 作者：心語玲聽（富書作者），來源：富書 真正會管理情緒的高手，都學會了不過度消耗同理心，不對別人的情緒過分敏感。 你有沒有過這樣的經歷？ 因為別人的一句話而難受很久，因為無關緊要的小事而郁郁寡歡。 人之所以內耗，往往不是身體上的筋疲力盡，而是精神上的過度思慮。 克里斯朵夫·阿格在書中提到過：“為了避免精力被他人的消極情緒消耗，建立起情緒防火線很重要。” 而那些在生活中保持鈍感的人，早已設立了這道情緒防火線，將別人的負能量屏蔽在外。 對別人的負能量越“遲鈍”，生活幸福指數就越高。 人生下半場，情緒鈍感力，才是成年人最值得修煉的能力。   被別人的情緒綁架，是一場災難 電視劇《我在他鄉挺好的》中，胡晶晶是一個樂觀開朗的女孩，身邊的人都習慣性地將她當成訴苦解憂的情感樹洞。 媽媽不開心了會找她出氣，根本不在意她內心的感受，表姐把重病時的痛苦和絕望，都傳遞給了她。 朋友們遇到糟心事也總是向她傾訴，胡晶晶因此被當成了“情緒垃圾桶”。 對于家人和朋友的各種負面情緒，胡晶晶都能照單全收，也愿意成為他們的傾聽者。 然而她卻忘了關心自己，她寧愿第一時間安慰別人，也不想逢人就傾訴自己的苦楚。 從始至終都沒有人察覺到她的異常，隨著內心積壓的垃圾情緒越來越多，最終抑郁的胡晶晶走向末路。 蔡康永說過：“很多人會無意識地被別人的情緒綁架，誤會那是真實的自己”。 人生在世，總有些負能量避之不及，若是太過在意，注定是一場災難。  看過一個動畫短片，小女孩因追不到氣球急得哇哇大哭，善良的小明上前安慰，沒想到被小女孩身上的黑色負能量侵蝕。 隨后，小明一路前行，為了疏導剛剛失戀的男子，他再次把對方的負能量轉移到了自己身上。 這時的小明已經步履維艱，但他還是成功勸導了一個想輕生的女孩，結果女孩身上的負能量又將他團團圍住，最終他不堪重負，默默離去。 有一句話說得好：有時候，我們活得累，并非生活過于刻薄，而是我們太容易被外界的氛圍所感染，被他人的情緒所左右。 很多時候，當我們發現別人不愉快時，似乎很難對他們的情緒坐視不理，如果選擇袖手旁觀，內心就會莫名地產生負罪感。 一旦別人不開心，便感覺自己有責任讓對方舒緩，結果因為過度共情，導致陷入痛苦的內耗中無法自拔。 殊不知，盲目地將別人的感受置頂，把自身的情感置后，最終只能透支自己，成全他人。 不被別人的情緒綁架，才能在世俗的眼光里活出自我；學會給自己的心松綁，才能在人生的旅途中輕裝上陣。   戒掉情緒敏感，方能擺脫內耗 太宰治的《候鳥》里有一句話：“太敏感的人會體諒到他人的痛苦，自然就無法輕易做到坦率。” 對別人的情緒過于敏感，無疑是給自己創造痛苦，就像被困在一條胡同里，拼命想逃離卻始終找不到出口。 張韶涵曾在一次訪談中說到，在她剛出道時，絕不會給任何人傳遞不良的情緒和態度。 她還會時不時地問自己：“哦，今天他不開心了，我該怎么讓他開心一點呢？” 那時的她，總會不自覺地取悅別人，卻唯獨忘了先愛自己。 這樣的犧牲并沒有給她帶來太多快樂，反而是更多的不開心。 直到后來，在經歷了閨蜜背叛、親人插刀、生人攻擊的黑暗時刻后，她不再看別人的臉色行事，也不再擔心別人情緒化而去討好。 最終她選擇勇敢做自己，實現了真正的自我救贖。 現實中，害怕別人不開心而一味討好，結果卻積攢了委屈，中傷了自己。 精神上的內耗比身體上的消耗更可怕，只有排出內耗的“毒”，才能治愈情緒上的“病”。  