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最近朋友小區被封了，想不到，難倒她的不是買菜做飯，也不是兒子的學習。 而是和兒子的關系。 因為沒辦法出門，朋友只能在家辦公，本來工作事務多，忙得她焦頭爛額。 加上兒子上網課效率又低，一道四年級的數學題磨了半小時才解出來。 所有的不順心加起來，就是壓垮她情緒的最后一根稻草，那晚，她對著兒子破口大罵，用詞尖銳又刻薄。 平復情緒后，她一眼看到滿臉委屈巴巴的兒子，想說什么，卻被兒子回了一句“壞媽媽，我討厭你”。 接下來的三天里，兒子都不愿理睬她。 朋友細思自己說話的語氣和方式，深知已經狠狠傷透了兒子的心，無比后悔。
事實上，類似這種“刀子嘴”父母，并不是少數。 馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中說： “我認識到語言及表達方式的巨大影響，也許我們并不認為自己的談話方式是'暴力’的，但我們的語言卻是常常引發自己和他人的痛苦。” 是時候，好好正視這個問題了。
不會說話的父母， 孩子輸在哪里？ 美國教育家斯特娜夫人在書中介紹了這樣一個男孩： 他有個特別不好的習慣，經常在和別人交流時用“笨蛋”的詞，甚至還喜歡虐待小動物。 原來，他的魯莽和粗暴，都跟爸爸有關。 日常里，爸爸對他說話也很不客氣，經常打罵，所以他很自然效仿了爸爸的行為舉止。 當斯特娜夫人詢問他為什么這么做時，小男孩并不覺得羞愧，反倒得意洋洋。 很多時候，總說父母是因，孩子是果。 孩子怎么樣，多少能反映出父母的樣式和水準。 父母越是不懂得好好說話，濫用自己舌頭上的權柄，越容易把孩子引導到錯誤的方向上，影響他和別人的交往。 節目《不要小看我》中，男孩雷雷個性沖動，常常把“滾”、“笨蛋”掛在嘴邊。 大家都詫異，年紀這么小的他為何說話沒有分寸，輕易就和別人發生矛盾起沖突。 結果同樣發現，雷雷的言行和媽媽日常的表達很像。 在家里，媽媽經常無意識地把“滾”“大笨蛋”掛在嘴邊。
或許在她看來，這些話無傷大雅，像是撒嬌一樣。 但對雷雷來說，是媽媽評價自己的標準和對自己看法的表達，傳遞著負面信息。 所以當他被冒犯，或感到不開心不舒服時，自然而然會選擇同樣的方式和別人溝通。 他根本無法辨別媽媽說話背后的動機，只覺得媽媽這么說，自己也可以這么講。 結果許多不好的詞匯、不尊重別人的方式，全盤被他吸收復制，導致他成為一個低情商的人，沒人愿意跟他交往，就連老師也習慣誤解他。 暢銷書作家盧志丹說： “父母的語言是雕琢孩子成才的最銳利的刻刀。語言的力量無窮大，足以影響孩子一生。” 孩子就像是一張白紙，父母怎么說話，他就學著那樣說話。 無法說正確的話，不會好好說話的父母，造就的只會是同樣講不出好話的孩子。
父母的“刀子嘴” 100%的刀子心 前段時間，浙江一個10歲男孩本該去上學，卻突然選擇改道去派出所。 在民警的耐心引導下，得知他在家經常被媽媽打罵。 事發前一晚，他因為做錯幾道題，惹媽媽大發雷霆不高興。 以往媽媽不管怎么打怎么罵，他都默默忍受，不做任何反抗。 可這一次，他實在忍無可忍，實在搞不懂媽媽為什么那么兇那么可怕。
