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無法與自己獨處 年輕時總害怕“不合群”，以為“朋友多了路好走”，于是為了合群而合群，馬不停蹄地去趕赴一場又一場熱鬧與繁華。 隨著年齡漸長，才發現： 世界是自己的，與他人毫無關系。 與其花費時間與精力在酒桌上觥籌交錯，去結交一些無關痛癢的“朋友”，還不如學會好好與自己相處。 獨處，是一種智慧的沉淀。 很多人會把獨處和孤單寂寞劃上等號，其實這是不同的狀態。
有人說，世界上最遙遠的距離，不是時間的距離也不是地理的距離，而是心與心之間的距離與隔閡。 我想很多人在愛情或是關系里也會有這樣的感受，就是感覺兩方好像各自在各自的世界當中，心和心隔得好遠。 就好像即使另外一半在你的身邊，你還是會覺得寂寞覺得孤單。 為什么會有這樣寂寞這樣孤單的感覺呢？ 那是因為雖然他陪著你的身邊，卻并沒有把他的注意力專注在你的身上。 沒有真正地看見你，沒有真正去感受你，沒有真正去傾聽聽見你，這種不被理解的感覺就讓我們升起了孤單和寂寞的感覺。 就像你會發現大家平時見面的時候常常還各自玩著手機，有時其實就是在掩飾這份無所適從的感覺。
一個連獨處能力都沒有的人，“外向”不過是孱弱的擋箭牌 人們往往把交往看作一種能力，卻忽略了獨處也是一種能力，并且在一定意義上是比交往更為重要的一種能力。 反過來說，不擅交際固然是一種遺憾，不耐孤獨也未嘗不是一種很嚴重的缺陷。 具備這種能力并不意味著不再感到寂寞，而在于安于寂寞并使之具有生產力。
一是惶惶不安，茫無頭緒，百事無心，一心逃出寂寞。 二是漸漸習慣于寂寞，安下心來，建立起生活的條理，用讀書、寫作或別的事務來驅逐寂寞。 三是讓寂寞本身成為一片詩意的土壤，一種創造的契機，誘發出關于存在、生命、自我的深邃思考和體驗。 人不能獨處， 他對自己不滿，總想變得更好，于是到人群中去四處學習、打聽，殊不知最好的學習方式就是一個人面對自己，直至可以接納自己、承認自己。 如果你不能適應無聊，那么隨之而來就會覺得痛苦。 獨處對有訓練的人士而言是享受，未曾訓練的人就會覺得難受。 痛苦尾隨空虛而來，焦慮、煩躁不安，要沖破一個鐵屋子，要打破一個舊世界。 可是鐵屋子和舊世界只是觀念啊，打破一個鐵屋子，又會有一個新的鐵屋子；新世界來了，依然會變舊的。 中國的道家講究“勿忘勿助”，尼采則表述為“你既不能實現心中的欲望，也不要喪失心中的欲望”。 哲人所見略同，實現即助、喪失即忘。 勿忘勿助，又暗合了孔門的中庸之道。 無法跟自己獨立相處的原因有很多種，但本質上來說都是圍繞著我還不想成為一個獨立的人。 這也意味著在我們的心里，還有著跟他人融合在一起的期待和愿望。 所以，一旦被動地分開，面臨的可能是不可控的情感體驗。 比如焦慮、恐慌、不安等等。 這種現象，在戀愛的情況下就尤為明顯。 許多人都喜歡說“內向不好”，甚至還有“內向是種病”的潛臺詞。 這種普遍性無知，只能體現常識匱乏到何等地步。 內向和外向僅是性格的兩種相對特征。 內向不等于自閉，許多中國人恐懼的其實是“自閉”，但因為沒常識，于是將“內向”妖魔化。 內向者傾向于通過自我思考和獨處解決內心問題，外向者傾向于通過向外界傾訴或宣泄治愈自己。
