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07 我女兒看見電視里有人哭，就會(huì)假裝出一個(gè)表情，說(shuō)：“哈哈哈，我看到她們哭，好開心??！”但我一看到她的樣子就明顯知道那不是她的真實(shí)感受。她為什么會(huì)這樣？ 這是一種防御。 至于為什么她要否認(rèn)自己的真實(shí)感覺，那就要看家里人是否說(shuō)話時(shí)常常帶著“雙重信息”。 所謂“雙重信息”就是：我這樣認(rèn)為，但我不直接告訴你。 比如孩子問媽媽：“媽媽，我要出去，可以嗎？” 媽媽說(shuō)：“你喜歡啊？你喜歡就出去！” 而這時(shí)孩子其實(shí)從媽媽的聲音里可以感覺到，媽媽不想讓她出去。 然后這個(gè)孩子就會(huì)愣在那里：出去，怕媽媽不高興；不出去，媽媽又會(huì)說(shuō)：“我已經(jīng)讓你出去了，是你自己不要去的，那你不要說(shuō)我不讓你出去哦?！?/span> 當(dāng)一個(gè)人在長(zhǎng)期不安全的情況下，不敢把自己的真心話告訴別人，但又希望別人明白，就會(huì)常常這樣講相反的話。 這樣，不管對(duì)方怎樣做，他都不用負(fù)責(zé)任。 比如有的老人接到子女的電話會(huì)說(shuō)：“你不用打電話回來(lái)啊！”可是，如果真的不打，他會(huì)生氣，如果打，他又繼續(xù)這樣說(shuō)。 當(dāng)家里人常常這樣表達(dá)“雙重信息”時(shí)，孩子就會(huì)學(xué)會(huì)這樣的表達(dá)方式。 比如看到別人哭她也想哭，但她卻會(huì)偽裝說(shuō)：“我很開心啊。”但實(shí)際上是她看到別人哭是傷心的。 可以看出，她的表情或聲音跟內(nèi)容表達(dá)的，是兩樣?xùn)|西。 也有可能是孩子感覺自己哭了，會(huì)被大人說(shuō)，于是這樣來(lái)掩飾。 總之，之所以防御就是因?yàn)橛X得不安全，如果安全， 想哭就哭了。 媽媽也許覺得，自己沒有不許孩子哭啊！不一定是不讓孩子哭這一件事情本身，而可能是在其他場(chǎng)合常常表達(dá)“雙重信息”，讓孩子感覺到表達(dá)真實(shí)感受是不安全的。 08 我的女兒常常會(huì)突然生起氣來(lái)，并說(shuō)：“我生氣了！”但又說(shuō)不出為什么生氣。我怎么才能找出她情緒的根源，并幫助她學(xué)會(huì)處理情緒？ 孩子已經(jīng)可以表達(dá)“我生氣了！” 這么大的孩子，她的負(fù)面情緒來(lái)源最主要有兩個(gè)： 1、夫妻關(guān)系有問題，容易導(dǎo)致孩子的情緒爆發(fā)。 2、在他的社交生活中，比如自己的小社區(qū)里面或是幼兒園，有人欺負(fù)他。 所以，媽媽可以去檢查一下，看看潛在的可能在哪里。 第一個(gè)可能性不用說(shuō)，媽媽需要想辦法來(lái)改善夫妻關(guān)系，否則孩子很容易處在強(qiáng)烈的不安全感中。 如果是第二個(gè)原因，媽媽就要教導(dǎo)孩子如何應(yīng)對(duì)。 其實(shí)， 每一個(gè)孩子在剛進(jìn)入小社會(huì)時(shí)都會(huì)碰到類似問題，但心理營(yíng)養(yǎng)足夠的孩子自然而然知道如何處理。 他知道在小群體里該怎么講話，怎么嚇退愛欺負(fù)人的小朋友，怎么保護(hù)自己。 但心理營(yíng)養(yǎng)不夠的孩子，比如在家被過度控制，內(nèi)在有很多情緒的孩子，在幼兒園就會(huì)特別容易招惹其他的孩子，但爭(zhēng)執(zhí)起來(lái)又不知道如何處理。 