一想到就委屈，心一橫干脆離家出走，不想再見到媽媽。 看到這樣的新聞，實在好奇，究竟經歷了怎樣的痛苦和絕望，才令到不過10歲的他做出沖動之舉。 但仔細想想，任何一個正常心理狀態下的孩子，肯定都受不了父母的指責和謾罵。 知乎上一個網友分享了自己的故事，每每想起都無比動容。 那時自己剛上3年級，父母感情不和離異，她被判給了媽媽。 原本以為，母女倆在一起生活，遠離那個暴力、酗酒的爸爸應該能過上更好的日子。 然而萬萬沒想到，離了婚之后的媽媽性格大變，心情不好就喜歡罵她，對著她發泄情緒，還怪她連累自己，有她這個“拖油瓶”沒機會去追求新的幸福。 每次被媽媽訓斥、打擊，她就覺得自己糟糕透頂，不值得被愛。 一方面活得特別自卑，另一方面又很懷疑媽媽究竟愛不愛她，至少從媽媽的表達里，她感覺不到任何愛意。 許多年后，她上大學去了遠方，媽媽倒也經常給她打電話，叫她有空多回家。 還向她道歉，說以前說過的傷害她的話都不作數，別往心里去。 可她完全做不到，因為媽媽每一句的中傷，每一個詞的嚴厲，早已刺痛了她的人生。 心里的創傷，很難修補。 直到現在，她一直沒放下，也不愿意回家見媽媽。
有句俗話說，刀子嘴豆腐心。 其實在很多被刀子嘴傷害過的人看來，對方明明就是刀子心，不然不會用那么可怕的話來打擊和戳痛自己。 不管怎么解釋，有些話就是潑出去的水，收不回來了。 父母充滿戾氣的語言，毀掉的不僅是自己在孩子心目中的形象，還有和孩子此生的關系羈絆。
向孩子表達， 需要更多溫柔和愛 做父母的，愛孩子的心肯定比別人更多更強。 但不是整天將“我愛你”掛在嘴邊就是對孩子的愛。 相反，認識到自己語言的影響，管好自己的嘴巴，很大程度上，才能成就孩子的未來。 如今疫情防控期間，很多父母和孩子相處在一起的時間變多了，交流也多了。 這就需要父母們快快掌握說話溝通的技巧，表達對孩子的溫柔和愛，促進彼此間關系的建立。 在此，分享北師大學生心理咨詢與服務中心宋振韶在《老師，請回家》提到的“親子溝通四要素”：
1、事實談清楚 對于孩子的表現，做的事，父母不要急于評論，而是講清楚事實情況。 一旦評論，孩子要么被父母趕到對立面，要么沒辦法引發重視從而做出行為上的調整。 只有從客觀角度讓孩子清楚自己做了什么，發生了什么事情，他才能夠冷靜思考問題。 2、感受說明白 人非草木，特別是孩子表現不如預期時，父母心里肯定會有自己的感受和想法。 這時，要懂得將兩者作區分。 父母肯定將自己的真實感受表達出來，比如“我覺得很不被尊重”、“我看你還沒寫完作業很擔心”。 說明白，是讓孩子知道父母對他行為的接受程度。 但千萬不要用激烈或暴力的行為去表達自己的感受情緒，以免孩子害怕的是父母的行為，而不是自己做某些事情的后果。
3、需求端出來 父母有教養孩子的職責和義務，所以有哪些事情需要孩子提升，改變或繼續努力的，要讓孩子知道。 畢竟孩子的認知和覺悟沒有父母那么高，有些父母想當然的問題，孩子未必能考慮到位。 所以和善地告訴孩子該做什么，能做什么，是父母履行職責的關鍵。 4、請求非命令 心理學家默娜·舒爾強調： “如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子很容易在心理和言辭上表現出攻擊性。” 父母的語言表達中，一定要多一些“客氣”，少一些權威。 表達請求時要具體講出，像“請你做XX”，把意圖直接傳遞到位，減少孩子的猜測和解讀。 這才能更好地促進彼此的溝通，讓大家互動更加暢通無阻。
結語 《誰拿走了孩子的幸福》書中，作者李躍兒講了： “為了孩子，家長必須重新當一回學生，成為真正懂得孩子、懂得教育的人。” 溝通這件事更是如此。 沒有人天生就懂得說話的技巧，更無法確保口里說出的每一句話都能造就別人。 但既然身為父母，肩上扛著培養孩子的重任，那么總要不斷學習和提升，讓自己的方式能夠適合孩子的成長軌跡。 相信每一個父母都愿意重新當一回學生，努力認識和了解孩子。 那么未來，一定會懂得保守自己的口，說出造就孩子的好話，托舉孩子的未來，一路見證他走向成功的巔峰。 共勉。
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