為啥孩子總是屢教不改？可能是因為，家長被一個心理效應困住了

閨蜜群下午炸了鍋，媛媛當年是我們寢室的學霸，誰想到生了一個學渣兒子，學什么都三分鐘熱度，每天就知道玩媛媛抱怨：“我小時候，寫不完作業，我是不會去睡覺的。我兒子可好，明知道沒寫作業，吃得飽睡得著的。到底是不是親生的呀！”

沒想到捅了馬蜂窩，同寢室的6個寶媽，紛紛吐槽自家孩子：咋就跟自己不一樣呢？自己的優良品質，一個沒繼承。

媽媽認真仔細，孩子馬馬虎虎；媽媽目標明確，孩子不求上進；媽媽樂觀開朗，孩子內向脆弱；媽媽堅強果敢，孩子膽小怕事……

為啥孩子就跟我們如此不一樣呢？正因為有這些不同，家長才會經常跟孩子發脾氣，總覺得孩子達不到自己的要求，親子沖突頻頻發生。

心理學研究表明，很多親子矛盾，都源于父母陷入了“投射效應”，如果不能走出這個效應，您和孩子的關系就很難改善。

投射效應

投射效應，是一種將自己的特點、想法，投射到他人身上的傾向。這是一種：會覺得別人也和自己一樣，具有相似的想法、特性的心理問題

它是同理心和同情心的反面，我們會先有同理心，知道自己疼，別人也會疼，之后才會認識到，其實人與人有共性，也有特性，每個人都是不同的。

如果家長認識不到這一點，就會陷入投射效應，覺得孩子就應該跟我們，有相同的想法和感受。

當代著名作家 王蒙說：人的這種以自己的好惡為尺度，來判斷事情的特點，幾乎可以上《笑話大全》。

你所喜愛的，你以為孩子也喜愛；你害怕的，你以為孩子也害怕；你討厭的，你以為對孩子也有害。其實，事實往往完全不是如此。

就像“你媽覺得你冷”，這就是顯而易見的以己度人，而生活上有很多情況，是我們發現不了的，感覺不到的，不知不覺就把自己的喜好，投射到孩子身上。

比如，前面提到的，我閨蜜群里的抱怨，其實就是媽媽們陷入了投射效應。

我力挽狂瀾，對她們說：媛媛你得看看小溪，她當時總是曠課，現在咱們幾個人中，小溪混得最如魚得水吧？不嚴謹認真的人，也是有其他優勢的！

做家長一定不要“以己度人”，尤其不要“以己度孩子”，因為孩子要面對的世界，是我們難以預見的，他們需要發展出屬于自己的品質，去迎接未來。

要想育兒不焦慮，做個充滿正能量的好家長，就得要克服投射效應，您可以考慮這樣做：

1、調整情緒

不要認為孩子是故意在跟您做對，這可能就是他們的性格使然，可能在您看來特別簡單的事情，對他們來講就是特別難，或者特別不愿意去做的。

放下成見，減少對孩子的惡意曲解，才能讓我們在第一時間控制住情緒，不用自己的想法“激怒”自己。

遇事先深呼吸，或者到閨蜜群去吐槽，都比直接就給孩子一頓批評，要強得多。

2、允許不同

在《你的蜜糖，他的毒藥》中，提到了全腦概念，它將人的大腦優勢、思維偏好分為4個象限，如果我們跟孩子處于不同象限，就會感覺到極大的不同，有時是極大的不理解。

比如，媽媽是B象限，組織紀律非常強的人，就會對C象限的孩子，特別看不順眼，因為C是充滿創造力的，他們的思維跳躍很活躍，做事情三分鐘熱度，常常達不到媽媽的要求。

所以，無論理解不理解，我們都要認識到這樣的事實：我們的孩子有可能跟我們不同，而這種不同是很難改變的。

只有允許不同，我們才有可能跟孩子和平相處，才能真正有機會去教育孩子。

3、注意聆聽

要做到不以己度人，是很難的，我們通常會習慣性地去判斷別人的想法，這就是一瞬間的事。

想要克服投射效應，我們就要慢下來，遇到問題，不要立刻批評孩子，而是要停下來傾聽孩子，聽聽他們是怎么想的，與我們的預判有什么不同，對比之后再做決定。

很多時候，孩子只是需要一個傾聽者，當我們安安靜靜，將他們肚子里的“苦水”都聽完了，我們都不用再說什么，他們就會做出明智的選擇了。