孩子犯錯時，我真的不可以生氣嗎？

牽一縷陽光623 2023-04-04 發(fā)布于陜西

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如今社會基本已經(jīng)摒棄了“棍棒底下出孝子”的觀念，新時代的家長知道打孩子是不可取的，期望自己以“溫柔堅定”的態(tài)度來面對各種各樣的育兒問題。

理想很美好，現(xiàn)實卻很殘酷。

作為家長難免覺得怒火中燒。不發(fā)火，能給自己憋出內(nèi)傷；憋不住，對孩子大吼大叫，事后又非常自責(zé)，覺得違背了“溫柔堅定”的初心，還擔(dān)心給孩子的童年留下什么陰影，育兒會一直這么難嗎？

別擔(dān)心，兔小編來出招，只要讀懂了孩子負面行為背后的動機，用不同的態(tài)度和方法見招拆招，不需要針鋒相對，更不用憋出內(nèi)傷。

小錯誤別計較，親身體驗效果更好

小孩子日常難免有些“不聽勸”的時候，一般都是拒絕吃飯，拒絕睡覺等。雖然事情本身不大，但如果天天都如此，家長也受不了，某天突然爆發(fā)，矛盾升級的例子也不少。

其實這些都是孩子自我意識覺醒，越來越有自己想法的標志。只是他們還不能清醒認識到自己行為的后果，所以顯得“任性”和“油鹽不進”。而孩子只是希望得到爸爸媽媽的尊重。

面對孩子的第一次逆反期，父母應(yīng)該怎么做呢？兔爸爸和兔媽媽也遇到了這個問題。歪歪兔最近似乎喜歡“無理取鬧”，要穿著新睡衣去上學(xué)，在夏天穿著毛線裙出門，去爬山又穿上了公主裙。穿衣服可是每天都要做的事，難道天天都要鬧矛盾嗎？

奇怪的是，兔爸兔媽可卻一點兒都不攔著，隨歪歪兔去了。不出所料，歪歪兔每一次都后悔了。

后來，經(jīng)過全家的討論，他們一起決定在睡前就決定好第二天要穿的衣服，再也不會為穿衣服這件小事耗費過多精力了。

對于這些不涉及原則的小事，家長首先要問問孩子為什么固執(zhí)。

比如說很多孩子不想自己睡覺，是因為害怕黑暗。理解更深的原因，才能有好的應(yīng)對方案，而不是直接命令孩子按自己的要求做。這樣既不尊重孩子，也忽略了他們的需求。

其次，只要沒有危險，也可以像兔爸兔媽一樣，適當(dāng)放手，讓孩子體驗一下，但是，一定要事先提醒后果。

當(dāng)然，我們最終的目的并不是讓孩子受到懲罰。后果發(fā)生時，既要給孩子品嘗后果的時間和情緒表達途徑（比如，生氣，哭），也要和孩子一起面對，提供一些解決方案，總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)。切不能嘲諷孩子的表現(xiàn)。

當(dāng)孩子覺得自己得到了充分的尊重后，也會尊重爸爸媽媽的期待，更能聽進去建議，做事情也會考慮后果了。

以規(guī)則為中心，樹立規(guī)則意識

那會影響到他人，或造成嚴重后果的行為呢？比如不遵守安全規(guī)則，在馬路上奔跑，亂按電梯按鈕等，家長被嚇出一身冷汗的時候就控制不住自己的情緒了。其實，除了立刻制止孩子的危險行為外，事后還要認真地和孩子溝通這些事情的后果。切不可以不溝通就懲罰。

而在平時，就應(yīng)該建立以規(guī)則為中心的教育方式。

很多家庭不是以孩子為中心，要什么都給；就是以家長為中心，一切大人說了算，孩子沒什么發(fā)言權(quán)。而在學(xué)校、馬路等公共場所，一定是以規(guī)則為中心的，所以沒有規(guī)則意識的孩子自然會不適應(yīng)。

因此，即使在家里，也要樹立規(guī)則意識，這個規(guī)則并不是只約束孩子，則是需要每一個家庭成員都遵守。

比如，每個家長都希望孩子放下電子產(chǎn)品，多看書。但他們自己卻整天抱著手機，沉迷于游戲或者網(wǎng)購，這可不是好榜樣，這樣一來孩子就認為規(guī)則都是“紙老虎”，或者偶爾鉆空子也是沒問題的。

因此，一旦立下規(guī)則，必須全家人一起遵守。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)自己也可以監(jiān)督爸爸媽媽時，他們就更來勁兒了，自然也會更遵守規(guī)則。

