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之前寫文章的時候，我跟大家說過，10歲的大寶已經有了進入“青春期”的跡象。 愛唱反調、愛發脾氣、易燃易爆炸……面對這樣的娃，我一邊告訴自己要學會閉嘴，一邊又忍不住心累。 和身邊的人交流，好多都直接表示：別提了，同款娃。 還有同學留言：青春期的戰斗，不分男娃女娃 尤其是比大寶再大一到兩歲的娃，都是“青春期躁動重災區”。 我的一個朋友，兒子12歲，小時候出了名的又乖又懂事，現在卻每天都像個炮仗，一點就著，父母說幾句話，他就要甩臉色。 關鍵是，無論是對同齡人，還是稍微陌生的叔叔阿姨，這娃跟誰都有好臉色，就是跟父母不行！ 一次，朋友一家外出游玩，朋友覺得兒子穿的衣服有些厚，就提醒他把外套脫掉，誰知兒子轉頭說了句：“少煩我”，還罵了句臟話。 她又生氣，又傷心，不知道兒子的戾氣從何而來，最后只能絕望地質問： “為什么要罵媽媽？我是你的仇人嗎？” 為了讓自己過幾年少一些類似的絕望瞬間，最近我看了很多關于青春期的書和資料。 其中，有個“仇親期”的概念，讓我對這個階段的娃有了新的認識，也讓我對為人父母“應知應會”那些事，有了更深的感悟。 什么是“仇親期”？ 仇親期，指青春期開始之后，孩子對父母等親人產生“仇恨”情緒的階段，只要稍不順意，他們就和家長對著干。 精神分析理論學家認為，仇親期一般會持續2-3年，一般出現在青春期的早期，即12歲到14歲。 法國著名心理學家、情感教育專家伊莎貝拉·費利奧莎在《我不想再擔驚受怕！理解12至17歲孩子》一書中，很精確地描述出這一階段孩子在父母眼中的形象： “……家長們暗自害怕，怕摔門聲，怕滿屋子炸耳朵的音樂……11歲養成的好習慣，到14歲又全部還給了父母。” 這個階段，如果孩子出現以下3個跡象，大概率是進入“仇親期”了： 孩子會和父母唱反調，輕則頂嘴，重則罵人，甚至動手打人： 
他們會嫌棄父母，用最“扎心”的語言挑戰父母的權威： 某網友：“現在的小孩要買什么就是要買，不給買，說媽媽不愛她，不舍得花錢，小氣，自私。 還要嫌棄父母不會賺錢，沒本事沒能力，叫著誰讓你生我的，我又沒讓你生！” 他們還會突然拒絕聽父母的話—— 哪怕是“上學”這種他們本該完成的任務，有些孩子也會為了與父母“互別苗頭”，走上逃學的不歸路…… 
這里，我想提醒大家注意兩點。 不要把仇親期和青春期當成同一個概念 青春期，指孩子從兒童階段發展到成人階段的過渡時期。 青春期要比仇親期更持久，8年起步（女孩10～18歲，男孩12～20歲，都有提前的趨勢）。 仇親期和叛逆期并不完全相同 仇親期，強調孩子對父母親人的憤怒憎恨情緒，一般發生在青春期早期；叛逆則指孩子追求獨立自由、打破傳統權威的種種行為，一般發生青春期的中后期。 我是這樣理解的，如果一個孩子仇親，他更偏向于直懟父母；如果一個孩子叛逆，他是懟天懟地懟全世界，父母只是其中的一小部分 …… 當然，仇親期和叛逆期不是孤立存在的。 仇親期的孩子，如果對家庭關系極其不滿，他們更會質疑“權威”和“傳統”；而叛逆期期間，雖然孩子覺得自己只是在“be real”，但父母的干涉會讓他們的仇親情緒更加高漲。 
