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Timon-刻在我心底的名字 Tony Anderson,Bonnie Brooksbank-Bloom 01:45 我們大部分時間都在用狹義的概念去理解“愛” 08:43 人格是否健全和童年親子關系質量之間的關系 12:55 沒有釋放掉的叛逆不會消失，會變成憤怒的墻 16:30 我們都渴望成為對方眼中那個好的自己 22:10 越多本能地流露愛，越能滋養關系中的對方 30:38 對力量這個詞，我們有了新的認識 37:34 貼標簽的習慣阻礙我們敞開自己，接受可能性 50:22 最初關系里的父母，對“自我”完全陌生 58:40 每個人都是一個宇宙 1:13:34 “我希望媽媽是粉紅色的”
和諧的關系大于正確的教養 在和諧的關系中，所有的問題都有答案 本期播客我請到的嘉賓是Pray。在成為彼此心靈的陪護者之前，我們做了差不多十年的同事。在同一個航空公司工作的時候，我們的交集并不多。這讓我很好奇，讓我忍不住思索，忍不住回望：到底是什么讓一些意想不到的關系走近我，能夠互相陪伴著一路慢行。 在這段關系里，我最深刻的感受是被支持和被允許。 無論提出自己的任何想法，想要進行任何表達，我都能被穩穩地接住；在我不想要說話，不想被人找到的時候，也被允許這樣去做。而她，總是在那里；在某個角落里靜靜地待著（月亮落在星盤12宮的我，獨處即充電??），隨時都可以伸手觸及。 支持和允許是愛最本能和純然的體現。 我并不覺得從一開始我們就習得了這種愛人的能力。相反，在一次次互訴衷腸，剖析自我的過程里，我們看到彼此在最初的家庭關系里是被壓抑的。那個被壓抑的部分總在成年后的無數個瞬間跳出來，對著我說：“算了吧，反正也不太可能成功。”“這么說/做，會不會讓別人不高興？” 于是，我漸漸也忘記了自己的需求是什么；會下意識地去努力完成一些滿足ta人期望的目標。 在成為母親以后，在各種極具挑戰的家庭場景里，忘記自我需求常常讓我身心俱疲。我不得不靜下心，回到內在的世界去探索：父母的角色到底是什么？ 有一本非常著名的書，叫做《園丁與木匠》。 講的大概是，家長總想要依照一個理想的模型來塑造孩子，所以會花盡心思和精力來讓孩子在自己打造的框架里成長。 這種木匠式的養育其實帶來很多負面的影響，比如為人父母的焦慮和挫敗，為人子女在期望之下的壓抑；而另一種養育模式更像園丁，就像對待一棵樹苗，一株花草，一個小動物一樣，只是在ta需要水的時候，澆澆水；在ta需要養分的時候，喂喂食；在ta需要陽光的時候，把ta放在能曬到太陽的地方。 在被支持和允許的環境里長大，孩子的需求和內心世界得到了最大限度的保護；孩子在其中收獲的是更有韌性，更有自驅力的人格特質；因此，也更有心力，去追求自己的夢想，為自己的選擇負起責任。 生活不是單一的比賽賽道，生命里有春夏秋冬的時間更替，當然也有電閃雷鳴的至暗時刻和風和日麗的高光時刻；但在絕大多數日常中，我們的生活狀態都是普通，安穩而又平常的；都要與無盡的虛無相伴。 真實的生活更像一段復雜多變，充滿未知的英雄之旅；每個人都需要找到自己的那條路，沒有模板可以效仿，而善于抗挫，懂得應變的特質讓人能成為真正的英雄。 真正的英雄能夠看清生活的本質，并依然享受其中。 加拿大麥吉爾大學的醫學教授Michael Meaney曾經用100多只小白鼠做過這樣的實驗，檢測母親的行為是否能在孩子身上產生不同的反應，以及會導致性格形成什么不同。
