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親密關系中只要你多留意，就會發現最常見的需要成長的幾種關系常態： 第一種是黏連。 什么是黏連？ 你中有我我中有你且沒有界限，混雜在一起的生命狀態，就是黏連。 孩子很小的時候，父母常常如此，什么都要管：你的全是我的---你的吃飯穿衣，吃什么穿什么，都是我的想法，決定和安排，你太小，很多東西你不清楚，我來安排就好，于是孩子慢慢也接受了父母安排一切，界限模糊，父母常常越界，孩子懵懂不知，等到自我意識蘇醒，明白自己可以說是，也可以說不，如果父母依然習慣了安排一切，習慣性忽視孩子的需要要求期待渴望，不能滿足孩子生命的需要，不能尊重孩子，常常遭到父母的打壓和否定。 黏連型關系最大的特征： 自己的喜怒哀樂都放在孩子這里，自己的需要期待想法不由分說的侵入孩子的領地，自己的情緒，無論好壞，肆無忌憚傾倒給孩子。孩子被迫去承擔很多父母的悲喜，直至孩子成家也無法擺脫深入骨髓的黏連，父母和孩子捆綁在一起的要對方對自己悲喜和命運負責到底！孩子是另外的一個自己，我養了你，你就要對我負責，包括救我于水火！ 黏連型的內在語言： 1、你是我的，你要對我負責！（父母） 2、好，我是你的，我會對你負責（孩子） 于是兩代人內在合謀：你我議題，沒有界限！極限只是存在于頭腦層面，甚至似乎很清楚明細，可是一旦進入生活，你中有我我中有你沒有界限的雜糅在一起，形成情緒情感和命運共同體，一榮俱榮一損俱損！ 就我在武漢雅心心靈回歸團隊的生命成長課堂上的個案觀察來看：母親和女兒之間的黏連似乎更多一些。 從小到大母親的情緒往往說給女兒聽，自己的情感寄托也在孩子身上，長大后孩子也是自己生活的依靠，哪怕結婚了，有什么事都會讓孩子來負責！ 根源： 夫妻關系的強烈失衡，讓夫妻一方或者雙方在孩子很小的時候都會不自覺把孩子當作自己生活和情感的支柱，孩子被迫站在另一半的位置，去承擔另一半的情感功能，于是黏連就此慢慢形成。 解決辦法： 完成剝離，從糟糕的共生狀態里出來，從充滿毒素的精神子宮里分娩出來！
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我愛你，但是我并不屬于你的，我是屬于我自己的。 要真的開始在自己和父母之間建立一個清晰的界限，我是你們的女兒或者兒子，但絕不是你們的附屬物，也不是任何一個人的附屬產品，即使我的生命有父母而來，我依然是我，父母依然是父母！
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去真正看到原生家庭父母的關系真相，將父母之間的關系還給父母，那是父母的命運，悲喜都需要父母自己去承擔和面對，將自己從一個被動的承受者和承擔者，還原為孩子的本來面目，回到孩子的位置，再去愛父親，愛母親---即使你們過得不幸福，很糟糕，乃至離婚，那是你們父母之間的事情，有你們兩個決定的，而不是我作為孩子能決定的，我能決定的就是站在孩子的位置，去愛父親和母親！ 父母： 1、需要直面婚姻真相。 黏連型關系中夫妻關系肯定是出了大問題的，而且不能不愿不敢直面婚姻真相，也不知道怎么去解決婚姻難題，幼小的孩子就會成為很多父母情感需求的出口，這樣既可以維持夫妻關系的存在，又可以逃掉最需要面對的困境。 2、將孩子當作孩子，不要再把孩子當作另一半去依賴糾纏。 因為夫妻關系沒有面對，而生活需要繼續，孩子就成了父母夫妻關系的救命稻草，被父母緊緊拽在手上，讓孩子成為另一半的替身，取代另一半那提供不了的情感支持和情感撫慰，于是孩子在家庭的角色被異化，從孩子變成了情感世界另一半的替代者，久而久之，孩子的家庭位置也會隨之偏移，越位到另一半的位置，孩子無法成為TA自己，變成內心滄桑的小老太太或者小老頭，而孩子自己卻一直停在原地，不曾長大！ 這是對一個孩子最大的摧殘和折磨，即使孩子愛父母心甘情愿去承擔本不該承擔的，那也會讓孩子付出很慘重的生命代價，父母的婚姻依然是危機四伏，而孩子的幸福也沒有保障，因為孩子的命運和父母捆綁黏連在一起，而不是和自己的另一半休戚與共！ 所以孩子必須回到孩子的位置，解除TA沉重的不屬于T A 的枷鎖，才有救！ 即使一切如此清晰，但是要完成這個剝離過程，絕非易事。 從黏連里出來建立界限，從中剝離出來，擁有自己，是一場漫長、痛苦而辛苦的“精神分娩”，令人哀傷的是很多人都“胎死腹中”，一生都沒能“精神分娩”成功。 