【原】命里注定的婚姻

常有人問，為什么戀愛與婚姻之間的變化如此巨大？那個人的變化同樣如此巨大，根本理解不了。我們今天就講講你的婚姻為什么變化，并且從一出生就注定了。

中國民間早就有“三歲看大，七歲看老”的說法，意思就是在幼兒期就已經注定一生。這與心理學的有關理論是一樣的。其實就是說我們的家庭教育是什么樣，那么孩子就會形成什么樣的人格。

還有一句話說：我們無法選擇自己的父母，但是我們可以選擇自己的人生。這句話是告訴我們如果我們在自己幼小時沒有得到良好的家庭教育，造成我們人格不全，出現問題時，我們應該自己清醒，可以自己進行補充。

早期家庭教育經歷的欠缺會對我們造成什么樣的人格影響呢，接下來我就給大家講講。

首先我們都知道，我們都需要一個最基本的感受，安全感，而安全感的建立則是在依戀期，依戀期是在寶寶從降生到一歲半也就是（０－１８個月）時。當嬰兒出生前，媽媽的子宮提供的就是一個安全舒適的世界。但是當寶寶從母體分離后，即面對著一個陌生的世界，這一切都使寶寶感到不安全感。

如果寶寶在需要的時候能適時，這個適時指的是合適的時間和合適的方式啊，得到母親和懷抱，寶寶就會得到安全舒適感。在這個階段，生存活下來是嬰兒唯一目的，對媽媽的依戀也就成為他的最基本的需要，如果這一需要不能得到滿足，就會成了嬰兒的心里傷害。

比如嬰兒如果出現一些特別哭鬧，那就是因為母親對孩子依戀需要的反應不穩定造成的：有時候能滿足孩子的需要，而有時候則不能。這樣的孩子就不能建立起一個穩定的安全感，所以寶寶會使出全身解數，用唯一的表達方式地，哭鬧吸引母親的注意，已達到自己的依戀需要得到滿足，同時寶寶又為自己受到冷遇而感到憤怒而更加的哭鬧。

其實就是告訴大家母親是我的愉快與痛苦的同一源泉，寶寶在生理和情感體驗上的愉快、滿足與憤怒、傷心交替出現，因而形成了他對母親的愛和恨并存的矛盾情感。這種寶寶稱之為依戀兒童。

如果寶寶的處境不能在現在和后來的成長階段中得到改變，他們在這一階段中沒有得到的需要將會成為其基本人格特征而伴隨終生這個人格就是——依戀型人格 。

在成年之后他們對依戀的需要始終存在，尤其是在進入戀愛，婚姻時，這種依戀傾向就會突出地表現出來。表現在親密關系中的矛盾的中心不滿就是：“當我需要你的時候，你總是不在。”這個需要只是在他們認為中，所以依戀型人格對親密接觸的要求似乎永無止境，每當他們認為自己被對方忽視的時候，便會感到被遺棄，就會憤怒，就會恐懼。他們往往表現出強烈的占有欲，要求對方時時刻刻的關注，不能容忍絲毫的忽視和冷遇。

同時他們的表現還有總是在埋怨對方對自己不夠關心，辜負了自己的愛，而且老是試圖用生氣，吵鬧，和威脅等手段來迫使對方來關心自己，滿足自己的心理需要，

這和他們在嬰兒時期用哭鬧的方式來獲得母親的關心是一樣的。由于強烈的不安感和對遺棄的的恐懼，讓他們心中充滿了嫉妒和猜疑，無論對方如何表白，如何按他們的要求做，還是很難以給對方以信任。所以，生氣，哭鬧，吵架，猜疑嫉妒這些表現實際上都是他們獨特的表達愛的方式，歸根結底，這是源于他們早年對母親懷有的愛與恨的矛盾情感。

這是由于媽媽的不穩定造成的。

另一種母親則是持續的情感冷漠的媽媽。出于自身的某種原因不喜歡孩子，比如不喜歡自己的先生或家庭，從而遷怒與孩子，我不知道大家是否在自己身邊見過這樣的媽媽。這種母親對孩子在情感上可以說是冷酷的，甚至很少愿意主動的去抱一抱孩子，反之打罵孩子也是家常便飯。

