 Jan. 18.2022  ▽ ▽ 寧靜的窗臺，深色的衣柜，絹繡的墻壁和她愁眉不展的面容，這幅構(gòu)圖成了我年幼時對“生氣”的全部理解，那時最大的疑惑，無非是“她為什么要生氣”。直到如今，我突然站在了她的立場上，第一次痛徹心扉地感受到了那份焦慮與憤慨。這一刻，許多童年未解之謎驟然明朗起來，像一本塵封多年的書終于迎來了它的讀者。 夜晚，我不受控制地徹讀她一生的憤懣，我感受著情緒本身帶來的壓力，雕欄玉砌的夢境內(nèi)外，經(jīng)不起轟然一摔的徹悟。恍然間我突然明白，原來完整的人生應(yīng)該是五味雜陳的，這段深夜的自我摧毀，是本該屬于我的沉淪。  不知為什么，我從小就對生氣這件事有愧疚感，因為親眼目睹了一個人的壞情緒可以給家人帶來怎樣的陰暗，因而我將印著“莫生氣”的折扇送給了她也送給自己，希望可以實現(xiàn)每年生日時賀卡里印著的“永遠(yuǎn)快樂”的祝愿。盡管如此，情緒的波動依然無法被幼小的身體禁錮，我還是會因為偶爾的小事而生氣。每到這個時候，那句最刺耳的話就會利刃般割斷我的咽喉，使我突然不想說話，而且是這輩子也不想再說話了。那句話大概是這樣說的：“全家人都圍著你轉(zhuǎn)，你還作什么！” “作”是東北方言，意思是無理取鬧。可是年幼時的我不懂得在自己生氣時想道理，我無法左右情緒，只能被情緒左右，因為無法反駁大家都圍著我轉(zhuǎn)的事實，因此便接受了自己作的罪行，并在潛意識里告訴自己，生氣是不對的。 久而久之，我已習(xí)慣了將生氣轉(zhuǎn)為悲傷的情緒，我可以一個人吞下怒火，然后以淚為泉眼抒發(fā)內(nèi)心的憤怒。因為習(xí)慣于生悶氣的緣故，我上一次體檢時被告知有乳腺增生，做彩超的小護(hù)士在我臨走前勸我說：“少生氣，多運動。”這使我更加堅信了，生氣是錯誤的。  直到昨晚陪孩子在圍欄里玩，他因為不順心而大喊大叫，吵得我頭疼，一瞬間我突然想到了那句話：“全家人都圍著你轉(zhuǎn)，你還想怎么樣？”一瞬間如五雷轟頂，我不曾預(yù)料，原來曾經(jīng)最厭惡的事發(fā)生在了自己身上，當(dāng)然也瞬間理解了多年前的責(zé)問與埋怨。 “大人一天到晚都在努力賺錢，還不是為了你！”不是的，我努力賺錢是為了我自己的家庭，是因為我沒有能力不勞而獲，無法做到快樂地工作，這是我自己的問題，不怪任何人。 “我們都圍著你轉(zhuǎn)，對你千依百順，你怎么還不滿足。”不是的，我對孩子好是因為我愛他，這不能作為要求他也順從我的原因，他依然有不滿足的權(quán)利，這是他自己的情緒。 “你能不能懂點事兒，替大人們想想？”不是的，作為大人我愿意承擔(dān)更多的無理取鬧，我無法要求一個孩子在他貧瘠的社會閱歷中因為要體諒我而多一份負(fù)擔(dān)，作為我的孩子，他永遠(yuǎn)擁有生氣的權(quán)利，這是他自己的悲愁喜樂，沒有任何理由可以取代其中的任何一個。  如此，許多曾經(jīng)重傷我的刺被一根根拔起，我突然間因生氣而快樂，因為在新的屋檐下，我終于可以毫無顧忌地生氣了，我可以享受自己的情緒，感受一些被壓抑的情感突然釋放，像允許海浪肆虐的漁船，他不會抵制任何一次狂風(fēng)巨浪，任由它存在，接受它的存在，然后慢慢在其中調(diào)整風(fēng)帆。 對情感的放縱之后，我終于學(xué)會了如何生氣，我看見了自己的情緒在一幅畫面里流暢地下筆，色彩絢麗，結(jié)尾暢然。 忽然記起曾經(jīng)看過的一個電影段落，小男孩在睡前嘆了一口氣，奶奶聽見了便問媽媽，孩子為什么嘆氣，媽媽說：“因為他今天上了一天課，晚上寫作業(yè)到很晚，做的算術(shù)題錯了很多被爸爸罵了。”奶奶說：“那學(xué)習(xí)不是為了他以后嗎？”媽媽說：“對，但是你問我的是他為什么嘆氣。”奶奶又說：“做算術(shù)題也是為了他好呀。”媽媽說：“對，但你的問題是他為什么嘆氣。” 或許很多時候，我們總是在糾結(jié)問題存在的原因，而忽略了承認(rèn)問題存在的本身。嘆氣是因為不快樂，盡管這些令人不愉快的事情是有必要的，但也無法阻止悲傷的產(chǎn)生，大人們總是希望你努力又快樂，希望你在很小的時候就能理解他們的苦衷，然后從不悲傷，從不生氣，從來沒有壞情緒，可他們自己卻享受著隨時生氣的權(quán)利。 我想，我終于長成了一個可以允許自己發(fā)脾氣的大人了，但是在這間屋子里，我不會只包容自己。  |
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