心理學導師黃啟團曾分享過一個案例，當時他組織舉辦了一場千人心理學大會。 但到了彩排環節時，舞蹈領隊卻因有事，遲遲未見人影。 眼看離開幕時間越來越近，黃啟團生氣地問同事，為什么不要求領隊早點到場？ 同事為難地解釋，因為對方是客戶，不好強行要求，怕他們不高興。 黃啟團根本不會考慮這么多，萬一因這個環節出現問題而影響開幕，后果誰來負責？ 他當即打電話給舞蹈領隊，禮貌地與其溝通大會事項，讓他意識到這件事情的重要性和緊迫性，結果對方說馬上就能趕來。 其實領隊根本沒什么大事，只是那位同事怕惹他們不高興罷了。 黃啟團在書里說過：“當我們過度用討好的方式與人相處時，必然長期犧牲自己的需求，也失去對自我的信心。” 生活中，我們總會在意他人的情緒變化，以壓抑自己的想法為代價，在一次次的討好中，悄無聲息地失去了自我。 可我們終其一生，最重要的不是迎合他人，而是滿足自己，做一個敢于說“不”的人。 真正會管理情緒的高手，都學會了不過度消耗同理心，不對別人的情緒過分敏感。 與其在日積月累的疲憊里傷神，不如從惡性循環的內耗中掙脫。 心里的擔子卸下了，往后的生活也就順了。   人生下半場，拼的是情緒鈍感力 哈佛導師加藤諦三說過： “你的情緒是自己的自留地，不是別人的跑馬場。你控制不了外界負面信息的兇猛涌來，卻能掌控內心的紋絲不動。” 我們無法阻止別人情緒化，唯有修煉情緒鈍感力，才能從負面情緒的困境中解脫出來。 如何練習這項能力呢？不妨看看下面三個建議： 1、擺脫“情緒拯救者”的角色 心理學家卡普曼，曾提出過“情緒拯救者”的概念。 大致說的是，生活中，總有人認為別人的情緒，都應該由自己負責，如果不站出來幫助對方，內心就會充滿愧疚感。 要知道，每個人都是獨立的個體，親人也好，朋友也罷，我們都沒有責任和義務去承受別人的痛苦。 唯有擺脫“情緒拯救者”角色，學會與對方保持界限感，才能重獲生活的掌控權。 2、培養情緒免疫力 《防止“情緒病毒”的傳染》一書中提到，情緒免疫力超強的人，他們能揮一揮衣袖，不帶走半點負能量。 無論是工作還是生活，我們都難免會被別人的壞情緒干擾。 只有屏蔽那些撲面而來的負能量，才不會被“情緒病毒”擊垮。 人生漫長，培養情緒免疫力，是成年人的必修課，也是一個人最了不起的能力。 3、建立自我價值感 自我價值感，通俗地說，是指一個人是否認同自己的內在價值。 很多時候，我們總想通過討好別人來換取存在感，結果卻陷入低價值感的漩渦中。 家庭治療師薩提亞認為，自我價值感高的人，更容易在生活中擁抱幸福。 因為他們把自己比作閃閃發光的鉆石，無論走到哪里，都能自帶光芒，充滿能量。 所以，人生路上，我們不妨學會欣賞自己，肯定自己，提升自己的價值感，才不會輕易被別人的行為所左右。   村上春樹曾說： “不管全世界所有人怎么說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎么看，我絕不打亂自己的節奏。” 在這喧囂的世界里，我們更應該先關注自己的感受，而不是被別人打亂節奏。 不因別人的痛苦過度共情，才能擺脫身臨其境的煎熬；不為別人的情緒負重前行，才能前往風景秀美的遠方。 點個在看，愿你保持情緒鈍感，輕裝上陣，過一個不累的余生。 |
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