不一定要教孩子打回去，但底線是要教孩子懂得保護(hù)自己。 比如，告訴孩子：“如果你總是被某個(gè)小朋友欺負(fù)，你可以回來(lái)告訴媽媽，媽媽會(huì)出面幫你解決。” 如果孩子還沒有能力主動(dòng)表達(dá)，可以試著問問： “最近跟小朋友之間有什么事情發(fā)生嗎？”“你有沒有不愿意跟別人玩？”“別人有沒有不跟你玩？” 但是，媽媽問問題時(shí)如果表現(xiàn)得太焦慮、緊張，孩子就會(huì)感覺到，她就不愿意說(shuō)出來(lái)。 如果孩子不講，我們可以試著先說(shuō)說(shuō)自己小時(shí)候的事情：“你知道嗎，媽媽以前在幼兒園……” 一般三四歲的孩子聽到這些就很容易把話說(shuō)出來(lái)了。 那么在孩子情緒爆發(fā)的當(dāng)口，我們?nèi)绾我龑?dǎo)他？ 簡(jiǎn)單對(duì)孩子說(shuō)：“媽媽知道你生氣了！”“媽媽看到了你的情緒！”“來(lái)，媽媽抱抱！”“到媽媽懷里哭一下?！?/span> 說(shuō)話時(shí)，媽媽越淡定、越不焦慮，效果越好。 孩子也可以發(fā)脾氣，扔一些不會(huì)弄壞的東西，或者用枕頭、沙包打打沙發(fā)、墻壁，發(fā)泄一下。底線是，不可以打人，也不可以摔掉容易壞的東西?；蛘咭部梢越毯⒆樱骸澳憧梢源舐暫俺鰜?lái)“我很生氣！” 09 我兒子現(xiàn)在3歲1個(gè)月，喜歡玩一些情景游戲，或是跟爸爸媽媽比賽做一些事情，但他總是想贏，想當(dāng)?shù)谝?，如果輸了，?huì)很委屈。請(qǐng)問這種情況正常嗎？該如何引導(dǎo)？ 孩子輸了一定會(huì)有負(fù)面情緒。 不過，爸爸媽媽還是得讓他有時(shí)輸、有時(shí)贏，因?yàn)樵谧钭匀坏臓顟B(tài)下，孩子和同齡人玩一定會(huì)有輸有贏。 我們既不能因?yàn)橄脲憻捄⒆涌偸亲屗?，也不能因?yàn)楹ε滤胸?fù)面情緒總是讓他贏。 輸了孩子當(dāng)然不開心，成人都不太能正確對(duì)待輸贏，何況是孩子呢！ 孩子不開心時(shí)，我們不需要刻意做太多，接受他的情緒就可以。 如果我們總是想方設(shè)法教育孩子，企圖讓他輸時(shí)也很開心，或者表現(xiàn)得落落大方， 要么我們花再大力氣也說(shuō)服不了孩子，要么孩子心里會(huì)很糾結(jié)， 明明是不舒服的、失落的、委屈的，表面上卻要裝作若無(wú)其事的樣子，很辛苦。 其實(shí)能夠坦坦蕩蕩接受自己失敗后的不良情緒，并且接受“這件事情上人家就是比我強(qiáng)”，已經(jīng)是很好的心態(tài)了。 不過，的確有些孩子天生對(duì)輸贏就沒有那么在乎，這種天性是強(qiáng)求不來(lái)的。 而且，不在乎輸贏有不在乎的好處，在乎有在乎的好處。 我們都見過一些什么都不介意的人，他當(dāng)然很隨和，但競(jìng)爭(zhēng)力和戰(zhàn)斗力肯定不強(qiáng)。 最好的是孩子在長(zhǎng)大的過程中慢慢學(xué)會(huì)分辨，哪些是我不用介意的，哪些是我需要介意的，這次做得不好，我下次要更努力一些。 10 女兒25個(gè)月，遇到困難會(huì)發(fā)脾氣，比如東西放不進(jìn)錢包，試了幾次后就會(huì)發(fā)脾氣，哭哭啼啼，然后扔掉，甚至躺地打滾。我通常的做法是，先是把她抱起來(lái)，然后猜原因，告訴她放不進(jìn)去沒關(guān)系，媽媽可以幫你，并對(duì)她說(shuō)有困難要說(shuō)出來(lái)，不要哭。