昨晚參與者朋友跟孩子之間的關系在這之前相當長時間里就是黏連----因為自己內在受傷小孩沒有能力陪伴，目光所及，都是孩子，心之所向也是孩子，生活重心也是孩子，她把所有的關注點都放在孩子身上，孩子苦不堪言！自己也是精疲力盡！ 所幸是她在武漢雅心矜持學習，不斷成長，借助面對孩子，不斷去做自己面對自己的功課，完成了自己和孩子的剝離！這個過程她花了幾年的時間，非常痛苦，但是非常值得！ 因為孩子終于回到孩子的位置，去心無旁騖活她自己！ 第二種是疏離。 疏離是什么呢？ 你是你，我是我，我們之間內在沒有多少連接，就是疏離。 父母和孩子從小都沒有什么情感的連接，即使父母含辛茹苦把孩子養大，可是內在的情感支持，心靈上的共鳴，精神上的懂得，很少出現。 孩子知道父母的不易，父母明白孩子的辛苦，但是雙方卻不知道怎么走進彼此，如果有能力，走近彼此早就該發生，遺憾的是，雙方在長時間都沒有走進彼此的體驗。 于是你愛著我，我愛著你，可是我的愛到達不了你那里，你的愛也無法抵達我這里。 疏離型最大特征是： 我們所有的悲喜都只關乎自己，即使身邊人也沒有去分享，不知道怎么表達內在的情感，連情緒都不能分享出去，不想說，習慣了所有的心事自己來收拾，也似乎覺得說了沒用，還增加別人的煩惱和負擔。 于是所有的吶喊都只在自己的胸腔里回蕩，所有的愛的呼聲只有自己聽到，所有的連接渴望都止于欲說還休！ 疏離型內在語言： 我們之間的鴻溝我怎么都過不去！ 我想靠近你，可是我動不了。 根源在于： 生命未曾有過連接的體驗，特別是敞開心扉的情感傾訴體驗，被接納被聆聽被懂得的體驗，情緒被壓制，感情被封鎖，愛也被圍住，流通不到對方那里。 如何解決呢？ 在日常生活中開始敞開自己，彼此之間要多分享，將習慣性的內在喧囂，變成日常的互動，即使是瑣事小事，慢慢習慣分享出來，于是封閉疏離的那個自己才能慢慢有能力走到對方身邊，渴望已久的連接才能一點點建立起來。 昨晚參與者朋友和她父母的關系，之前就是典型的疏離狀態。 她和父母的關系，因為個人的經歷，和父母之間處在內在糾纏又疏離的狀態，很多內心話不敢和父母表達，也不敢去主動和父母溝通，而父母吩咐給她的家庭任務，即使不該她承擔，她也承擔下來，做了很多，因此有很多的委屈憋在心里，不敢表露，她郁郁寡歡多年！ 從疏離走出去，去連接生命，不亞于一次生命的重建，很多生命都在盡力重建，結果很不幸卻被往事的廢墟掩埋。 第三種連接又獨立。 什么是連接又獨立呢？ 你中有我，我中有你，而且你還是你，我還是我，就是連接且獨立。 內在連接感，是一種生命在一起，很明亮很干凈很清楚很確定的美好感受，它不是想象，而是來自彼此之間無數次大小事情積累起來的感覺，所以不會輕易被摧毀。 獨立感，是你中有我，我中有你，但你依然是你，我還是我，只是有“我們”存在為基礎，否則，那只是一種沒有連接的孤獨。 典型特征： 互相不是對方的包袱，彼此信任，互相敞開，隨時可以連接上，也隨時可以失聯而不擔心什么，一旦聯系，就又能輕松自然連接上，雙方擁有獨立的明亮空間，對方也知道空間是什么，但是不會去黏連和捆綁，將空間還給自己和對方，每個人都是TA自己的樣子，同時在需要的時候又會第一時間出現在彼此身邊。 根源： 慢慢擁有了自己，繼而允許了別人成為TA自己，即使不認同，也會尊重；知道自己是誰，也知道對方如是如一的那個自己是怎樣，不會因為外在是請的發生而改變看法，深知和懂得對方和自己的生命樣態，而不是外在事情變化表現出不同的外在狀態。 看到自己，懂得自己，從自己這里出發，看到別人，懂得別人。 這是需要生命成長到這個地步就會出現的親密關系狀態！ 這是昨晚參與者朋友和老公現在的狀態，以及她自己和孩子之間，都在靠近這個美好的狀態。 而這一切的改變，最關鍵的是她自己這些年堅持在武漢雅心學習，面對自己，不斷成長的結果，失之計轉化了很多痛苦之后的必然附屬物，也是老天對她必然的美好饋贈。 所以，親密關系于你于我，不管現在質量如何，它真的是一個生命成長的道場，在此我們能看到自己和親密他人之間出現的妨礙生命自由舒展美好的東西，我們就此擁有了成長的機會和可能，祝福疏離的人努力走向連接，黏連的人走向成熟分離，對抗的人走向握手言和，最終走向連接而獨立的美好關系。 |
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