【原】再親密的關系，也不要做這3件事，因為太傷人

文/學乃身之寶

電影《完美陌生人》（意大利版）中，那個整形外科醫生曾在影片最后說到：“我們的關系是脆弱的，每個人都是，有的人更加脆弱。”

他想告誡處在親密關系中的我們，不要輕易考驗人性，更不要試圖了解伴侶所有的秘密，除非對方愿意袒露。

其實，經營好親密關系，除了伴侶之間需要“秘密”外，還要有意識地“不做”這三件事，因為脆弱的人經不起這樣的傷害。

今天的文章，我們就來具體說說這三件事。

1.伴侶之間發生爭執，不要攻擊原生家庭

知名心理學家武志紅老師說：“所有關系中都有邊界問題。”

邊界意識，說的是“我是我，你是你，我們之間是有邊界的。”伴侶之間亦如此，也需要邊界，其中最容易被侵犯的是心理邊界，因為很多伴侶認為，你是愛我的，我說什么你都可以接受，亦或覺得，既然我們是相愛的，就算我犯錯了，你也“應該”原諒我。

這么想，是可以理解的，但凡事都有“度”，不要過分，而伴侶之間發生爭執，攻擊原生家庭，就是過度的做法。

因為忠于原生家庭是每個人的本能，即使是在親密關系中，伴侶是比各自的原生家庭更重要的人，但在說到原生家庭時，也需要我們格外小心。

比如，妻子在和丈夫爭吵時，說到“你看你，和你媽一樣笨”，對方多數時候比聽到“你怎么這么笨”更生氣，而這就是因為，原生家庭是他的邊界，在他看來，妻子不僅否定了自己，還否定了我的媽媽，這是他很難接受的。

可見，伴侶之間如果有爭吵，盡量不要涉及彼此的原生家庭，那樣會很傷人，而這就是我們不要做的第一件事。

2.伴侶之間相處，不要和前任做比較

我們都知道，愛情具有不確定性，所以，很多伴侶和現任在一起，基本都是有前任的，而人又是喜歡比較和競爭的，再加上好奇心驅使，很多人特別想知道伴侶的情感史。

其重要的原因是，我們想判斷自己在對方心里是不是最特殊的那一個，也想知道對方是不是真的愛自己，而這其實就是想和前任做比較，這樣的做法也對現在的感情狀態不利，這是我們不要做的第二事情。

其一，這種總是提及伴侶前任的做法，會觸犯伴侶的心理底線，因為前一段感情可能是ta的傷痛，不愿再談起；

比如，女友總是纏著男友，想了解他上一段戀情是怎樣被拋棄的，男友會怎么想呢，一定是難受，甚至是憤怒。

其二，拿自己和前任做比較，就會忽視對現在感情的經營，因為我們的注意力一直在別人身上，而不是自己身上；

就像一個不太自信的女生，了解到男友和前女友關系曾經很好，于是總是尋找自己不如男友前女友的地方，越找越自卑，時間長了，就會越發不敢相信自己是足夠好的，也是值得被愛的，這自然會影響現在的戀情。

可見，當伴侶不愿提及前任時，我們不要過多說起，有些事，我們不知道反倒更好。

正如知名心理咨詢師陳海賢老師說的：“其實，我并不覺得在關系里，誠實是最重要的事。知道怎么去保護彼此的關系，比誠實更可貴。”

另外，我們更不要拿自己和前任做比較，因為獨一無二的我們，和別人本就不同，現任既然選擇現在的自己，就足以說明自己是好的。

其實，不去和前任做比較，也是我們自信的表現。

3.伴侶之間在爭吵時，不要把“分手”掛在嘴邊

美國心理學家朱迪斯·萊特在《如何正確吵架》中指出：“愛情中本來就充滿了各種不和諧音。這一點將有助于你理解爭吵在親密關系中的作用及其原因。”

這說明，伴侶之間的爭吵很常見，而且，爭吵可以促進感情的增進，即成為良性吵架。

但是，有些伴侶的爭吵，如果把“分手”掛在嘴邊，就極有可能破壞感情，這是我們不要做的第三件事。

因為那是一種威脅，而威脅意味著控制、強迫，誰也不喜歡被這樣對待，所以，當我們想要對方滿足自己內心的需求時，學著心平氣地說出來。

比如，妻子因丈夫總是外出應酬而感覺自己被忽視，于是氣憤地說“如果你再這么晚回來，我們就離婚！”情商高、且自控能力強的丈夫或許能夠意識到，妻子這么說是希望自己多陪陪她，幫她分擔一下家務，但如果換成其他丈夫，很可能也很生氣，覺得自己很委屈，自己在外辛辛苦苦賺錢，結果還不被理解，想想看，接下來的結果很可能是“離婚就離婚！”而這就是雙方氣話導致的感情傷害。

或許有人會說，兩個人吵架趕在氣頭上，怎么能做到好好溝通呢，但我想說的是，作為成年人，我們有能力控制自己的情緒，也應該學著控制自己的情緒，因為情緒失控后的后果，需要我們自己來承擔。

寫在最后：

其實，上述三件“不要”做的事情，都和“界限”有關。

也就是說，再親密的關系，兩個人也需要維護好界限，因為“親密有間”才是關系最好的狀態。

正如武志紅老師說的：“只有形成了明確的邊界意識，你才能守住自己的邊界和利益，也能尊重別人的邊界和利益，這兩者結合在一起，是健康人際關系的基礎。”

所以，作為伴侶，要看到邊界對于維系好親密關系的重要性，不要越界。

或許有人會說，如果遇到喜歡或習慣越界的伴侶該怎么辦呢？

這里，我介紹幾種方法，供大家參考：

其一，學會“不含敵意的堅決”這種溝通方式。

不含敵意的堅決，是自體心理學派創始人科胡特提出的，意思是“我拒絕你，態度很堅決，但我是沒有敵意的”。

比如，前面說的，爭吵時總是攻擊原生家庭，或總是和前任做比較，亦或想了解現任情感史的伴侶，對方就可以使用這樣的溝通方式，讓他們知道“我拒絕你，不想被你這樣對待，我的態度很堅決，但我是沒有敵意的”。

其二，學會從小事開始。

也就是說，如果遇到伴侶界限意識很薄弱，我們就可以嘗試在小事上開始拒絕，時間長了之后，對方如果真的想維系好關系，自然會感受到自己的做法欠妥，進而有所改變。

其三，盡量不被對方的情緒帶走，尊重事實。

比如，遇到一吵架就提分手的伴侶，我們要做到冷靜，看清事實，就事論事，不要被ta的情緒帶走，這樣慢慢地也會讓ta有所改變。

其實很多時候，嘴上說“分手”的人，并不是想真的分手，ta是想通過這樣的方式來讓對方“看見”自己，只是這樣的方式不是誰都能接得住而已，因為那太傷人。

總之，親密關系中，我們要懂得人的脆弱，關系的脆弱，這會讓我們不會輕易越界，進而保護好這段關系。

本文完

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