可一段時(shí)間之后女兒并未改變，我的處理方法正確嗎？ 媽媽已經(jīng)處理得比較好了。 你的孩子正處在“可怕的兩歲”的階段，這個(gè)時(shí)候的孩子都很容易發(fā)脾氣，碰到挫折、碰到做不了的事情就會(huì)發(fā)脾氣，這是挺自然的一件事情。 媽媽要做的是，孩子這樣鬧，就讓他自己鬧一鬧，我們不受影響，只是把這看成一個(gè)特殊的過渡期就好了。 當(dāng)然也可以表達(dá)關(guān)懷：“有什么事需要媽媽幫忙？” 或者教她怎么做，總之讓她明白媽媽知道你做不到會(huì)不高興，你不高興媽媽也會(huì)陪著你。 但如果她還是發(fā)脾氣就說(shuō)：“等你脾氣比較好了，媽媽再來(lái)抱你。” 唯一要注意的是，不用對(duì)孩子說(shuō)：“不要哭?！焙⒆右蘧涂?，我們無(wú)意識(shí)中說(shuō)的“不要哭”， 實(shí)際上是對(duì)她的情緒的不接納和堵截。看到孩子傷心、生氣，只要問一句“怎么了？需不需要幫忙？”就好。 11 兒子剛上幼兒園沒多久。每次從幼兒園回來(lái)情緒都特別激烈，整個(gè)人發(fā)瘋似的宣泄，別的小朋友看他一眼，他都接受不了。我也知道不應(yīng)該打他，但在他發(fā)瘋的時(shí)候，打一頓才能讓他立刻冷靜下來(lái)。 面對(duì)這樣的孩子，我該怎么辦？另外，我的兒子是嚴(yán)重敏感體質(zhì)，不知道他的性格和這有沒有關(guān)系？ 孩子有太多憤怒，這是典型的、內(nèi)在充滿一大堆情緒的表現(xiàn)。 孩子這樣，我懷疑家里出問題的可能性比較大。十之八九，父母對(duì)他的養(yǎng)育方法有問題，對(duì)孩子比較兇， 比如說(shuō)話的聲音大、喜歡對(duì)孩子喊叫、擰孩子的耳朵之類…… 簡(jiǎn)單說(shuō)，父母要想想看：為什么孩子會(huì)有這么多憤怒？ 建議父母多看一些養(yǎng)育類的書籍，以便對(duì)孩子的需求和心理發(fā)展有個(gè)基本了解。 總之，多從自己的養(yǎng)育方式入手解決問題。 僅僅一個(gè)外部環(huán)境——幼兒園，是不可能單方面導(dǎo)致孩子有這么多情緒的，特別是在幼兒園里別的小朋友都很好， 唯獨(dú)他例外的情況下。 當(dāng)然，剛上幼兒園的孩子，還不習(xí)慣離開親人，開始集體生活，這也的確會(huì)給孩子額外的壓力， 但這不是根本的，只不過是起到了激化原本已經(jīng)存在的內(nèi)心沖突的作用。 身體太過敏感，導(dǎo)致孩子容易積累情緒，是有這個(gè)可能性的。 也就是說(shuō)，如果同樣的養(yǎng)育方式不當(dāng)，別人家的孩子可能沒事，你家的孩子卻爆發(fā)出各種問題。 但如果養(yǎng)育方式?jīng)]問題的話，即便天生敏感的孩子，也不會(huì)出現(xiàn)這些問題。 另外，體質(zhì)敏感會(huì)影響情緒，情緒反過來(lái)也一樣會(huì)引發(fā)身體的敏感，它們是相互影響的。 12 我的兒子遇到挫折時(shí)特別容易發(fā)脾氣。比如練琴的時(shí)候，有一個(gè)地方總是出錯(cuò)，我會(huì)提醒他，然后他就特別生氣?？墒?，以后怎么可能不遇上挫折呢？總不可能一直一帆風(fēng)順?。?/span> 當(dāng)孩子知道自己錯(cuò)了，當(dāng)他認(rèn)同這個(gè)錯(cuò)誤的時(shí)候，是不會(huì)發(fā)脾氣的。 所以，要么孩子覺得自己沒錯(cuò)，要么就是厭煩父母一直嘮嘮叨叨。 