當(dāng)然僅僅是告訴孩子不要做什么還不夠，還需要告訴孩子你希望他們怎么做。比如放下手機后，全家人可以一起做些什么呢？孩子就會發(fā)現(xiàn)原來規(guī)則并不等于約束，它的存在是為了達到更好的目的。

另外，在樹立規(guī)則時，還需要注意，不要將孩子遵守規(guī)則視為理所當(dāng)然，而僅僅關(guān)注他們的負面行為。就像很多家長都會時不時提醒孩子的坐姿一樣，聰明的孩子很快就會發(fā)現(xiàn)“破壞規(guī)則”能吸引家長的關(guān)注，所以，當(dāng)他們希望得到關(guān)注時，負面行為就會愈演愈烈。

因此家長應(yīng)該學(xué)會鼓勵孩子好的行為，正面強化規(guī)則。在孩子犯錯時，說“你可以……”，而不是“不可以……”。

生氣也沒關(guān)系，只是要注意這幾點

那如果涉及到原則性問題呢？比如小偷小摸，和同學(xué)打架呢？當(dāng)孩子做出你想都想不到的行為時，很多家長的第一反應(yīng)可能是直接批評孩子。這時孩子就會傾向于為自己辯駁或完全沉默，這不是有效的溝通模式，需要運用一種新的方式——非暴力溝通。

①冷靜地觀察

首先，關(guān)注孩子的行為，TA做了什么，描述出來，但不要帶判斷，不要上升到性格。

用打架來舉例，有些爸爸媽媽會立刻指責(zé)孩子“品行不端”、“愛找麻煩”，但也許情況并沒有這么糟糕。這種“貼便簽”的行為反而會將孩子推遠。久而久之，TA就會跟這些標簽越來越近。

另外，不帶判斷意味著需要準確地描述發(fā)生了什么。對于一些壞習(xí)慣，很多爸爸媽媽會說“你總是……”，但“總是”這個詞就非常不準確，可以具體到哪一次，或者怎樣的頻率。準確的描述可以使雙方達成一致意見，溝通才能繼續(xù)。

要明確的是，家長并不是站在孩子的對立面，這并不利于孩子改正錯誤，而是需要和孩子站在一起，共同正視和應(yīng)對成長中的問題。

②表達自己的感受

在孩子犯錯后，爸爸媽媽自身就會有一些感受，可能是憤怒，失望，擔(dān)心或害怕。但更多的時候，家長也無法很準確地表達自己的感受，而一再地壓抑感受，反而會讓情緒決堤，最終爆發(fā)。

當(dāng)孩子做了一些冒險的事，比如離家出走，獨自行動，有些家長會勃然大怒，其實背后隱藏的是害怕和擔(dān)心；當(dāng)孩子成績下滑時，家長也會生氣，其實只是在掩飾失望或焦慮。

爸爸媽媽不要害怕向孩子示弱，承認自己內(nèi)心的感受，坦白地告訴孩子，讓孩子知道我們比任何人都在乎他們，也能幫助孩子了解到自己的行為會對他人產(chǎn)生影響。

③明確需求

雖然孩子的行為可以影響我們的感受，但我們應(yīng)該對自己的情緒負責(zé)，不能將感受完全歸因于孩子的行為。因為每個人的成長環(huán)境和遭遇，遇到事情時也會有不同的感受，探究自己的內(nèi)心，向孩子解釋你為什么會有這樣的感受。

例如，“因為你數(shù)學(xué)考了60分，所以我很失望。”這句話就僅僅是指責(zé)和怪罪，完全沒有提及事件與感受的聯(lián)系，可以改為：“你數(shù)學(xué)考了60分，我感到失望，因為我希望你考得更好。”孩子會發(fā)現(xiàn)，原來爸爸媽媽的出發(fā)點和自己是一致的。

④具體的請求

有時候，家長對孩子的要求過于抽象或者主觀，沒有可操作性，就會使孩子感到困惑。比如“好好學(xué)習(xí)”，怎么才算“好好學(xué)習(xí)”呢？是注重過程，花更多時間學(xué)習(xí)呢？還是注重結(jié)果，考到全年級前十呢？

而且具體的請求也能揭示家長的動機，“做個好孩子”和“不要惹我生氣”的意思其實都是“按我說的做，不準反駁”。如果我們的要求本身不合理，就不能怪孩子做不到了。

反過來，在溝通中，家長也應(yīng)該確認孩子的觀察，感受和需求。因為當(dāng)孩子不可愛的時候，他們恰恰最需要愛；當(dāng)孩子找麻煩的時候，他們卻是深陷麻煩。雙方溝通，才能得出一個大家都滿意的解決方案。

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