實驗中的小白鼠被分成了兩類，一類從出生后就跟隨媽媽一起生活，而另一類只有喝奶的時候才能找到媽媽；跟隨媽媽生活的小白鼠除了餓了吃奶，困了睡覺這樣的基本生存需求很容易被滿足以外，還得到了母親’舔觸’的撫慰。這類從小被愛撫長大的小老鼠在最后的實驗結果里被證實神經系統發育得更好，也更容易在困難中找到解決方法。（在小老鼠被放進迷宮找尋出口的時候，它會不斷嘗試所有的路線，卻很少焦慮。）也就是說，它們比受舔觸少的幼鼠更能感到安全，更加心平氣和一些。從“愛撫”的角度來理解，人類其實和動物的情感需求極其相似。哺乳動物的基因表達在母親和嬰兒間交互作用的影響下發生了變化。這樣的“愛撫”使得我們感受到愛，感受到被支持和被允許。 配圖/Marcello Avilez有時候，父母為什么會把強迫我們去接受ta認為好的東西當作是愛呢？在為人父母之后，每個人可能都會經歷一個階段。面對新生嬰兒的時候，就算試盡所有辦法，ta好像仍然不能停止啼哭，作為家長的“我“會為此感到無力，困惑和沮喪，甚至那個時時刻刻對“我”說話的“內在父母”（壓抑感）也會跑出來告訴我，“我不是一個好媽媽。”我真希望能有讀心術，讓我一秒就能讀懂這個孩子到底哪里不舒服了？需要得到我怎樣的照顧？可是，這個世界沒有讀心術；而后來的我也慢慢知道，啼哭不止的嬰兒可能只是需要一個親密的擁抱和愛撫。啼哭是個信號，是嬰兒不會說話，但又想要表達“我想貼貼你”的邀請；憤怒咆哮，也是信號。是那些無法表達“請你允許我，承認我，看見我“的人發出的吶喊。每個人都有不同的基本需求；生存的需求，情感的需求，和自我實現的需求。但剛好生于物質匱乏年代的父母無法從現實的角度來理解，“我”身處已經吃飽，穿暖，并感到安全的時代；現在，“我”有一些精神上的需求想要去實現。“那個過程可能有些風險，也可能有些不確定，但我就是想要去看一看，玩一玩，過一種我自己選擇的生活，也希望能收獲更多的支持，允許和陪伴。”而我們在心里筑起了情感高墻。自然也無法穿透焦慮、強迫和嘮叨看到背后那個基本需求沒被滿足的、年幼的父母。在那個還講求集體大于個體，奉獻高于一切的年代里，和我們建立最初關系的父母可能來自相對貧瘠的社會環境，還可能出生于多子女家庭；在ta們成長的歲月里，提出需求意味著多半得不到家長的支持。那是一種無論主觀或者客觀，需求都無法被滿足的傷痛；那個不被滿足的需求就這樣一直在ta們心里種下了種子，生根發芽，根深蒂固。所以成為父母以后，擁有更多物質條件的ta們會情不自禁地要在孩子提出需求之前，就滿懷熱情地提供自己認為最好的東西；如果這個提供剛好滿足了孩子的需求，父母還會因此收獲那份成就感，“看，我是一個好爸爸/媽媽。”但很多時候，我們的需求是不一樣的，我們對好的定義也充滿差異；但是，那個“熱情地想要為孩子提供滿足的心情”卻是為人父母最真切的一個情感需求。也許，在各執己見，劍拔弩張的時候；在感到不被理解，不被允許和得不到支持的某一個時刻，我們只需要暫停一下，對父母報以一句：“我看見你為我所做的一切，謝謝你如此愛我。”ta們就能對“我要做一個好爸爸/好媽媽“釋懷；就能安靜地聽完我們的需求。最初的家庭關系可能沒有教會我們如何用支持和允許去愛ta人，那也沒關系。已經為人父母的我們，自然不能夠再去要求父母來補足ta無法給夠的部分。我猜，在ta的需求也沒被滿足的情況下所提供的愛，已經是ta能給的最好的愛。從現有的關系里，我們是能看到自己曾經沒有被看到，被允許，被接納的部分。嘗試去自我哺育，嘗試去和父母和解，嘗試去表達愛。“我們是如此的不同，但我依舊能夠穿越你對我的控制，去看到你的無力，脆弱和'請承認我的好吧'......去愛你。”
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