寫到這，看著正在一起讀書的大寶二寶，我突然很慶幸他們一個10歲，一個4歲，而不是加起來14歲。 然而孩子總要長大。 “他們再長大一點，不會也變成那樣吧？”我忍不住這樣想。 想到曾經黏人討喜、彬彬有禮的娃會變成可怕的刺頭，父母很難不焦慮。 但我知道，焦慮毫無用處。 找到原因，弄清楚“仇親期”是否可防可控可緩解，才是正經事。 父母的愛為什么會讓孩子“恨”？ 我愿意相信，這世界上大部分的父母，都是愛孩子的。 既然是“愛”，為什么會勾出孩子的“恨”？ 錯其實不在孩子，也不在家長，而在于“需求”和“供給”的不匹配。 孩子的需求 從人體科學的角度講，仇親期所處的青少年前期是身體迅速成長的時期，而大腦雖然也在成長，速度卻比身體要慢。 尤其是前額葉皮質，這個主管人類決策、行為，以及抑制沖動的區域，居然是最后才發育的。 圖源：《加油吧，大腦！》 
研究顯示，女性的這部分大腦要到25歲才能完全發育成熟，而男性則更晚，要到28到30歲才能完全發育成熟。 孩子一進入青春期，就像走在“四肢發達，頭腦簡單”的路上，初中生的控制力最差，高中生稍微好些，直到大學結束，大腦和身體才算是剛剛“匹配上”。 如果家長不了解孩子的生理發展，就不會知道，整個青春期，孩子的成長是螺旋式的，他的大腦在重整河山的每個階段，都伴隨著無序和焦慮等負面情緒。 也就是說，仇親期的孩子其實需要更長的時間、更大的力氣抑制自己的沖動。 這個階段是孩子構建神經網絡的關鍵時期，他們腦子里考慮的事情很深刻： “我是誰？我在家里、在社會（學校和朋友之中）的位置在哪里？” 這是一個人自我意識逐步清晰的標志，當然啦，孩子自己都不知道原來自己的想法這么深刻…… 
自我意識，讓他們希望自己可以獨立出門，希望能被父母平等對待； 社會屬性，讓他們更喜歡跟朋友玩耍，不喜歡父母跟著嘮嘮叨叨。 這個階段他們需要的，是父母無條件付出的愛，作為他們獨自前行的養料和補給。 父母的供給 面對這個階段的孩子，父母又提供了什么樣的“愛”呢？（尤其是“仇親”情況嚴重的家庭） 有天在某乎上看到一個提問，內容有點長，大家可以戳開大圖看內容： 
從這位提問者的描述里，我們可以看到很多家長“愛孩子”的方式。 1.時刻看管孩子 雖然我們自己不愿承認，但很多時候，我們會把孩子當“犯人”一樣看著，全天候、無死角。 孩子賴床，我們不停地催；孩子寫作業磨嘰，我們一直在旁邊念叨…… 可是我們越催，孩子越不做，就像故意跟我們對著干一樣。 表面上看，催促孩子是一種必要的提醒，但這是我們的視角。 如果站在孩子的視角看就是，父母一直在干涉我。 這樣的無死角監控，其實是對邊界感的破壞。 孩子年紀小時，大多想反抗，卻不知怎么反抗；孩子進入仇親期，可不就是“一點就著”嘛！ 2.事事包辦、代辦 除了看管，我們做得最多的，還有包辦孩子的一切。 我們總是把自己當成孩子的拐杖，潛意識里覺得沒有我們，孩子什么也做不了、做不好。 所以，我們為孩子選擇興趣班，為他們搞定一天的計劃，把所有事情都安排妥當。 但這樣的“幫助”和“周到”，在孩子眼中卻是“被支配”，他們并不舒服。 3.不給孩子調整情緒的時間 很多父母認為“小懲大誡”，抓到孩子的“錯誤”就采取懲罰措施，希望他們能長記性。 問題是，懲罰不但起不到警醒的作用，反倒更容易破壞內驅力。 仇親期的孩子，本來就不容易控制情緒，如果家長將他們的情緒當做“錯誤”，絲毫不給他們調整的時間，他們的情緒就會更加負面，直至爆發。 
