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兩個人相處時對方如果經(jīng)常對你說: “真的是，無緣無故，我不知道你在生什么氣？” “你是想要發(fā)泄情緒，還是想要解決問題？” “我要有自己的空間，好嗎？” 無疑你就是“焦慮型依戀”的人了。你想在親密關(guān)系中得到穩(wěn)定安全，但總是會用憤怒、焦慮、疏遠(yuǎn)、冷漠來掩蓋自己對被拋棄的恐懼，表達(dá)內(nèi)心對被關(guān)注和被照顧的渴望。 其實本質(zhì)上，這是缺乏安全感。 而對方總是會被你那些迷惑性的表面情緒干擾，從而很難找到你真正的訴求。即使他知道你的本質(zhì)是想要尋求關(guān)注，但是因為你總生氣，并且情緒波動也很大，那么無形之中也給對方造成了很大的壓力。 在這種壓力下，對方是無法理解你，甚至想要逃避理解你，所以就無法給到你正確的回應(yīng)，也無法安撫你所產(chǎn)生的情緒。 那么焦慮型依戀是如何出現(xiàn)的？ 這就要追溯到嬰兒對母親的依戀。在你很小的時候，你是沒有獨立生活的能力，所有的安全感都來自于你的母親。 此時你的需求如果能夠及時得到媽媽的回應(yīng)，你就會感到安全和心安。而長大了就能很好的處理親密關(guān)系了。因為你的潛意識能感受到愛和關(guān)注。 如果媽媽不能對你及時、穩(wěn)定的給出回應(yīng)，你就不能確定自己作為嬰兒的你是安全的，你會感到困惑和不安，你也無法預(yù)測媽媽會在什么時候、以及什么方式回應(yīng)。 在成長過程中，有些孩子生氣了，煩躁了，就會不吃飯，亂扔?xùn)|西，離家出走，甚至粘著大人等。本質(zhì)就是想盡一切辦法去獲得大人們的關(guān)注。 所以當(dāng)你在戀愛的時候，你總是在感到快樂的同時自己也會充滿著恐懼。你總是擔(dān)心對方有一天會離開你，所以迫不及待的想要掌控一切。 于是你會翻他的手機，限制他出門社交，把對方不想回答的每一個問題都問到底。 其實歸根結(jié)底，伴侶也只不過是最親密的陌生人。親密關(guān)系不像親子關(guān)系對方可以無條件的付出和包容?？傆幸惶?/span>對方會厭倦你，想要來逃離這段感情。 這一刻，你哭著求他不要走，說你只是太愛了，怕失去。 這是典型的焦慮矛盾型 還有一種是焦慮回避型 他們也很渴望安全感，但表現(xiàn)形式更多的是疏離和回避。用“冷暴力”的行為來掩蓋自己的焦慮。 他們在面對問題時，會選擇關(guān)機，不接電話，不回復(fù)，或者直接屏蔽你的消息等等。其實他內(nèi)心里還是渴望繼續(xù)被關(guān)注。而他們處于吵架情緒中的時候，很難立刻做出反應(yīng)。 一個是高密度輸出的憤怒和宣泄，一個是低壓下的沉默和逃避。兩種類型都是焦慮型依戀。害怕被拋棄是常見的初級情緒，而憤怒和回避是用來隱藏的次級情緒。 但遺憾的是，對安全感的渴望所引發(fā)的一系列情緒基本上是不受控制的。也就是說，有些焦慮型依戀的人已經(jīng)意識到了自己的問題，但往往都是控制不了自己。 焦慮型依戀的人有什么樣的特點？ 1)粘人，害怕被拋棄 焦慮型依戀的人往往希望彼此保持聯(lián)系。如果一段時間不回復(fù)消息，你會感到不安和焦慮。哪怕是一個人能輕松做到的事，也希望兩個人一起去做。 2)容易被小事激怒，想象力豐富 對一些細(xì)節(jié)的過度解讀，敏感，想象力豐富能把一件小事放大一百倍。其實是什么事都沒有。 3)自發(fā)的給予 焦慮型的另一半會忍不住想要多取悅對方，多為對方付出。但付出的都不是對方需要的。 比如說對方最近有著各種的壓力，想要一個人去呆著，但你已經(jīng)計劃好了旅行，想邀請他出去玩。也不問對方需不需要，就已經(jīng)開始自我感動式的付出了。 