人的天性就是如此：錯(cuò)了我可以一聲不吭，但沒錯(cuò)我一定要說(shuō)出來(lái)，孩子更是這樣。 正因?yàn)檫@個(gè)原因，當(dāng)孩子挨打時(shí)意識(shí)到自己錯(cuò)了，是不會(huì)把這感覺放在心里的， 但如果孩子覺得自己沒錯(cuò)卻被打，那種憤怒會(huì)一直記在心里。 還有一個(gè)可能性是，父母讓他感覺很不安全，他知道，自己一旦承認(rèn)了錯(cuò)誤，父母會(huì)把錯(cuò)誤作為武器攻擊他。 這也是為什么面對(duì)孩子的同一個(gè)錯(cuò)誤，有的人說(shuō)他他不承認(rèn)，而另外一些人說(shuō)他他卻愿意承認(rèn)， 因?yàn)樗涝诤笳呙媲?，即使承認(rèn)錯(cuò)誤也沒什么。 當(dāng)孩子因?yàn)楸辉┩鞫鼤r(shí)，重要的是告訴他該怎么辦。 你要告訴他，有時(shí)候，我們需要去接受，因?yàn)闆]有人能做到全知全能，是人就會(huì)有看錯(cuò)的時(shí)候。 如果孩子覺得自己被冤枉了，過后可以跟對(duì)方講明白。如果孩子太小還不會(huì)講，那就通過角色扮演游戲來(lái)教孩子。 我們不能改變環(huán)境，所以只能教孩子面對(duì)這種挫折感。 13 越來(lái)越多的專家強(qiáng)調(diào)父母要尊重并認(rèn)同孩子的情緒，我也嘗試著這樣做。在他們傷心、生氣的時(shí)候，我替他們描述不好的感覺并認(rèn)可這些感受：“嗯，媽媽知道你難受了。你現(xiàn)在一定希望……” 可是，通常我越描述，孩子越委屈，有時(shí)簡(jiǎn)直委屈得不得了。 對(duì)自己做錯(cuò)的地方，因?yàn)槲业陌参糠吹雇?，光顧著覺得自己受委屈了。 我開始懷疑，他們真的需要那么多安慰嗎？ 處理孩子的情緒并不等于一味地認(rèn)可它，更重要的事情是：讓孩子明白怎么應(yīng)對(duì)。 如果只是媽媽很擅長(zhǎng)安慰孩子，孩子自己并沒有學(xué)會(huì)如何處理負(fù)面情緒，那么最終高EQ的那個(gè)人是媽媽，而不是孩子。 所以，孩子的負(fù)面情緒到來(lái)之后，媽媽要做兩件事情： 1、用簡(jiǎn)單的幾句話認(rèn)可他的情緒，“我看到你很委屈?！被蛘摺澳阏媸呛軅陌?！”，但是不要告訴孩子或者讓他感覺到他的行為都是對(duì)的。 2、等孩子安靜下來(lái)之后教他處理：你要怎么辦？怎樣解決那些讓你產(chǎn)生負(fù)面情緒的事情？ 處理孩子的情緒，是現(xiàn)在父母需要特別學(xué)習(xí)的一門功課。 以前我們小時(shí)候被爸爸媽媽打了罵了，可以去勞動(dòng)，漫山遍野去跑，環(huán)境幫我們發(fā)泄了很多負(fù)面情緒。 但現(xiàn)在的孩子整天關(guān)在屋子里，沒有情緒發(fā)泄的通道，父母必須更用心地教會(huì)孩子情緒管理。 情緒是生來(lái)就有的一種能力，也是我們生命不可分割的一種能力。 一個(gè)正常人都會(huì)有情緒，在生活中也會(huì)伴隨著各種情緒。 面對(duì)孩子的情緒，作為家長(zhǎng)無(wú)需過分的焦慮，平和的去接受，有策略的去引導(dǎo)，不斷的去體會(huì)與行動(dòng)。 而且，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子的情緒問題也會(huì)讓我們覺察到自己的一些情結(jié)所在， 比如，在一些不可控的事情發(fā)生后，我們是否能好好地面對(duì)自己的無(wú)力與挫?。?