正如心理學家榮格所說： “內向型的人能在刺激程度最低的環境中獨自獲得能量，而外向型恰恰相反，要在團隊中獲得力量”，按這個邏輯，你說誰更強？ 我認為具備自主能力的人更強。 至于有人將內向等同于社交障礙，更是無稽之談。 社交障礙指一個人在社交場合緊張焦慮，生活受影響，但內向者并不畏懼社交，只是單純不喜歡。 準確點說，內向者不需要通過與他人不斷說話去獲取認同感。 心理學對典型內向性格的描述有以下詞匯： 理性，安靜，專注，內省，喜歡獨處，做事有計劃，不沖動，日常生活有規律，遵循倫理觀念，做事可靠，善于傾聽，有洞察力和創造力…… 這難道是“沒出息”的表現嗎？ 股神巴菲特是典型的內向者，將敏銳洞察力發揮到了極致。 歌手周杰倫也是內向性格，將創造力發揮得淋漓盡致。
君子慎獨，始于獨處 古往今來，慎獨，不僅是先哲們追求的目標，更是文人雅士們推崇的思想境界。 在今天，這個喧囂復雜、物欲橫流的社會里，要提高我們自身的修為，需從“慎獨”做起。 “慎獨”，顧名思義，獨處之慎。“慎”者，謹慎；“獨”有二義，一是“獨處”，無人看你，要謹慎自己行為。 二是“獨知”，你的念頭、內心，大庭廣眾之中，別人并不知道，只有自己知道，這更需要謹慎。 “慎獨”體現的是一種“反求諸己”的道德境界，是一種自我監督、謹慎為人的修身境界。 安迪·魯尼曾說過：“如果你獨自一人的時候笑了，那便是真心的笑。”獨處讓人變得細膩，也變得更加平和從容。 思維隨著目之所及的一切變換跳躍，我可以一邊發呆一邊思考，看到路邊石頭上的隨筆涂鴉，聽出鳥兒情緒不同的啾啾，想起某個塵封在心底里的平凡小事，我會感到頓悟、動容和快樂。
能與自己好好相處的人，才是內心足夠強大和豐富的人。 社交，我們并不陌生。 從早上睜眼開始，拿起手機瀏覽信息，出門逢人打招呼，一起吃飯、聊天...這些都是再平常不過的社交。 “出門靠朋友”，“朋友多了路好走”，很多人因為這些話廣交朋友，為了社交而社交。 而獨處能幫我們守住內心，讓我們用心去感受生活的真諦，用心去總結癲狂嘈雜的生活帶給我們的啟示，這是一個人成熟的標志，也是一個人變得強大自立的標志。 林徽因說過，真正的淡定，不是避開車馬喧囂，而是在心中修籬種菊。如果想衡量一個人的內心有多強大，就看他能不能一個人獨處。 人與人之間的社交，說到底也是一種等價交換，別人不愿意幫你，因為他知道跟你的社交并沒有那么高的價值。 與其浪費時間精力，去結交那么多無關痛癢的“朋友”，倒不如多花點時間學學如何更好地獨處，豐富自己的生活。
獨處與社交，我們該如何平衡？ 你要明白的是： 獨處不意味著自我封閉，相反那些享受獨處的人，往往能夠很好地平衡社交與獨處之間的關系。 在需要社交的時候，不會抗拒社交；但他們會留出固定的時間，與自己相處，取悅自己。 不抗拒社交，而是尋找到合適的時間獨處 比如說： 在工作日的時候，你跟同事，朋友們保持聯絡和互動。 下班后出去吃個飯，隨便逛逛，跟朋友聊天等。 這些，是你勞累一天緩解壓力的方式。 而到了周末的休息時間，你完全可以宅在家里，一邊反思這個階段的成績與收獲，一邊享受這片刻的安寧。 看書，寫字，喝茶，陪伴家人；減少上網時間，減少玩手機的時間。 這種方式，能夠解壓，也能讓你適應獨處的節奏。
獨處不是孤獨，而是一種選擇。 如果說孤獨有寂寞的意味，那么獨處就是一個人的清歡。 雖不熱鬧，但是充滿智慧。 就像大冰在《摸摸頭》中描述的小女孩： “兜兜那時蓄著一米的長發，背影如煙云，她寫詩、畫畫、愛旅行，出版過自己的長篇小說，鶴立雞群在世俗的生活中。” 一個人的旅程看起來孤獨，身在其中的人卻樂此不疲。 不去迎合外界的標準，只為心中的目標出發，只有自己知道有多爽。 只有獨處的時候，我們才能完全取悅自己，尋找自己生命的意義。
作者簡介：賢弘老師 |
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