|
前幾天有條新聞，一名29歲的程序員未經(jīng)公司許可，在離職當(dāng)天，私自將即將上線的京東到家平臺系統(tǒng)代碼全部刪除，構(gòu)成破壞計算機(jī)信息系統(tǒng)罪，被判處有期徒刑10個月。 
因為看不慣領(lǐng)導(dǎo)，試用期被辭退等情況，與公司反目成仇的例子比比皆是，發(fā)泄情緒固然重要，而找到一個合理宣泄方式更重要。 日本人際關(guān)系療法（IPT）專家水島廣子在《你可以生氣，但不要越想越氣》一書中，詳細(xì)介紹了如何從本質(zhì)層面解決情緒化的困擾。 
一般來說，“情緒化”指的是人被情緒支配，無法進(jìn)行冷靜的思考。它的癥結(jié)不在于情緒，而在于思考的方式。“情緒化”的成因之一，也就是“別人看不起我”“別人不尊重我”等“情緒化思考”，實際上是把“我是不是一個值得尊重的人”的決定權(quán)拋給了對方。這就把自己置于一個非常弱小又無依無靠的境地，因為一切都任憑對方擺布。把自身價值交由對方（帶有情緒地）評判，是一種非常不穩(wěn)定且不自在的狀態(tài)。越糾結(jié)于自己的“正確”就會越孤獨(dú)。所以我們需要坦然認(rèn)可自己的情緒，無論是孤獨(dú)、憤怒，都是“在某種狀態(tài)下產(chǎn)生的情緒，是人之常情”。 “我不用說，對方也應(yīng)該知道”，這種想法會給人際關(guān)系造成不必要的阻礙。
一提到“自己的感受只有自己知道，所以要如實相告”，有些人就會覺得“雞毛蒜皮的感受還要告訴人家，顯得太幼稚了”。然而，就是這種“把感受都告訴人家，實在太過幼稚”的概念，會讓人趨向于忍耐。從表面來看，能夠忍耐常常意味著這個人更加“成熟”，但這種概念本身就是錯誤的。能夠?qū)ψ约旱摹?/span>領(lǐng)域”負(fù)責(zé)，同時也能夠尊重對方的“領(lǐng)域”，才是真正“成熟”的人際關(guān)系。
在職場上我們經(jīng)常會面臨自己的想法與領(lǐng)導(dǎo)相悖，或者領(lǐng)導(dǎo)并不認(rèn)可自己工作的情況。這種時候，我們不要把整件事看作是“我被教訓(xùn)了”，而要看作是“領(lǐng)導(dǎo)只不過是在她自己的'領(lǐng)域’發(fā)發(fā)牢騷”。很多人都有這樣的經(jīng)歷，受不了親戚朋友說“為了你好”。也不是討厭對方，對方說得也確實在理，但就是心里窩火。顯然，這是因為自己的“領(lǐng)域”被侵犯而心生不快。即使對方句句在理，可是“為了你好”這句話說出口的那一刻，對方就侵入了自己的“領(lǐng)域”。因為對方雖然說是“為了你好”，但究竟對自己好不好，只有自己知道。
我們可以開誠布公地告訴對方：“你一說為了我好，我的壓力就很大，可不可以別再這么說了？”也可以把對方的話看作是在他自己的“領(lǐng)域”里自說自話，與“我”并沒有任何關(guān)系。當(dāng)對方說“為了你好”的時候，會讓我們產(chǎn)生一種“因為對方為我著想，所以我不應(yīng)該有所抗拒”的想法。這種想法可以叫作“'應(yīng)該’思維引發(fā)的自我情緒壓抑”。然而就目前的狀況而言，比起“應(yīng)該”做什么，我們更需要關(guān)注自己的情緒。究竟對自己好不好，只有自己知道。 “這樣做會更好吧？”說出這句話，就等同于跟別人說：“你現(xiàn)在這樣不好，可不可以照我說的方式來改變？”當(dāng)自己的現(xiàn)狀遭到否定，每個人內(nèi)心都會受傷，即便認(rèn)為對方說得對，也會不由自主地心生不悅。當(dāng)然，好的勸告方式也是有的。最恰當(dāng)?shù)姆绞绞浅浞职盐諏Ψ浆F(xiàn)狀，在認(rèn)可“現(xiàn)在這樣就挺好”的基礎(chǔ)上，再提出建議：“我的想法是這樣的，能不能做一些改變？”在提建議時對事不對人，將“行為”和“人格”區(qū)分開來。指責(zé)別人“何必那么糾結(jié)”，就是在侵犯對方的“領(lǐng)域”。
習(xí)慣1：掌控自己的身體狀態(tài)，當(dāng)思維的控制力下降時，自己要有所察覺。習(xí)慣2：轉(zhuǎn)換視角看問題，避免陷入“為什么總是我”的“受害者心態(tài)”。習(xí)慣3：寫“好友筆記”， 步驟① 在筆記本上如實寫下自己的情緒；步驟② 寫下自己的好朋友可能會說的話。培養(yǎng)“記錄情緒”→“模仿好友安慰自己”的習(xí)慣，重視“初始情緒”，提高自我肯定程度。習(xí)慣4：從“我”出發(fā)看問題，意味著在生活中我們時時刻刻都要對自己的“領(lǐng)域”負(fù)責(zé)。習(xí)慣5：放下“應(yīng)該”，為“希望”而生活，如果陷入“應(yīng)該”思維，可能會把“所有人都應(yīng)該這樣，但他卻沒有做到”之類的個人“正確”強(qiáng)加于他人。
“應(yīng)該”思維的實質(zhì)是一種“受害者心態(tài)”：“我自己千辛萬苦堅持了原則，結(jié)果卻是我自己吃虧……”所以，不為“應(yīng)該”生活，生活會舒服許多。習(xí)慣6：遠(yuǎn)離讓人“情緒激動”的現(xiàn)場，某些時候走為上策。習(xí)慣7：找到“自動開關(guān)”，關(guān)閉“心靈百葉窗”，簡而言之就是不聞不問。把觸發(fā)條件強(qiáng)行從意識里清理出去，讓它們從自己的世界消失。當(dāng)與情緒化的人相處時，不要糾結(jié)“誰對誰錯”，要把對方看作是“受傷的人”。這樣并不代表承認(rèn)“自己錯了”，而是“不再爭論'誰對誰錯’這個問題”。好好傾聽，是最有效的應(yīng)對方式。我們之所以會強(qiáng)調(diào)“自己如此正確”，是因為我們渴望得到周圍人的認(rèn)同。然而人生而堅韌，也生而溫柔。盡管這份溫柔只在內(nèi)心從容的時候才會表現(xiàn)出來，但即便是在憂心忡忡的時候，我們也能從中看到他們?nèi)σ愿暗哪印?/span>
|