以上，都是父母自以為的“愛”，實際上呢？ 孩子慢慢發現，父母的愛是有條件的——“你們愛的只是成績好/聽話的我！” 孩子剛剛萌芽的自我意識開始劇烈反擊，親子之間的“戰爭”就不可避免地發生了…… “仇親期”，千萬別做這些事 海瑞在《治黎策》中寫道 ：“得其人而不得其法，則事必不能行。” 同樣的道理，每一個愛孩子的家長，都是最適合陪伴孩子長大的人，但他們在教育孩子時“不得其法”，就導致了“事不能行”。 仇親期，父母的“法”是什么？ 在寫其他問題時，我習慣將做法整理出來，告訴大家“我們應該這樣做，第一第二……” 但在這個問題上，我認為更重要的是“不要做”。 不要時時刻刻“緊迫盯人” 進入青春期的孩子，很多會出現鎖房門、拒絕聊天等行為，這說明他們正在與父母劃分你我的邊界線了。 孩子不再時時刻刻依賴父母，開始背對父母經營自己的人生，有些父母會下意識地覺得“這不應該”，甚至認為孩子是“白眼狼”，傷害了他們的感情。 但是，這其實不是孩子想要傷害父母，而是他們無法在不斷拓寬獨立自主邊界的同時，滿足父母的情感需要。 因此，父母絕對不該時刻緊盯孩子的一舉一動，強行打開他們關上的門，闖入他們劃定的私人世界。 孩子從不是不需要父母，而是更希望我們像一艘航空母艦，在他們開著戰斗機飛向藍天時，永遠給他們留好停駐的位置。 作為航空母艦，父母需要用心打造家庭的氛圍，滋養親子關系，讓家成為孩子心中的“安全區”。 《我不想再擔驚受怕！理解12至17歲孩子》中的建議是：固定時間的戶外運動、全家一起桌游、一起準備食物共進大餐…… 這些能讓孩子感到輕松且與父母平等的活動，更能滋養親密關系，傳遞父母的愛意。 不要事事安排、處處管教 很多父母自以為能為孩子設計出最完美的人生，但是他們忘記了，孩子的人生屬于他們自己。 6歲的孩子，就會對媽媽說：“媽媽，我今天不想吃雞蛋，不要喂我啦！我又不是3歲小孩！” 更大孩子面對父母的安排和管教，只會更加反感。 要上什么樣的興趣班，和什么樣的人交朋友，9點之前寫完作業，9點半準備入眠，一天背完200個單詞，半個月通過xxx考試…… 這些安排事無巨細，還都是“對孩子有好處的”，如果孩子拒絕受控，父母就會又生氣又委屈。 但我們忘了，我們唯一能控制的人，只有我們自己。 自己都戒不掉煙酒，每天和孩子強調學習要持之以恒，真的有用嗎？ 自己都忍不住玩手機，怎么讓孩子不刷短視頻、不玩游戲？ 所以，不是孩子失控了，而是我們的控制并不合理。 當然，孩子必定會在成長中犯下錯誤（尤其是仇親期）。他們剛剛長大，就急于奔向外面的世界，面對復雜的信息，總會做出錯誤的選擇，有些還會傷害到自己。 舉個例子：孩子獨自外出和朋友玩，一條信息都不發給家長，然后很晚到家，讓家長白白擔驚受怕了數個小時。 孩子這樣做對嗎？當然不對。 我們不該管嗎？當然該管。 但是，如果家長強勢地表示：“下次必須發消息！9點之前必須到家！”孩子一定會立刻憤怒起來：“你這樣說，根本不信任我！” 很顯然，作為父母，我們是害怕孩子遇到危險而焦慮；但在孩子眼里，一切都和父母是否信任（他自己的力量）有關。 所以，父母與其這時候進行管教，不如先讓自己的大腦平靜下來。 還記得“催產素”嗎？父母和孩子之間的擁抱，可以緩解長時間焦慮帶來的壓力，也可以對孩子表達自己的接納和理解。 電視劇《小歡喜》劇照 