/span> 愿我們與孩子彼此都能互相理解，同他們一起學(xué)習(xí)一起成長(zhǎng)，收獲和諧的親子關(guān)系與更成熟的自我。 ———————————————————————————— 01 果果2歲8個(gè)月，剛上幼兒園。她非常喜歡幼兒園， 老師也挺不錯(cuò)。但是最近老師反應(yīng)說(shuō)：“ 果果什么都好，就是一句都說(shuō)不得，剛說(shuō)一句，還沒批評(píng)呢，她立刻就哇哇大哭！”自尊心這么強(qiáng)，以后怎么辦呢？ 2歲多的孩子都是這樣：不希望別人說(shuō)她不好，聽到不好，最直接的反應(yīng)就是把難受的感覺表達(dá)出來(lái)。 其實(shí)任何人被批評(píng)時(shí)，都會(huì)難受，只不過成人有更多表達(dá)方式，比較容易恢復(fù)而已。 而2歲多的孩子擁有的表達(dá)方式很少，哭，通常就是最直接的表達(dá)方式。 重要的是，先接納孩子的情緒：“被批評(píng)當(dāng)然會(huì)難過?！?/span> 然后告訴孩子：“老師這樣說(shuō)你的時(shí)候，她說(shuō)的是一件事，而不是針對(duì)你這個(gè)人?！?/span> 常常這樣對(duì)孩子講，她就能明白。 另外，媽媽平常在對(duì)孩子說(shuō)話時(shí)也要注意，不能說(shuō)：“你這個(gè)人真笨、真懶惰、真差勁。” 措辭要針對(duì)事情，而不是人。 這樣你才能真正告訴孩子：“我沒說(shuō)你這個(gè)人，而是事情，這個(gè)事情要改過?！?/span> 02 女兒一遇到任何挫折都會(huì)哭鼻子。比如和小朋友合奏曲子時(shí)，她沒有跟上節(jié)奏就會(huì)有特別強(qiáng)烈的挫敗感。我該怎么幫助她才好？ 把這當(dāng)成一個(gè)機(jī)會(huì)教導(dǎo)她：當(dāng)她遇到挫敗的時(shí)候，應(yīng)該怎么辦？ 我不贊成沒完沒了地安慰孩子，跟她說(shuō)“沒關(guān)系”。 因?yàn)椋袝r(shí)候安慰會(huì)減輕孩子的挫折感， 而當(dāng)挫折感不是來(lái)自于道德上的對(duì)錯(cuò)時(shí)，就應(yīng)該讓孩子學(xué)會(huì)面對(duì)和接受生命里的不如意， 比如別人不喜歡他，或者他做得不如別人好。 簡(jiǎn)單的安慰之后，直接告訴孩子失敗后應(yīng)該怎么做就可以了，因?yàn)樗傄獙W(xué)習(xí)如何面對(duì)挫折。 比如當(dāng)某個(gè)小朋友做得比她好時(shí)，讓她觀察這個(gè)小朋友好在哪里？她是怎樣做到的？ 父母千萬(wàn)不要指望讓孩子回避競(jìng)爭(zhēng)，也不要教導(dǎo)孩子別去和別人競(jìng)爭(zhēng)， 最重要的是，我們和孩子都要用正確的態(tài)度面對(duì)競(jìng)爭(zhēng)。 當(dāng)然，如果爸爸媽媽在自己面對(duì)挫敗和競(jìng)爭(zhēng)時(shí)，示范好的處理方式，那么這對(duì)孩子會(huì)是最好的教導(dǎo)。 03 悠悠平時(shí)難免會(huì)因?yàn)檎{(diào)皮受到我的批評(píng)。以前批評(píng)他，他會(huì)生氣地扔?xùn)|西以發(fā)泄他的不舒服，但是扔?xùn)|西的結(jié)果就是導(dǎo)致我更多的批評(píng)，所以現(xiàn)在他改成在自己手背上狠狠咬一口，來(lái)發(fā)泄自己的情緒。 