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    【原】女兒要穿熱褲上學(xué)，老爸一招制服：聰明的父母不跟孩子“講道理”
    
                    
                    
                    
                    
    
                         優(yōu)家教育
                        
                        
                        2022-05-20
                        
                             發(fā)布于北京
                        
                    
    
                    
    
                        
                        
    
                    
    
                    
                    
    
                        
    
                            
                        
    
                        
    
                            
                                
    
                                    
                                        
    

                                        
                                        

                                        
    文丨優(yōu)寶

    父母作為子女的第一任老師，總會(huì)忍不住對(duì)孩子進(jìn)行說教。
    可父母總是只顧著講自己的大道理，而忽略了孩子的感受。
    你的道理孩子真的聽懂、聽進(jìn)去了嗎？
    幽默的力量
    英國(guó)就有這么一個(gè)老父親，他14歲的女兒決定穿超短褲上學(xué)，這可愁壞了他。
    妻子和女兒說過很多次但她就是不聽，老父親也曾嘗試和女兒理論，告訴她“熱褲”這種潮流衣服還不適合她這個(gè)年紀(jì)。
    但女兒卻總以“我覺得沒那么短”為理由，回答永遠(yuǎn)只有一個(gè)字：NO！
    萬般無奈之下他想出了一個(gè)“高招”。

    視頻里小兒子已經(jīng)笑瘋了，女兒也捂著臉不忍直視老爸的妖嬈姿勢(shì)。
    圖片源自：英國(guó)報(bào)姐
    但這位老父親卻非常淡定，見女兒還是拒絕把褲子扔掉，那就拿出來和自己身上這件比一比吧。
    “你那條遮不住屁股的熱褲呢？”
    “讓你看看它到底有多短！”
    “你現(xiàn)在要是穿它去上學(xué)，我就每天穿著這褲衩接你放學(xué)。”
    說完還嫌棄地拍了拍自己的大腿。
    圖片源自：英國(guó)報(bào)姐
    爸爸滑稽的樣子讓女兒笑歪了，哪怕他語言中還帶著批評(píng)、要挾的意思，女兒也不再抵觸。
    同樣是在批評(píng)孩子，這與我們平常和孩子針尖對(duì)麥芒，好像批斗大會(huì)似的場(chǎng)景，氛圍卻完全相反。
    果然幽默才是解除敵意最好的辦法。
    幽默的溝通更容易讓孩子看見父母的真心實(shí)意，在一個(gè)輕松的氛圍中，孩子才更容易接納父母的意見。
    可有些父母說了：

    “我們和孩子也沒嚷嚷啊，好好和他講道理他怎么都不聽！”