平靜下來之后，再對孩子表達：我們信任你能處理好和朋友出去玩的事情，只是擔心突發狀況。 在孩子能聽得進父母說話時，再提出希望：下次出去玩時，盡量回復消息、早點回家……如果氣氛很好，還可以順勢定下雙方都認可的“外出守則”。 不要“以暴制暴” 這一部分，是孩子仇親期家長最不該做的。 以暴制暴，即父母對孩子進行貶低、辱罵、冷暴力，甚至動手家暴。 做個小調查，有多少同學認為，自己的“暴力”是被娃招惹的？ 實際上，從理論上來講，父母是否因孩子而生氣，和孩子無關，與父母自身承受壓力的大小和能力相關。 壓力的累積會喚醒一個人的痛苦回憶，無力感和失控感也會激活人大腦的壓力回路，讓父母采取“戰”或“逃”來應對。 面對尚未長大的孩子，父母往往認為自己有優勢，所以大腦會選擇“戰”，即暴力。 所以才會有人這樣質問那些打罵孩子的父母： “你正和孩子生著氣，大吼大叫。這時候領導打電話，你是不是會立刻接起來，調整情緒，笑臉相迎？” 因此，父母暴跳如雷，更需要自己去調節壓力水平，控制情緒。 至于控制情緒的方法，我簡單列幾個方向： 深呼吸，調整說話的姿勢和語氣； 問自己，憤怒之外，對孩子是否有其他情緒（擔憂、恐懼等）； 多回憶，自己小時候父母是怎么做的，年幼的我們又期待什么樣的父母？ 換角度，或拉長時間維度，重新看待孩子的“問題”； …… 
當然，上述所有的“不要”，并不代表父母應該對仇親期的孩子聽之任之，撒手不管。 這個階段，父母在戰戰兢兢和怒不可遏兩種狀態下反復橫跳，殊不知孩子也只是色厲內荏。 一切正在成長的事物，都是脆弱的，孩子的內心也是一樣，他們只是在嘗試用攻擊掩蓋脆弱。 仇親期是孩子進入青春期之后，父母需要面對的第一場劇變。 如果我們能一直保持著和孩子的有效溝通，讓他們感受到愛與信任，孩子必定可以安然度過： 父母的愛和信任，可以讓孩子感覺到溫暖； 父母恰當地展現對現實的無能為力，會讓孩子在獨自探索的路上，理解父母的擔憂，也更加獨立； 父母將個人自由和社會規則的關系闡釋清楚，孩子就不會將規則誤會為束縛，反而會愿意遵守規則，享受規則回饋的自由…… 
就像伊莎貝拉在書中所說的那樣： “孩子沒辦法嫻熟地飛行，這很正常。父母要包容理解，也不忘保持警惕。他們正在努力打開翅膀，準備翱翔。” 部分圖源自網絡，侵刪 參考資料： 1.伊莎貝拉·費利奧莎《我不想再擔驚受怕！理解十二至十七歲孩子》 ?2.邁克爾·古里安《男孩女孩學習大不同》? 3.黃翔《加油吧，大腦！》 4.丹尼爾·西爾格《如何讓孩子自覺又主動》 川媽說說 看著大寶脾氣見漲，我媽很不理解，你青春期的時候，也沒像他這樣叛逆啊，現在小孩都是慣得。我其實很想跟她說，我不是不叛逆，而是我硬藏起來了我的叛逆。當時，家里太多問題和困難了，看著心力交瘁的父母，我實在不忍心再給他們添麻煩了，強迫自己懂事和聽話。心里的擰巴和難受，只有自己知道。 雖然大寶的叛逆很折磨我，但我希望他以自然的方式完成成長，不用強迫自己成長、假裝成熟。我會努力理解他的“需求”，提供匹配的“供給”。 當然底線還是要有的，膽敢罵我、打我，小心我打斷他的狗腿！
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