與其內耗自己，不如外耗別人

你有沒有過這樣的時刻：

明明到了下班時間，但領導還沒走，于是沒有人動身，你只能在工位焦急等待；

明明是同事的工作，她卻要拜托你，當你累得苦兮兮，卻發現同事正在玩樂。

更讓人生氣的是，

你處處為人考慮，別人卻不以為意。

你如果不懂拒絕，別人就得寸進尺。

因為過于好心、不懂拒絕，所以將自己陷入內耗的深淵里。

有人說：“內耗的本質，就是一個人和自己作斗爭。不用別人動手，自己就把自己消耗殆盡?！?/p>

與其精神內耗反思自己，不如精神外耗埋怨別人。

看過一句話：

“生活中拖累我們前進的，不是來自外界的壓力和束縛，而是我們習慣性的付出和內心無休止的自我拉扯?！?/p>

太為別人考慮，總是遷就別人，為我們平添了許多苦惱。

網友@青檸分享過自己的經歷。

她和同事小王是同一個部門的，平時很照顧小王，幫忙搬重物、替崗干活，還經常請她去網紅餐廳。

她覺得跟小王的關系比別人都要近，可小王好像根本沒把她放心上。

小王下樓取快遞，從來都只取自己的；

青檸想請小王幫個忙，小王不是說太忙，就是說“反正時間還來得及”；

有什么好吃的，小王都是跟其他同事分享，從來不喊青檸。

青檸心里很不平衡，但礙于對方的面子，沒把事兒挑明。

她有個合作多年的客戶，小王仗著跟他們的負責人有過一面之緣，私底下做了不少小動作。

青檸聽說后，不想傷了大家的和氣，就沒干涉。

可后來，客戶不再找青檸詢價了，而是跟小王下了訂單，還把所有業務慢慢轉到了小王那里。

青檸簡直要崩潰了，她開始失眠、自責、封閉自己，業務量不斷下滑，每天都感到精疲力盡。

《被討厭的勇氣》中有句話說：

“活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式?！?/p>

世界上哪有那么多的將心比心，你為別人著想，別人未必為你著想。

到最后，你所做的一切都成了理所應當，有些人甚至還會變本加厲地利用你，你所有的好心好意都成了殺死自己的利器。

把精力都投入到別人身上，忽視自己，必然輸得一敗涂地。

心理學上認為，好心人更容易得抑郁。

太考慮別人的感受，高標準要求自己，無法發泄情緒，定會轉向攻擊自己，陷入自我否定的惡性循環中。

一個人痛苦的來源，正是如此。

不僅會丟失原則，掏空了自己，還會瓦解做事的決心和意志力，注定讓自己不好過。

“凡勃倫效應”指出：

商品價格越低，越是無人問津；價格越高，越能受到消費者的青睞。

這同樣適用于人際關系。

你對一個人越好，越是不被珍惜；越不好惹，別人反而越會尊重你。

因為給予太多善意會讓人覺得你很廉價，而且大多數人都喜歡挑軟柿子捏。

對待那些一味消耗你的人，就要及時反擊，讓他們有所畏懼，這可以規避社交上的大部分問題。

電影《授權》中，女主是一個總被欺負的老好人。在身邊人眼中，她能夠包容一切，但實際上她活得很憋屈。

工作上，她兢兢業業，老板卻視而不見，轉頭就提拔了一個新人；

男友不務正業，得靠她養，晚上的呼嚕聲擾得她根本無法入睡；

閨蜜難過時她及時安慰，可每當她有傷心事，閨蜜都在玩手機。

她的隱忍非但沒有得到別人的尊重，反而換來肆無忌憚的無視。

她決定改變自己。

她怒懟領導，指責他偏心、有眼無珠；

她罵男友自命不凡，“不過是個逃避現實的寄生蟲”；

當閨蜜再次敷衍她時，她一把奪過手機扔進了垃圾桶。

得罪了所有人，沒想到她睡了十幾年來第一個好覺，別人再也不敢讓她受氣。

生活中，我們經常會遇到這樣一類人：

看你好說話，有事才想起你，然后人間消失；

看你很勤快，哄你出力干活，自己偷奸耍滑；

看你脾氣好，對你尖酸刻薄，從來不講道理。

如果順應了他們，你就是自討苦吃。

