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我講兩個案例：一對夫妻，結婚十幾年，孩子都長大了，夫妻關系一共也沒有超過十次。妻子總是懷疑伴侶是不是喜歡男的，跟自己在一起，可能也只是為了傳宗接代。另一對夫妻，一周能有七八次夫妻生活。但是生活中，卻比合租舍友還要陌生，各賺各的，各花各的，婚姻沒有任何溫度。為什么無性和無愛的婚姻，都會讓人痛苦？本質上，其實和我們對婚姻的期望有關。我們進入婚姻時，都會對婚姻有一個期待：期待自己能在關系里被全然接納，建立深度的情感聯結；希望兩個人的節奏相近，能夠相互理解，生活和諧。而當這個期待被打破時，我們會產生被背叛的感受——感到他變了，婚姻也變了。比如，一方總是想要太多，而另一方總是有各種借口拒絕。工作太忙，生活壓力太大，沒感覺，沒心情......被拒絕的一方，會有種被推開的失望感，也會開始懷疑自己在婚姻里的價值，而拒絕的一方，則是在回避婚姻中的親密。
很多人不會太把這當回事，覺得就是七年之癢，老夫老妻，需求淡一點也可以。但漸漸地就會發現，感情一直好轉不起來，甚至連最后的需求都不能滿足了。這是因為，性關系的不滿，往往代表著親密關系中的不滿。一個經常不被滿足的人，在生活中也一定經常被拒絕、被忽視，一個經常回避性的人，在感情中也會回避對方的需求，逃避關系里的問題。而長期的回避、逃避、忽視、拒絕，也造成了兩個人的情感凍結，不知道是先沒有愛，還是先沒有性，到最后感情凍結，難以打破。所以，解決無性無愛的問題，首先要回到親密關系的問題中來。比如，你們之間的關系模式并不健康。一方特別強勢，主導著感情節奏，而另一方只能犧牲自己去配合對方，說出自己的想法也不被尊重、不被聽見，欲望隨著表達欲一起消退了；或者， 愛被過早地消耗了， 在一起時間很長，但是成長速度并不一致。你們不再有共同話題，聽不懂對方的生活，沒辦法為彼此提供情緒價值，所以不想和這個人進一步親密。也有可能，你們之間經歷過好幾次互動失敗，總是一個主動，一個不主動，主動多了的那一方，覺得自己走了九十九步，也看不到你走一步，最終選擇了放棄。無性，或者無愛的婚姻，最后的落腳點，其實都是愛的流動。回顧這段婚姻，你可以去看看你們之間，是在哪里卡住，導致無法健康互動的。比如，長期的冷暴力，可能源于失敗過的溝通經歷，回避婚姻問題，可能是因為你們沒有深度談話過，不了解對方真實的期望和焦慮。如果你正在經歷類似的問題，不知道如何去做，或者感覺到你們的沖突隔閡越來越多，可以跟我說說，在婚姻治療的協助下，進行一個婚姻的梳理復盤。在這個過程中，你可以嘗試去釋放你的欲望，感受對方的需求，重新為這段婚姻注入生命力。 |
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