在這種母親的情感中的孩子可以稱之為孤獨兒童。

由于媽媽的態度導致這些孩子懼怕親密的接觸，盡管他們也渴望和其他孩子一樣得到媽媽的愛，需要媽媽的愛護，但是因為每次對母親依戀的渴望和要求不僅沒有得到，還導致自己心理上的痛苦, 因此自己構造了一個不真實的自我。

這些孩子在外人外表看起來會給人一種很獨立的感覺，實際上是他在心理上否定自我的需要，害怕恐懼與他人接觸，心中的目的只是為了回避，回避什么呢？回避由此可能帶來的痛苦。

同時這樣的孩子還會被我們常常被認為是“好孩子”、“乖孩子”，我們還會為孩子早早就表現出來的“獨立性”而感到驕傲，而且在以后的生活中，孩子的這種所謂“獨立性”還會受到社會大眾的贊許，甚至他自己也會為自己的“獨立性”驕傲，但是此時就以注定了他的人格特性——孤獨型人格。

大家現在可以想象一下，一個以孤獨為主的人在家庭婚姻生活里會怎樣。？

孤獨兒童的幼年時期的心理特點將隨著他的成長而成為他的人格中的基本特點，特別是親密關系中的回避型人格。

如同在幼年一樣，他否認自己的情感甚至物質需要，而心理上依然存有親密的需要。由于幼年時期把這種需要放棄了，成年后他們的性格通常給我們的是冷漠甚至冷酷的，缺乏對生活興趣和追求。其實就是回避過多的親密接觸。

上天是公平的，剛才我們首先講了依戀型的，那么孤獨性的在戀愛婚姻的選擇上往往與依戀型的人有緣份，原因很簡單：依戀型的人主動，從而縮短孤獨性的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關系得以建立。

不過，不管是依戀型還是回避型的人不管他們是相互戀愛，還是與普通人戀愛，在戀愛初期也會表現出一定正常的反應與熱情，與普通人與普通人之間的戀愛是一樣一樣地，但是，一但接觸時間長了，并且親密關系確立之后，尤其是結婚之后，原型人格就會展露無疑，這時婚姻就會出現問題矛盾，甚至直至婚姻解體。

原因就是依戀型的過多的依戀會讓對方難以接受，而孤獨性的對親近仍然處在內心的矛盾焦慮之中，對孤獨性來說這是痛苦和恐懼的，從而冷漠退縮特點就會浮出水面。

說過了第一個階段，我們說第二個，第二個與第一個正好相反，稱之為（分離期）其實更正確的說法應該是探索期這個階段是寶寶一歲半到3歲（18個月－3歲） 。

當寶寶平穩渡過第一階段生存依戀期之后，并且在現有的生存環境穩定后，他們的興趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉向了周圍的世界，開始要離開母親的呵護去探索他的周圍空間了，這就是人的自然規律，所以周強老師說過對孩子的愛是以分離為目的，孩子會尋找他新的愛人，創造他最愛的人，去愛他最愛的人。也是從此刻開始，我們的孩子開始了人生的探索階段。

這時候的孩子一方面要嘗試越來越多的離開母親身邊，證實自己日益增長的獨立性，他會自己選擇前進的方向，甩開媽媽的手，但是，跑出去幾步或一段距離之后，這個距離是孩子自己的一個安全距離感，他會停下來，回頭看媽媽在哪里，離自己有多遠，然后根據情況再定自己是繼續向前奔跑，停下來等待，還是回到媽媽身邊。

或者在與小朋友玩，過一會就要回到媽媽身邊抱抱親親，之后又跑開與小朋友玩。這就是分離的另一方面，孩子心中充滿了對于未知的恐懼和失去母親呵護的不安全，因此他們同時又要求不斷地得到安全感。這也是個矛盾的心理要求。  

有一些母親在孩子的第一階段（依戀期）做得不錯，適時地滿足孩子對依戀的需要。但是在分離期上往往出現問題。比如過分呵護孩子，生怕孩子出現意外而過多地限制孩子的行動?？偸窃?/span>對孩子嚷嚷：“回來，那兒不能去?！薄盎貋?，那兒會摔倒的?！边@樣的做法如果是經常性，或者頻繁至極，那就關閉了孩子通往外面精彩世界之路。