甚至為了留住對方在自己身邊，從而犧牲自己的空間和自由。 4)強烈的控制欲 由于害怕失去，你總是會頻繁地詢問對方的生活狀況，干涉他們，甚至阻止對方參加正常的社交活動，給對方造成壓力和困擾。 5)情緒波動很大，而且反復(fù)出現(xiàn) 很容易被對方所影響，情緒不斷的循環(huán)，同時缺少一種情緒就是平靜。總想得到對方積極的回應(yīng)。如果你得到了，你就會覺得很開心。得不到就會暴怒或者受傷自閉。時間長了對方就不敢對你做出回應(yīng)了，怕做出承諾怕被你拒絕。 6)言行不一，表達(dá)障礙 你有這樣的情況嗎。 比如你對方跟你約會，說自己會晚一點到。 這一刻，你心里會想著:“自己不是很開心。你的晚到就意味著我們約會相處的時間變少了。我希望因為你的晚到，而很好的彌補我！” 結(jié)果話到嘴邊，就變成了“不想來就別來”。你發(fā)泄情緒，還希望對方可以讀懂你內(nèi)心讀白，但最后的結(jié)果總是與你的預(yù)期相反。 如果焦慮型依戀的人能夠準(zhǔn)確表達(dá)自己的焦慮和需求，事情就會變得簡單很多。 7)解決問題的思維很是極端 焦慮型依戀者經(jīng)常會“小題大做”，小的問題到最后反而就變成了“大問題”，他們的第一想法和解決方法往往很極端。 “我不舒服，你也不太舒服過?！?/span> “聽話照做，否則就分手” “我得不到就會毀掉”的心態(tài)，其實很難發(fā)展長期穩(wěn)定的關(guān)系。 從上面的這些特點不難看出，其實焦慮的人是處理不好親密關(guān)系的。 不會直接表達(dá)情緒，隱藏原有的情緒。你所表達(dá)的負(fù)面情緒，焦慮、憤怒、回避提問，都會給對方一種你占有欲極強、不信任他的感覺。 而對方也是無法理解你的深層意思，只能是回應(yīng)你的表面情緒，不能很好的給到你安撫。 導(dǎo)致你會覺得對方根本就不理解你，不在乎你，從而加重自身的不安全感，引發(fā)更多矛盾，進(jìn)入到惡性循環(huán)當(dāng)中。 焦慮型依戀者有這么嚴(yán)重的問題？就無法改變了嗎？ 并不是，如果你在成長過程中或者在之前的情感經(jīng)歷中獲得過安全感和價值認(rèn)同，那么焦慮型會逐漸轉(zhuǎn)變?yōu)榘踩汀?/span> 如果你想改變，你最好尋求專業(yè)人士的幫助。專業(yè)人士會和你一起感受焦慮，幫助你緩解情緒，用一系列科學(xué)的方法調(diào)整你的依戀風(fēng)格。 甚至可以幫助你提升自己的婚戀能力和軟價值能力。 如果你暫時不能求助，想自我調(diào)節(jié)，那你需要長期做好以下幾點，對你們的親密關(guān)系也是會有很大的幫助！ 焦慮型依戀者如何自我調(diào)整？ 1)理解焦慮 我之前說過，焦慮型依戀其實來源于安全感的缺失。 而調(diào)整的第一步就是要清楚的知道自己的問題是什么。 首先，你可以從原生家庭找原因，缺乏安全感是否與父母有關(guān)。如果是，那就學(xué)會和以前的自己和解，學(xué)會理解第一次為人父母的缺點。 其次，就是你要清楚明白，在表達(dá)憤怒、逃避等這些表面情緒時，能否達(dá)到自己內(nèi)心的目的。這些情緒只能讓你“舒服”一會兒，而被迫長期接受你負(fù)面情緒的人會覺得自己只是你情緒上的垃圾桶，他是不會開心的。 焦慮型依戀會成為破壞你們這段關(guān)系的定時炸彈。 我建議你能夠去寫下你的焦慮。可以按照這個順序:事件-感受-實踐。 比如你給對方發(fā)了三次消息，他都沒有回復(fù)(這是一個事件)。你很難過，你有重要的事情要和他分享。你希望他能盡快回復(fù)你。但你又不知道他在做什么，你感到不安(這是你的感覺)。最后你決定，既然不回復(fù)你的消息，以后他就不用再來找你了，于是就把他拉黑了(這是你最后的做法)。 