很認同王小波的觀點：“人活在世上有兩大義務，一是好好做人，無愧于人生一世。另一條是不能慣著別人的臭毛病?！?/p>

人與人的交往應該是相互的，感情的維系需要對等的付出和回報，沒有誰生來就該為別人而活。

倘若善良沒有鋒芒，只能讓自己憋出內傷。

與其內耗自己，不如外耗別人。適時爆發一下，別人才不敢輕易拿捏你。

放心吧，真正的朋友，不會因為你的直爽而對你抱有敵意；對于虛情假意的人，正好趁機清理。

近兩年，越來越多人愛上了“發瘋文學”。

對于那些不懷好意自私自利的人，該瘋瘋，該懟懟，絕不姑息遷就。

凡事試著“向外歸因”，心情豁然開朗，沒心沒肺一身輕松。

豆瓣“每天學點心眼子”小組中，對于外耗這件事，很多成員紛紛支招：

有人說，同事如果不想回答問題，就直接去群里提問，他不得不耐心回復，問題很快就解決了；

有人說，別人含糊不清的時候，絕不會等回信或者胡思亂想，想問就問，或者跟他面談。

也有人說，如果對方不識好歹或者有意針對你，干脆直接翻臉，別怕得罪人。

組員@萌大星本著“啥事不往心里擱，發瘋使我快樂”的原則，從來不會為難自己。

同事找她幫忙上癮，一不幫就甩臉子，她直接修改簽名：“凡讓幫忙先談錢，出來打工又不是做慈善。”

有人借她錢還耍賴，她趁對方開工資那天直接找上門，當著眾人的面把事情說明白，拿到錢立馬走人；

前男友嫌棄她太強勢，一點也不溫柔，她回應說女人是會成長的，不可能像他那樣一直弱下去。

不管什么時候，面對不順心不公正的事，她從不內耗，有情緒當場就釋放，真是大快人心。

有句話說得好：“做人沒必要太正常，反正讓你內耗的人和事，都不是什么好人好事?！?/strong>

并不是溫文爾雅就能收獲更多的善意，時時刻刻自我克制，是一件非常愚蠢的事。

你敬我一尺，我敬你一丈；你若是非不分，就別怪我當仁不讓。

生活是自己的，他們不喜歡你，是他們的課題，你只需做好你自己，表達最真實的想法。

堅持你喜歡的，謝絕你討厭的，不做別人的“便利貼”，不必在乎別人怎么做怎么說。

“發瘋”不是蠻橫囂張，而是在刁難面前，得到精神上的釋放；

“外耗”不是消耗別人，而是站在客觀的角度上，為自己松綁。

保持理性的瘋狂，有助于做出正確決定，為自己減負，建立恰到好處的關系，贏得有利于自己的局面。

網上看到一個提問：

“放棄內耗自己，學會發瘋外耗別人，是一種怎樣的體驗？”

有個回答讓人特別解壓：

“當我不再委屈自己，開始向外尋找原因直接發泄不滿的時候，我發現所有溝通都忽然順暢了，精神狀態得到前所未有的穩定?！?/p>

與其在心里折磨自己，不如勇敢拒絕外耗別人。

平常生活中，你可以這樣做：

1.學會拒絕

“人要學會拒絕，樹立起生活的邊界，別讓所謂的'涵養’成為一把害人害己的利器。”

老好人不會贏得別人的尊重，太善良只會讓人壓榨得更狠。

懂得拒絕，珍惜自己的時間和精力，才是真正的善待自己。

2.不必過度共情別人

道德感太高的人，注定不會快樂。

他們常因沒有幫到別人，而過度內疚和自責。

很多時候，所有的情緒內耗，都只是自己的自我折磨。

不必過度共情別人，保持合理范圍內的道德感就好，每個人能力和精力都有限，把自己的心情照顧好，才是第一準則。

3.學會情緒反擊

當遭受別人惡意對待時，逆來順受只會助長別人的惡意。

學會適度情緒反擊，將接收到的負面情緒反彈回去，別人才不敢得寸進尺。

要記得，永遠置頂自己的感受。

誰來麻煩你，請你立即察覺并反彈回去。

設立情緒邊界，才能保護自己的內心能量。

學會情緒反擊，別人才會把你放在眼里。

當你學會以上做法，相信一定能夠擺脫內耗狀態，過自在、輕盈的人生。

點亮【在看】，拒絕內耗，一身輕松；適度發瘋，有益身心。