孩子這種發(fā)泄情緒的方式讓我覺得很心疼，也很苦惱。 可是孩子在成長(zhǎng)的路上，不受一點(diǎn)批評(píng)是不可能的。我應(yīng)該如何幫助悠悠排解受批評(píng)以后難過的情緒？ 如果孩子的表現(xiàn)已經(jīng)到了這種程度，說(shuō)明媽媽的批評(píng)過頭了。 媽媽可能覺得自己沒問題，或者為自己辯護(hù)說(shuō)“我在教他”“我的批評(píng)很合理”， 但我們應(yīng)該從孩子的反應(yīng)里找答案、做檢討。 孩子傷害自己已經(jīng)是一種偏差行為，而這種行為表明孩子內(nèi)部的情緒過滿，超出了可以承受的范圍， 這十之八九不是因?yàn)楹⒆舆^度脆弱，而是媽媽的態(tài)度過了頭，自己卻毫無(wú)察覺。 所以，現(xiàn)在媽媽要做的不是想辦法讓孩子學(xué)習(xí)承受情緒，而是反省自己在批評(píng)孩子時(shí)，聲音和語(yǔ)氣里有沒有過大的力量？ 聲音能量過大，語(yǔ)氣過于強(qiáng)硬都會(huì)引起孩子的過度反應(yīng)。 試試改變自己對(duì)孩子說(shuō)話的方式，看能不能好一點(diǎn)！ 如果溫和客氣的教導(dǎo)對(duì)孩子不管用，我們也可以嘗試其他辦法， 比如，孩子不肯收拾東西，我們就不同意他出門玩，直到他完成分內(nèi)的事情。 溫和的說(shuō)教沒效果，不代表我們只能用激烈的批評(píng)。 即使當(dāng)孩子犯了很大的錯(cuò)，我們需要用認(rèn)真、嚴(yán)肅的態(tài)度講尖銳的話時(shí)， 我們也要用身體和孩子做連接，比如靠近他，用手握著他的手或肩膀，告訴他：“你剛才那樣做，媽媽覺得錯(cuò)得太離譜?！?/span> 這樣，孩子比較容易聽進(jìn)去教導(dǎo)，因?yàn)檫@種方式讓孩子感覺自己只是被批評(píng)，而不是被拒絕。 “媽媽的批評(píng)不代表媽媽不愛我、不要我”，恐懼也會(huì)因此減少。 另外，我們也可以反其道而行之。 比如當(dāng)我們想讓孩子養(yǎng)成收拾東西的習(xí)慣時(shí)，那就在孩子收拾好東西的時(shí)候表?yè)P(yáng)他： “你自己收拾了，真好。”或者“東西收拾得整整齊齊，放回了原位，我很高興?！?/span> 我們的目的只是為了教導(dǎo)，而不是發(fā)泄自己的情緒，所以如果正面鼓勵(lì)比批評(píng)更有效，為什么我們不用這個(gè)方法呢？ 04 有一天我出門上班，走得比較著急，沒太照顧到女兒的情緒。后來(lái)聽家里的老人說(shuō)，女兒在家哭了好久，一直喊“找媽媽”。等我下班回到家，她早已沒事了，我還是不太放心，睡覺前問了問她：“今天不是哭了？媽媽走時(shí)沒抱抱你，是不是委屈了？”我想知道，這樣做過頭嗎？我對(duì)孩子的情緒的關(guān)注是不是有些過頭？ 媽媽的做法是可以的。至于有沒有必要，那要看媽媽和孩子兩個(gè)人的需求。 比如這個(gè)過程當(dāng)中，起碼媽媽心里已經(jīng)有了不踏實(shí)，想跟女兒聊聊，那么就可以聊。 在這方面，我們要向孩子學(xué)習(xí)，他們是最自然地在做溝通。 面對(duì)情緒，當(dāng)孩子覺得自己可以消化或者從中學(xué)點(diǎn)兒什么，那么就讓它自然過去，不必講出來(lái)。 當(dāng)他覺得自己處理不了，則自然會(huì)表達(dá)出來(lái)。 所以，在媽媽這里，是不是每件有關(guān)孩子情緒的事情，都需要過后更好地處理一下？ 需要媽媽跟著自己的感覺走。 