    孩子不信父母的話， 別人隨便說點(diǎn)什么卻深信不疑，這又是為什么呢？
    這事“怨”大腦
    孩子年幼的時(shí)候，我們經(jīng)常跟孩子說：
    吃飯?zhí)羰常瑢?duì)身體不好；吃冰淇淋太多，腸胃會(huì)不舒服；吃糖太多，容易蛀牙......
    可到最后他哪件事情真的聽了？
    你急眼了，他就收斂一下；你不在家了，他依然是想干什么就干什么。
    那些我們苦口婆心灌輸給孩子的人生道理，希望他少走一些彎路的人生總結(jié)，似乎同樣沒有多大效果。
    該跌的跟頭那是一個(gè)也少不了，于是父母最常說的四個(gè)字就是“我早說過”。
    為什么孩子愿意聽老師的話，聽朋友的話，甚至聽網(wǎng)上一個(gè)陌生人說的話，就是不愿意聽父母的話呢？
    曾看過一段很有趣的視頻：
    圖片源自：頭條新聞
    一個(gè)兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧，爸爸好聲好氣地跟女孩說，希望她保持安靜。
    結(jié)果小姑娘的脾氣還上來了，她生氣地對(duì)爸爸發(fā)火：
    “你嫌我吵，就是不愛我了。”
    女兒的邏輯讓爸爸哭笑不得。
    哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)博士丹尼爾·西格爾有項(xiàng)著名的三腦理論學(xué)說，他認(rèn)為：
    孩子聽不進(jìn)道理，原因在于父母養(yǎng)育孩子的方法不符合大腦發(fā)展規(guī)律。
    圖片源自：知乎
    我們的大腦分為三層，最里面的是“本能腦”，因?yàn)楹团佬袆?dòng)物的大腦構(gòu)造類似，所以又被稱為“爬行腦”，負(fù)責(zé)指揮我們的生理機(jī)能；
    中間一層是“情緒腦”（哺乳腦），負(fù)責(zé)產(chǎn)生悲傷、喜悅、開心、恐懼等情緒；
    第三層稱為“理智腦”（智腦），負(fù)責(zé)抽象、邏輯等高級(jí)思維。
    這三個(gè)大腦區(qū)域平時(shí)各自分工，并按照一定的優(yōu)先級(jí)運(yùn)轉(zhuǎn)與合作，優(yōu)先級(jí)別最高的是原始爬行腦，其次是情緒腦，再到理智腦。
    當(dāng)人平靜時(shí)，三個(gè)腦互相聯(lián)接，并由理智腦負(fù)責(zé)指令。
    但當(dāng)人處于憤怒等負(fù)面情緒中時(shí)，三個(gè)腦的鏈接會(huì)斷開，由爬行腦負(fù)責(zé)指令。
    而情緒腦則比較脆弱，哪邊管事便倒向哪一方，并將兩方的決定通過喜怒哀樂等形式忠實(shí)地表達(dá)出來。
    此外腦科學(xué)家們還發(fā)現(xiàn)，情緒、情感與掌控智力發(fā)育的大腦皮質(zhì)關(guān)系密切，會(huì)在寶寶1歲之前形成，以后寶寶的各種情緒會(huì)在6歲之前逐漸穩(wěn)定，并且加強(qiáng)這種聯(lián)系。
    也就是說，幼兒的大腦基本是由爬行腦做主的，并逐漸向情緒腦轉(zhuǎn)化；
    而青春期前后的孩子，則處于情緒腦發(fā)育旺盛，理智腦發(fā)育不足的尷尬境地。
    因此無論父母發(fā)火還是講道理，都不能將“教育”信息有效傳達(dá)給理智腦。
    那么只有等孩子長(zhǎng)大了，講道理他才能聽？恐怕同樣不能。
    前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾說過:
    “任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中感受到教育者的意圖越少，它的教育效果才越大。”
    所以孩子的年紀(jì)不是問題，把話說到心里去，教育才能真正有效。
    走“心”的教育
    說回文章開頭的那位父親，幽默的目的除了減少孩子的敵意，更重要的是將父母的身份從高高在上變?yōu)槠降葘?duì)話。
    穿上熱褲的爸爸在女兒眼里不再是一位長(zhǎng)輩的角色，而是一個(gè)和她“一樣”的同齡人。
    “攻心”需要共情，需要對(duì)方感覺到平等、被尊重。
    圖片源自：英國(guó)報(bào)姐
    優(yōu)家教育創(chuàng)始人吳臻老師曾提到，有些父母會(huì)問她這樣的問題：
    “孩子哭的時(shí)候我已經(jīng)共情他了，我說，你看起來很傷心，我還一直陪著他，可是沒用啊，他還是哭，為什么我的共情不管用呢？”
    吳臻老師說：“當(dāng)你共情孩子的時(shí)候，心里想的是什么？你是在體會(huì)孩子的感受，還是想著我都共情你了，你怎么還哭啊。
    如果是后者，那并不是真正的共情，只是換了一種方式嘗試去控制。”
    共情時(shí)的心態(tài)和目的很重要！
    第一保持好奇。我想知道孩子現(xiàn)在有什么情緒，我去嘗試，體會(huì)他的感受。
    第二接納情緒。不著急讓他擺脫情緒，不著急解決問題，你會(huì)發(fā)現(xiàn)越是接納情緒，孩子更容易恢復(fù)到平靜狀態(tài)。
    當(dāng)共情是真正去理解和感受孩子時(shí)，共情就會(huì)非常有用。
    走心的教育并非刻意感動(dòng)，正如著名的教育家盧梭所說，它與發(fā)脾氣、講道理是世界上最無用的三種教育方式。
    那些我們想讓孩子知道的人生道理，其實(shí)并不需要講得很明白。
    當(dāng)你走進(jìn)了孩子的心里，他自然會(huì)以你為榜樣進(jìn)行自我思考與反省。
    那么這時(shí)你所需要做的只有坦然退場(chǎng)，無需催逼更無需說教，給孩子一些時(shí)間與空間。
    孩子腳下的道路需要他自己來走，哪怕跌倒了，對(duì)他來說，也是一種歷練。
    愿每個(gè)孩子都可以得到善意的對(duì)待！
    
                                        		
                                
    
                                
                        
    
                    
    



                
    
                
    
                    
                    
                        
    
                            
                                
      
                                  		
                        
      
                          
                
      
                
      
                
                
                
      
                
      


                

                
                
                
                
                

                
      
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