媽媽這樣做，目的出于愛護孩子的本能，但心理分析則更可能是出于自己對遭受孩子遺棄的恐懼，和自己對孩子的依戀，她不能忍受與孩子的片刻分離。孩子的反應可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設法與母親保持一定的距離，逃離母親的控制。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對母親關閉了，即在情感上保持距離。我們常常可以見到一些孩子，他們充許媽媽抱，但同時總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，他們最擔心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”。

成人：回避型人格
距離兒童長大以后成為回避型人格，他們的人際關系無論是身體還是情感都是疏遠的。他們通過各種方法來回避家庭生活：長時間忙于工作，喜愛經常出差的工作，喜歡參加各種室外活動，即便在家里，也總是埋頭忙于各種事情也不愿多坐下來陪陪自己的配偶。

獨立型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在。“你總是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一點自己的天地”，是他們經常發出的抱怨。他們與孤立型人格不同，孤立型人格否認自己對親密的需要，而回避型人格則會正面顯示他們對親密的需要。他們最喜歡那種來去自由的關系，當他們感受到了自己對親密的需要時，特別是當他們感到某種內疚或對遭到遺棄的恐懼時，便會從自己的小天地里走了出來，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對方。

當他們的需要得到滿足后，特別是當他們感到了對方企圖保待這種親密狀態，或對自己有進一步需求時，他們便會立即退縮，甚至生氣：“你怎么沒完沒了？你的要求得太多了?！逼仁箤Ψ诫x開自己。等他們再次“出山”的時候，他們會“忘記”與對方之間的不愉快，會奇怪對方為什么如此不高興。他們會試圖改變對方的情緒，或批評對方對自己的冷淡：“我都有沒事了，你怎么還沒完沒了？”如果氣氛不能得到改善，他們會再次走回自己的小天地里去。
　　

回避性人格的另一個類型是我們常說的“花花公子”類型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時候需要不斷地吸引父母的注意力一樣，但是又不能保持與異性的關系。他們總是想方設法來獲得異性的愛，可是一旦進入一種穩定的愛情關系，他們很快就會感到厭煩，因為他們感到了被控制和被“吸收”的威脅，于是就又想方設法擺脫和終止這個關系。

同時他們對依戀的需要并不因此而消失，他們就又開始了另一段戀情。對他們而言感情是矛盾的，既有對依戀的需求和對被遺棄的恐懼，也有對獨立的需求和對被控制的恐懼。如果一個母親在孩子的依戀期不能滿足他對母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴重地限制了他對獨立和探索的需求，那么她就很可能造就了一個未來的感情不專一的“花花公子”。

兒童：對失去的恐懼
矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他們總是想總是鼓勵甚至是強迫孩子過早地開始他們的探索和獨立階段，而忽視了孩子在離開父母之后又要回來以確認安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探險”之后常常得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感，他們常對孩子說：“去，自己一邊玩去！”“沒看見我正忙著嗎？”“你是個大孩子了，別老纏著我?！?/span>

結果造成孩子對獨立的恐懼，害怕離開媽媽，這些孩子需要不斷反復地確證父母是否隨時都在關心著他們，愛他，他們總是眼睛盯著父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就會消失。他們需要父母時刻都在身邊。他們使用一切手段來吸引父母的關注，他們與依戀兒童不同，生氣、哭鬧、抱怨不是他們手中的武器，相反，他們知道如何通過討好媽媽，作出好孩子的樣子，或者找出各種借口來得到母親的注意力。
　　

成人：追求型人格
　　

矛盾兒童到成年后即形成追求型人格，他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關系。與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是，如果說孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格則是害怕“害怕找不到家”。對追求型人格來說下班回到家看到家里的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關系，總是力圖取悅對方，伺候對方，為對方做一切力所能及的事情。

他們生怕與對方產生矛盾或不高興，因為他們怕對方離開自己，所以總是設法安排各種共同的事情：出外郊游、看電影、逛街、上餐廳、運動等等。他們總是壓抑自己的需要，將對方放在首要的位置。他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣，他們很少抱怨生氣，總是努力抑制自己的不快，習慣于看著別人的眼色，生怕對方不高興。

可是他們的種種努力往往并不討好，而是使對方感受到窒息，沒有一點個人的空間。對于失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒，他們十分留意對方的行蹤或者表情，對可能出現的所謂“第三者”非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚，感嘆“活得太累”。