【原】分手后對方態度反反復復，怎么挽回？

雷先生最近剛分手，女友嫌他不夠成熟，說看不到未來，等不起了。

六年感情，他實在放不下，每天仍主動聯系，道早晚安。兩人像朋友般聊天，沒什么隔閡，和戀愛階段差不多。

直到有一天，她說不要再聯系了吧，都各自習慣一下。

雷先生眼見苦苦哀求不奏效，開始耍賴皮，半開玩笑說反正我不同意。

終于還是被刪了好友。

過了三天，發了20多條申請，通過了，第一句話就是警告，聲明只是朋友。

讓雷先生費解的是，一方面他們聊起來氛圍不錯，但女友堅持分手，讓他去物色對象，盡快戀愛；另一方面女友又透露怕自己后悔，讓他更努力，說是要考驗他的誠意。

到底有希望，還是沒希望，挽回希望在哪里，女友在想什么，是什么心態，雷先生一概不懂，任憑情緒跟隨她的態度起起落落。

像雷先生這樣在挽回過程中遇到前任態度反復的例子真不少。

有時看著有希望了，還沒到第二天，希望再次破滅。

下定決心要放棄，前任又主動來找，表現出依賴、親近，甚至是曖昧。

是渣嗎？

憑著多年的了解，應該不是。可是怎么解釋前任的態度反復？

其實要理解前任的行為模式并不難。

以雷先生為例，女友是因為“看不到未來”而分手的。

注意，她并沒否定雷先生作為戀人提供的情緒價值，被否定的是他的婚戀價值。

婚戀價值是什么？

也許是房子、車子和票子；

也許是雙方父母的認可；

也許是雙方在是否結婚等問題上的爭議。

總之就是在一起很開心，但我看不到未來，為了未來，我要舍棄現在。

這是雷先生這段感情反反復復的根本原因。

當然可能造成前任態度反復的原因有很多，具體到每個案例都不一樣，雷先生的例子未必是具備參考意義的。

那么是否可以嘗試從類似的案例中提取共性，在面對前任態度反復無常的時候，我們該如何應對？

這里提出一條非常重要的原則是——要明白，并且接受，變化才是常態。

很多人在挽回的過程中存在一種錯誤的認知，就是把對方的情緒、想法定格在某個時刻的狀態。

例如：

他以前說過會永遠和我在一起的。

她曾經說過，如果自己提分手一定是沖動，讓我一定要記得挽留她。

上周還沒事的，她還在和我商量要出去玩幾天。

前幾天他才說再給我一次機會……

你看，這些都是拿之前對方說過的話，表現過的態度來說事，企圖說明一件事，那就是現在這種狀態是不正常的，之前的才正常。

人們只愿意接受自己愿意接受的事。

可現實是，無論是多近的過去，哪怕只是昨天說過的話，今天對方不想承認了，改變主意了，有沒有這樣的可能？

完全可能。

每一分一秒，人的情緒和思想都受到自身和外界的影響而變化，就算變成反面也沒什么稀奇的。

因此我們要接受前任態度的反反復復，反復無常才是正常。

如果你真正能理解這個觀點，就不會因為對方的一句狠話就心態崩潰，心情就能避免受到影響，不會隨著前任的態度而起起落落了。

除此以外，你還得學會四件事。

1.你可以挽回，Ta未必要接受。

付出就期望收獲是人之常情，但在感情上這條規律未必成立。

因為你的愛是心甘情愿付出的，屬于你的自由，但強行索取、去要求回報，就成了騷擾了。

你總不能強買強賣，把愛塞過去，然后強迫對方回應吧？

淺顯的道理，很多人卻未必懂，都是當局者迷，被情緒左右著。本來是想挽留的，卻越發惹對方厭惡。

不要讓你的愛成為對方的負擔，否則你將一無所獲。學會不求回報地付出，是挽回愛情的第一步。

2.承認現實，接受新邊界。

無論你內心有多不愿意承認，在分手后都要把對方稱為“前任”，因為現在已經是前任了。

語言是有力量指向的，每每當你把前任說成現任的時候，你都會掉入思維的陷阱，真的把對方當成現任去看待了，結果很多你以為正常的事，就成了侵犯邊界的行為。

越界的肢體接觸、多余的關心、要求愛的回應，這些都是沒注意邊界的冒犯舉動。

不是讓你刻意去疏遠，但至少你得承認現實，尊重對方劃下的新邊界，別挑戰Ta的容忍度。

3.耐心和共情。

耐心是給Ta時間，接受你的改變，重新習慣你的存在，別急著追求復合的結果。

共情是懂Ta心里所想，在對方反反復復的時候，要明白Ta心態的變化波動都是正常的，不去過度猜測，更別指責。學會共情，換位思考想Ta所想。

4.不求回報≠不設止損線。

最后必須要提到，第一點所說的“不求回報”，與“不設止損線”是有區別的。

你的付出可以不求回報，但并不是讓你無限制地付出。

你要學會保護自己，才能避免受二次傷害，把自己的付出控制在可以接受的范圍內。

就像是送玫瑰花，可以堅持到99天，第100天就留給自己吧，誠意已經表現足夠了，剩下的一步，留給Ta去走，也給自己留點尊嚴吧。

記住啦，永遠要保留全身而退的資本，要有急流勇退的勇氣。失敗不可怕，就怕輸不起。

加油吧。