 讓閱讀成為習慣，讓靈魂擁有溫度     夢由心生 那時我已經睡得很沉了。 那之前也斷斷續(xù)續(xù)做了幾個夢，我都不記得了，只有這個記得比較清楚。 電梯緩緩下落。我在夢里，也許是要出門買什么東西。但是一只無形的手拉扯著我的脖頸，讓我走不出這棟樓。 在這夢境的中途，我發(fā)現(xiàn)我已經迷失了正路，走進了一片幽暗的廢墟，啊！要說明這廢墟多么荒野、艱險、難行，是一件多么困難的事啊！只要一想起它，我就又覺得害怕。它的苦和死相差無幾。 我說不清我是怎樣走進了這廢墟的，我能記起來的，只是一些夢境的片段。我的頭頂上，是摻雜著黃沙的黑暗；腳底下，怎么形容呢？或許應該叫“莽蒼”，古銅色的土，一些荊棘把它刺穿。腳下的不平整叫我寸步難行。我為什么會走到這么一個地方了呢？這是在一棟樓下面嗎？這地方使我脊背發(fā)涼，心被無形的力量壓抑著。   我仍是走著，走著。迎面撞來一座山，我向山上一瞥，瞥見山坡已經披上了廢墟那壓抑人心的莽蒼，我膽戰(zhàn)心驚，恐懼爬上我的脊背，驅使一些水分凝結為汗珠，從我身上滴落。我已經離家很遠了。 伴著恐慌，我順著原路返回。在那廢墟里一定有一個地方，和我家樓下面的地下車庫相連。我這樣想著，潮水一般的恐懼稍稍從我的心湖中退卻。猶如從海里逃到岸上的人，喘息未定中，我的腳步聲在黑暗里頻頻傳出。 我大抵是在做夢了，我想。因為我陷入了一個空間的閉環(huán)，我仿佛是在一個輪胎中無休止地跑著，從頭到尾，從尾到頭。這種閉環(huán)是我的夢境中常有的拜訪者。總之，無論如何，我都跑不出去，遑論找到地下車庫的入口。 回不了家了。 這地方讓我感到絕望，該走了。 我閉上眼睛，用上了以前無數次擺脫夢境的方法——狠狠睜眼。 黑暗消失了，外面下著雪。  我在我鄉(xiāng)下的家里。 我站在屋檐下，奶奶、媽媽此時都站在雪里，任雪花紛落在頭上。我無聲地移到院子里，和她們沐浴著同一場雪。 這雪，這可祝福的雪啊，它把我從那片莽蒼的廢墟和山的阻隔中帶了出來，讓我回到了心靈的港灣。我這樣想著，片片的雪花帶著我的眼睛歡欣起舞，使我再沒有時間去回想那場夢境帶來的苦楚。 在銀裝素裹的天和地中，三個頭白了。但是雪停之后，就只有她們兩個白了頭。 我仍要和這世界周旋良久，這灰色的世界，雪也白不了它。 我的感情被雪花摘走，融化在地上。 ……  我再一次睜眼了，看到了我房間里的天花板。還是在鄉(xiāng)下，沒有下雪，外面陽光正好。 這夢還沒有要放我走的意思。 我麻木地躺在床上，一個有趣的念頭在我腦海中生長出來。夢既由心生，何不用夢來滿足我的愿望？我在床上翻了個身，思考著。 一番掙扎地冥思苦想過后，我并沒有得出重大的結論。我并不確信自己有這么高尚，會無欲無求。所以我傾向于這樣解釋：這片夢境已經滿足了我的大部分的愿望——在自己家里，和家人在一起。 我曾經在自己的筆下創(chuàng)造出一個關于吃肉的悲劇，我想作品里面的那位吃不到肉的“張小石子”是沒有意指的，沒想到，我未必不或多或少的，在創(chuàng)造這個角色時，把自己寫了進去。 我確實在想象廚房里面應該有肉給我吃。 為了驗證這個愿望是否實現(xiàn)，我走出房間，問正在院子里忙活的母親，“媽媽，有肉吃嗎？”母親笑著看我，“有。” 我便去廚房看，還真有好多肉堆著，我忘了具體有什么，只記得我拿了幾塊，吃得滿嘴油。 然而吃到肉后，我想不到還應該做什么，也不知道如何醒來。我很想就這樣一直在夢里和家人在一起，但是我不能，醒來還要洗把臉上課去。 算了，不去想了。 我四顧，看我的家。 我看著我的母親，既高大，又渺小。 我再也控制不住了。 我沖到院子里，抱著母親，哭起來，母親低我一個頭，我的眼淚就那樣掉在她的頭上。我害怕那些眼淚會打得她頭疼，因為它們如此的沉重。那些眼淚，是我這些年來積蓄著的，對她說不出口的愛和感激。木訥而膽小的我，從來都不敢擁抱著她，大聲告訴她，我有多么地愛她。 原來，抱一抱母親，這不也是我的愿望之一么？ 我在母親的懷里，忘掉了時間、空間。我想，我在走我的路，我連一半的一半都沒有走到；我的母親卻已經走完大部分了。我走過的路是安全的，因為母親為我鏟去了荊棘；母親走那段路，卻被荊棘刺了個遍體鱗傷…… 我瞇著眼睛，朦朧中聽到舍友敲擊鍵盤的聲音，這聲音是那么的悅耳。 該起床了。 |
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