如果孩子沒有主動(dòng)提出，但我們總覺得心里有個(gè)事，不踏實(shí)，那么就去主動(dòng)找孩子。 我們和孩子一樣，是自由的。 至于對(duì)孩子情緒的關(guān)注有沒有過頭？ 沒有人可以告訴我們答案，我們只能跟著孩子的整個(gè)成長(zhǎng)過程，在與孩子的互動(dòng)中不斷去摸索。 只要跟孩子在一起時(shí)，我們可以做到盡量溫和，盡量不用過于激烈的情緒和言辭，都不會(huì)有太大問題。 一旦有問題，其實(shí)是孩子給你信號(hào)。 有時(shí)候孩子會(huì)說(shuō)：“媽媽，別再說(shuō)了！”或者當(dāng)我們因?yàn)楹ε隆⒔箲]對(duì)孩子“過好”，做得“過多”時(shí)， 孩子會(huì)覺得很辛苦，并用表情告訴我們，比如皺眉頭、不耐煩、聽不下去、避開話題…… 只是我們很多人根本沒在觀察孩子的反應(yīng)，只是一味地跟著我們的頭腦，即使孩子說(shuō)“別說(shuō)了”，我們還是停不下來(lái)，非說(shuō)不可。 05 3歲的男孩。如果我發(fā)現(xiàn)他尿急的樣子，提醒他，他根本不理會(huì)甚至?xí)l(fā)脾氣。更糟糕的是，如果我忍住不提醒他，他會(huì)真的尿在褲子上，并會(huì)因此發(fā)更大的脾氣！這是為什么？我到底該怎么做？ 不提醒。 他可以發(fā)脾氣，但是他冷靜下來(lái)之后，媽媽還是要告訴他：“下次有感覺，要記得去廁所?！?/span> 兩三歲的孩子正是最執(zhí)拗的時(shí)候，他很想自主，討厭別人主動(dòng)來(lái)幫忙，除非他自己提出要?jiǎng)e人幫忙。 而且對(duì)于這么大的孩子來(lái)說(shuō)，控制大小便是他很重要的一個(gè)工作、一項(xiàng)成就， 他非常希望自己能夠搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在褲子上，他會(huì)很挫敗、很不高興。 媽媽要允許他有這種失敗，并認(rèn)同和接納隨失敗而來(lái)的各種負(fù)面情緒。 06 最近，3 歲半的女兒從幼兒園回來(lái)后，總是拼命吃東西。但她吃東西明顯不是因?yàn)轲囸I，有時(shí)候吃太多都成積食了，晚上翻來(lái)覆去睡不好。周末就不這樣。這是因?yàn)樗谟變簣@不開心嗎？問她她又說(shuō)不出來(lái)。我需要怎樣幫助她？ 情緒帶來(lái)這個(gè)問題的可能性比較大。 否則，正常情況下，孩子吃東西是跟著自己感覺來(lái)的，餓了才吃。 這樣不顧身體的不舒服一直往嘴巴里塞東西，應(yīng)該是情緒有問題。 而暴食通常和“失落”“悲傷”的情緒有關(guān)。 我猜并不是因?yàn)橛變簣@里發(fā)生了什么特別的事情（比如她被人打了），而是因?yàn)樗龥]辦法適應(yīng)幼兒園。 面對(duì)不熟悉的環(huán)境，她感覺害怕，但又一定要去，不得不和親人分離，于是感到失落和悲傷。 我們可以陪伴孩子慢慢度過這個(gè)適應(yīng)期。 孩子暴食、失落，這個(gè)明確的信號(hào)告訴我們：需要拿出更多時(shí)間和她在一起，聽她說(shuō)話，跟她聊天。 不要騙自己說(shuō)，孩子自己慢慢會(huì)好。 她不會(huì)自然而然就好起來(lái)，除非她是個(gè)樂天型的小朋友，很容易被其他孩子吸引，和他們非常融洽地在一起，和他們聯(lián)結(jié) |
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