當(dāng)你寫完之后，你可以看看你的感受和做法是否與事件直接相關(guān)。你的做法可能會有什么樣的后果？ 如果你能在引爆情緒和吵架之前想清楚，你吵架和逃避的目的就是為了獲得關(guān)注和解決問題。還是只想發(fā)泄甚至終止這段感情？ 如果是前者，把事情寫下來，或是轉(zhuǎn)移注意力，找其他方法緩解情緒，然后解決問題，找個緩沖帶給自己。雙方都會舒服很多。 2)直接和伴侶溝通，尋求幫助 如果你能明白你的焦慮來自哪里，你也應(yīng)該讓你的伴侶知道。你可以告訴他你焦慮形成的過程。 同時告訴對方自己真正想要的是什么，放下所謂的面子和防備。讓對方明白你為什么會沒有安全感，會害怕被拋棄，而不是不信任或者不尊重他。 將你過去對他的一些傷害行為“合理化”，的解釋清楚，你的語言和行為并不是以攻擊他為目的，只是你沒有很好地表現(xiàn)出你的關(guān)心。 只有對方理解了你，才能理解你的難處，撫慰你的焦慮，防止誤會越陷越深。 當(dāng)然，在對方了解你的這些之后，你要擬定一個改變計劃，讓對方幫你做出改變，或者彼此尋找更適合你們的模式相處。 如果你很暴躁，那么在問題發(fā)生后的1小時內(nèi)，雙方都要冷靜下來，做點別的事情。 也可以請對方幫忙，把吵架時的對話錄下來，過幾天冷靜下來再拿出來聽兩遍。正視自己的情緒，換位思考，就能一點點改正自己的錯誤。 比如實行獎懲機制。一個月不生氣，對方會適當(dāng)給你一點小獎勵。如果你因為焦慮而生他的氣，對方可以和朋友出去玩一天。 從小事和小約定開始，改變自己，有助于讓你的戀愛體驗變得更好。 3)從其他外在因素中獲得安全感 就是不要把安全感寄托在對方一個人身上。 就是“讓自己忙起來，你就沒時間管他了”。如果你自己一個人呆太久或者是太閑，就會想太多。 這不僅僅是時間和精力的轉(zhuǎn)移，還有一定的心理基礎(chǔ)。 比如你們之前是異地戀，最后你去到對方所在的城市，也一直沒有找到合適的工作，待在家無所事事。每天盼著對方早點回來，有一點小事都要去讓對方幫忙，久而久之兩個人的矛盾就會越來越多。甚至是對方出去應(yīng)酬的時候，也很煩躁。但是，對方此時根本就不想多關(guān)注你。 所以你要恢復(fù)正常的社交生活，和工作，然后淡化了對另一半的關(guān)注。 你只有重新回到社交和工作工作中，要多接觸外面的人和事，能夠學(xué)會很多有效的溝通方式。在把自己打扮的漂漂亮亮的多結(jié)交新的朋友，獲得新的知識，你會變得越來越自信。 4)利用自身優(yōu)勢，將焦慮轉(zhuǎn)化為快樂 我想告訴你，即使你是焦慮型依戀，也不代表你是個失敗者。 相反，你可能比別人有更敏銳的洞察力。有換位思考的能力。能夠更好的理解別人需要的安全感。 比如你不喜歡你的另一半和異性有說有笑，互動過多。那么你就會在社交尺度上對自己有一定的要求。成為你的伴侶會讓你有安全感。 比如你知道你孤獨的時候需要有人陪伴，需要有人理解你，所以當(dāng)你的伴侶有困難的時候，你更愿意陪伴他，與他共進(jìn)退。 焦慮依戀并不是沒有能力去愛別人，而是往往方式不對。 所以只要改變你的溝通方式和你的心態(tài)，然后發(fā)揮你的優(yōu)勢?；箲]為細(xì)膩體貼，化憤怒為率真。 因為焦慮依戀從不是洪水猛獸，我們不能忽視，但也不要過于擔(dān)心。畢竟有人可能更享受對方的“粘人”和“依賴”。只要把握好那個度，就能盡可能真實地向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己，不做出令人困惑的行為，兩個人就能相處得越來越舒服。 
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