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人的這輩子會有兩個家，一個是父母給的家，一個是長大后結婚成立的家，往往我們會把第一個家說成是“原生家庭”。 你在原聲家庭中曾經經歷過的事情，有些你會記得，有些已經忘記，但是那些回憶不起來留存在你潛意識里的事情會影響你未來的生活。 你現在就是你孩子的原生家庭，你寫入孩子記憶的都是好事才會讓這個孩子健康成長。這就好比一臺電腦，顯示在桌面上的都是你能記清的東西，而電腦后臺運行的程序就是你的潛意識，在最關鍵事發生時，往往都是在受到后臺運行程序的影響。 新婚兩個人，從兩個原生家庭走出來組建了新家庭，會有很多的磨合，因為每個人都帶著原生家庭的“基因”。比如這個妻子家教很嚴格，物品使用后必須物歸原處，而丈夫卻是什么東西都愿意亂丟，這樣家庭小事就容易產生矛盾。這便是不同家庭帶來的不同習慣。 其實，兩個人很相愛，只是家庭模式不同，所處的經歷不同。當你沒有感受到愛的時候，并不是沒有愛圍繞在你身邊，也許是愛的表達方式不同。
一個品學兼優的女孩子，特別愿意找一個不如自己的男孩子交往，相處一段時間就會選擇分手。 回到她的童年，她的父母離婚了，媽媽為了養活她，要打幾份零工，她每次回到家都是自己，而餓了去廚房翻東西時，都找不到什么吃的。 這種孤獨凄涼的感覺就刻在了她幼小的心靈中，所以她下了個決定，絕對不讓人拋棄，找比自己優秀的就覺得自己配不上人家以后肯定會被拋棄。 這個決定的影響，也許在一段時間保護了她，只是后來，當生長環境發生變化時，在新的行為環境里反而變成了阻礙。 每一個人都要學習為自己的心境情緒負責，你沒有辦法讓風停止，但是你有能力拉動船帆，讓帆船到達目的地。 過去原生家庭你不需要負責任，但從今天開始你每做的一個決定都要為自己負責，請記得：你現在是子女的原生家庭，你在重新塑造一種文化。
而在一個家庭當中，一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽； 一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分開，但不能沒有根愛。 據馬斯洛需求理論，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感。 而孩子與父母的鏈接來自于“共同做一件事”，只有和父母共同做事，孩子才會感覺我們是一起的，才能有歸屬感。 在孩子面前不要說爸爸的不好，或者媽媽的不好，孩子會強烈的和弱勢方取得鏈接，而命運不自覺的會導向弱勢的一方而不自知。孩子聽的多了，“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！”“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！” 這樣孩子長大以后就容易出現：懶惰、愛嘮叨，為什么？因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸媽媽的信息全是負面信息。
應該在孩子面前的表揚是“像爸爸”“像媽媽”：“孩子你真是像爸爸一樣負責任”，“你和你媽媽一樣善良有愛心”，“你做事的認真勁太像媽媽了”。 不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”。 通過這種方式孩子鏈接到的全是正面信息，心中對歸屬感也容易滿足。 父母的你，一定要記得：你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創造一個文化，給孩子一個榜樣。過去不對的事情，不要持續下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。 你會影響孩子未來的家庭幸福。
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