的。

說出自己的困難又怎么樣呢？除了又一次提醒了我自己是個沒有能力、技不如人的人，也沒什么用。倒也不是沒想過跟相熟的朋友聊聊，但就是張不開嘴，可能就是覺得和自己的“人設”有點不搭吧。

——普爾，男，29歲

在打開內心的過程中，我們也將自己置于一個可能受到對方評判的位置上。正是因為害怕可能隨之而來的傷害，我們“選擇”了獨自承擔、獨自面對困境。

對人際關系的不信任

當我們向外界索求陪伴或幫助時，我們不可避免地會面臨被拒絕的可能性。當我們對人際關系的穩固缺乏基本的信任，或是不相信他人有意愿和能力幫助自己時，我們也會放棄聯結與求助的機會。

因為害怕被拒絕或是失望感，我們甘愿“選擇”要強。

對自我的不接納

很多人不愿接納不夠“強大”的自己。在這種情況下，我們會長期回避自己的負面情緒（例如：悲傷、失望），拒絕看到自身的缺點和不足。此時，我們無法看到全部的自己。

小時候，每次因為什么事情哭，我媽就會訓斥我：“哭喪著臉真難看！老是這樣，沒人喜歡你！”。多少年過去了，她說這句話時候那種嫌棄的語氣和表情，我到現在還記得清清楚楚。長大以后，我也開始覺得，哭有什么用嘛？最后還不是解決不了問題。

——小王子，女，25歲

當我們根深蒂固地認為，生命中的那些重要他人不愿意接納不夠“強大”的自己，我們也很難真正地認可、接納全部的自己。久而久之，我們不愿意看到自己軟弱的一面，也不敢承認自己需要他人的幫助與陪伴。

對自我價值的懷疑

最后，要強還可能出于我們對自我價值的懷疑。當我們的自我價值，被牢牢綁定在自身的成就上時，我們很難接受自己做不到某件事。

我們需要不斷地證明給自己，也給別人看，“我是一個有能力、有價值的人”。在這一過程中，我們感到強烈的壓力，不斷追求更好。我們不敢面對“不夠有價值”的自己，因此“選擇”要強。

可以看出，要強的人并不是真的不渴望聯結和溫暖。只是為了逃避脆弱與恐懼，ta們在遭遇困境時總是竭力壓制住自己的需求和渴望。

也就是說，有些時候，要強其實是內心恐懼的表現。

02.

要強可能會讓我們活成一座孤島

但很多時候，要強很難讓我們變得真正強大起來，它還會令我們活成一座孤島。

這是因為，在一次又一次的逃避中，我們慢慢喪失了對他人展露脆弱、與他人建立聯結的能力。

在自己需要的時候，我們不知道如何以合適的方式尋求關懷與幫助，也不知道如何面對來自他人的善意和關心。

甚至，我們還可能拒絕那些主動伸出援手、想要陪伴我們度過難關的家人朋友。“有困難自己撐就好了，朋友也幫不上忙，還白白讓ta們擔心”、“爸媽的嘮叨好煩啊，還是什么都不要跟他們說了”......像是在自己身邊豎起了一堵墻，將他人的關心全部阻擋在外。

另一方面，當要強成為一種習慣，我們不再允許自己體驗到負面情感，也越來越難以理解他人的脆弱和痛苦。我們不敢承認自己對別人的需要，常常顯得過于冷漠、難以接近；我們也看不出別人為何會需要我們，往往會以一種尖銳而缺少溫情的方式與人交往。

總而言之，我們無法以開放和真實的樣貌與身邊人相處，也難以與他人建立起相互信任、相互扶持的良好關系。

值得一提的是，這種與他人、與世界的聯結對我們是十分必要的。這是因為，正是這些與外界的聯系，讓我們能夠真切地感受到，自己安穩地存在于當下。在這一前提下，我們能夠感到自己有所依托，獲得一種根本上的安全和歸屬感。

相反，當我們與他人、與世界都缺少這種必要的聯結，我們就會從根本上感到一種焦慮和不安全感。此時，我們找不到自己在世界上的位置，感受不到自己的存在，也很難對自己的生活產生期待感和意義感。長此以往，我們的生活就會陷入孤獨、空虛之中。甚至可以說，要強的終點，就是虛無。

這樣的我們，看似非常獨立、強大，實則很虛弱。這種“要強”也往往不是從內心的真實感受出發的，而只是基于他人的評判——做一個在別人眼中獨立、強大的人。

我們可能總是想著，再一個人撐一撐，等自己變得更加強大，就能過上更好的生活了。卻忘記了，在組成幸福生活的元素中，足夠好的關系與聯結是不可或缺的。可以說，當我們選擇要強，離聯結越來越遠時，我們已經走上了一條與“好的生活”漸行漸遠的道路。

03.

獻給要強者的調整指南

那么，已經習慣了要強，我還有可能改變自己嗎？要怎樣放下要強的心態？

我們也為要強的你精心準備了以下這份自我調整指南。請查收~

1. 意識到自己的要強可能是出于恐懼

想要消除恐懼，先要意識到它的存在。很多人都不明白，自己這種要強的狀態，不是一種主動的選擇，而是因為不敢面對恐懼。

你可以先從以下問題中，捋清自己要強的實質：

你是否在明知求助或傾訴可以令事情更簡單的情況下，因為要強，而將自己置于一個不利的，甚至不公平的位置上？
要強這件事，是否常常讓你感到自己是世界上孤孤單單的一個人，感到孤立無援？
要強這件事，是否已經成為了你和他人建立聯結、深化關系的阻礙？這是否也令你感到痛苦？

通過回答這些問題，我們就能夠看出，要強這件事給你帶來的，究竟是好處更多，還是痛苦更多？

2. 擁抱脆弱，與家人朋友建立聯結

接下來，我們要接納自己身為個體能力有限、需要他人幫助這一事實。只有允許自己身上那些不夠強、不夠好的部分存在，我們才可能看到更真實而全面的自己，也才可能意識到自己真實的需求是什么，并樹立起一種更加開放的心態。

以前每次跟老爸老媽視頻，ta們問到我“有沒有好好吃飯？”、“最近生活怎么樣？”，我都感覺特別不耐煩。Ta們又幫不上忙，還總是提醒我沒有照顧好自己的事實，最后經常不歡而散。

后來我反思了一下，我每次喊著孤獨，不就是想求這樣一份關心么？于是我不再用“你們就別管了”來敷衍ta們，也開始跟ta們分享一些生活里的小事。其實ta們還是沒給我什么實質幫助，但我現在感覺整個人的狀態比以前好太多了。

——谷地，女，27歲

下一次遇到困境時，試著去關系中尋求一些幫助、安撫或陪伴。你可以從身邊更熟悉的、令你更有安全感的人開始，比如父母、大學同學等，逐步鍛煉自己面對社交情景中各種反應的能力和勇氣。

有時候，向對方直白地表達出需求即可（“我現在有點難受，你可以陪陪我嗎？”、“我不太舒服，你可以陪我一起去醫院嗎？”）。你要做的，只是允許自己在對方面前做個“小孩”，接受別人的好意。

一開始，你可能會感到十分不適，但你要忍耐住這種感受，依然讓自己投入到關系中去。當你獲得足夠多的“成功”經歷，就會積累起更多的力量應對內心的恐懼。

當我們正視“要強”，我們會認識到自己有可能受到傷害，但在同時，我們也能夠意識到，自己有能力處理這些傷害帶來的痛苦。

表達出對他人的需要，并不意味著我們不夠強、不夠好。

相反，只有當我們愿意跨越恐懼，去嘗試與他人建立聯結，我們才可能真正地強大起來。

在《Into the Wild》一書中，Jon Krakauer寫道，“It’s not always necessary to be strong, but to feel strong.（我們無需時刻堅強，只要內心感到強大。）”

愿我們都能成為一個有陪伴、有聯結，又足夠強大的人~

以上，正文到此結束。

我們之所以希望倡導這種有陪伴、有聯結的狀態，是希望在這個一味鼓勵我們向外證明自己的社會傳統敘事語境中，能夠更客觀的看待壓力與焦慮情緒，成為更好的自己。

因為過分“要強”的心態，往往會在我們心中鑄起一層頑固而封閉的自我防御心理，讓我們錯失與他人的聯結。這樣要強的心態往往在親子關系上體現的更加明顯，不知道從什么時候開始，我們向家里只報喜，不報憂；而父母對我們越來越客氣，從走在前頭為我們打頭陣的人，變成了跟在我們后面，為我們的生計殫精竭慮的人……

正是這樣的防御機制，讓我們時常把自己的情緒發泄在父母身上，讓父母對我們愈發小心翼翼、總是害怕麻煩我們，或是自作主張的“為我們好”。

而在這個中秋，蒙牛就為這樣“要強”的年輕人拍攝了一支微電影短片，鼓勵每個年輕人在這個團圓佳節，暫時放下這些不必要的“要強”，敢于將自身的“脆弱”展示給父母和身邊的人。因為這份柔軟及敞開，恰恰就是一種最具療愈的心理狀態。

因此，在這個小長假，我們希望大家都可以回家看看，以柔軟和敞開的方式和家人建立進一步的聯結，也祝福每位在外奮斗的年輕人在假期后重回戰場，成為更好的自己。

在看完視頻之后，你是否也有一些感想，或者想對家人說的話？歡迎大家在下方留言區留下自己的經歷~??????

References：

Brown, B. (2015). Daring greatly: How the courage tobe vulnerable transforms the way we live, love, parent, and lead. Penguin.

Krakauer, J. (2018). Into the wild. Pan Macmillan.

Neuburger, R. (2014). Exister: le plus intime etfragile des sentiments. éditions Payot.

Weinhold, J. B., & Weinhold, B. K., (2008). TheFlight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-dependency, theOther Side of Co-dependency.

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