 來源：凱紫 作者：凱紫
你好，我是凱紫。 你有沒有遇到過這樣的人？ 總是一頭栽進感情里，滿心歡喜地付出全部，可一轉(zhuǎn)眼又投入下一段戀愛。
心理學上有個詞叫："給予型人格"。 聽著像是形容善良慷慨的老好人，實際上卻道出了一種令人心酸的情感模式。 這類人表面上似乎總是陷入"戀愛腦"，但骨子里卻是"誰陪在身邊就喜歡誰"。 他們在感情中極度渴望關注和偏愛，像是永遠填不滿的情感黑洞。  "給予"背后，是無盡的索取 給予型人格的人，看似大方慷慨，實則內(nèi)心極度缺愛。 他們熱衷于付出，不遺余力地討好對方。 送禮物、做家務、無微不至的關心…樣樣都來。 但別被表象迷惑了。 這不是什么無私奉獻，而是變相的索取。 他們渴望通過不斷付出來獲得回報，希望對方能給予同等甚至更多的愛。 一旦得不到預期的反饋，就會感到失望和受傷。 這種付出，帶著濃濃的目的性。 像是在玩"以德報德"的游戲，可惜對方往往并不買賬。 有句話說得好： "愛，是給予不求回報。而索取，是披著愛的外衣。" 給予型人格的人，正是把索取偽裝成了愛的模樣。  "戀愛腦"背后，是病態(tài)的依戀 給予型人格的人，總是急切地投入一段又一段感情，像是離不開愛情的癮君子。 他們害怕孤獨，渴望被愛和關注。 一旦有人對他們稍加親近，就會立刻產(chǎn)生強烈的依戀感。 這種依戀往往來得快去得也快。 當新鮮感消退，或者遇到更有吸引力的對象時，他們會毫不猶豫地轉(zhuǎn)移目標。 在他們的世界里，愛情就像是即插即用的充電寶，只要能給自己"充電"，誰都行。 這哪里是什么真摯的感情？ 分明是一種病態(tài)的依戀模式。 心理學家鮑比所說： "健康的依戀是安全的港灣，而不是困住你的牢籠。" 給予型人格的人，正是把自己囚禁在了一個個虛幻的"愛情牢籠"里。  "討好"背后，是扭曲的自我價值 給予型人格的人，總是迫切地想要取悅他人。 仿佛自己的價值全系于別人的評價之上。 他們習慣性地壓抑自己的需求，努力成為對方心目中的"完美伴侶"。 可是，越是刻意討好，越容易失去自我。 這種人際關系模式，往往源于童年的創(chuàng)傷或者長期的自卑感。 他們通過不斷地付出和討好，來獲得存在感和價值感。 可悲的是，這種努力往往適得其反。 過度討好只會讓人覺得廉價，反而失去了尊重。 有句話說："自愛是一切愛的基礎。" 缺乏自愛的人，如何能真正地愛別人呢？ 給予型人格的人，正是在扭曲的自我價值認知中迷失了方向。  如何走出"給予型"的怪圈 認識到這一點，也許很多人會有些沮喪。 其實，每個人都有改變的可能。 1）首先，要學會愛自己 設定界限，尊重自己的需求。 記住，你的價值不需要別人來定義。 2）其次，培養(yǎng)健康的依戀模式 學會獨處，享受自己的陪伴。 真正的愛情是錦上添花，而不是饑不擇食。 3）再者，提升自我認知 了解自己的情感模式，探索內(nèi)心真實的需求。 只有認識自己，才能更好地與他人相處。 4）最后，尋求專業(yè)幫助。 如果發(fā)現(xiàn)自己深陷其中難以自拔，不妨考慮咨詢心理醫(yī)生。 專業(yè)的指導能幫你更快地走出困境。 愛，首先是愛己，其次才是愛人。 當我們學會了真正的自愛，才能建立健康的情感關系。 不再是盲目地付出，而是懂得珍惜自己也尊重他人。  這個世界上，沒有誰的愛情是一帆風順的。 我們都在學習如何去愛，如何被愛。 給予型人格"并不是一種病，而是一個需要修正的成長課題。 當我們意識到這一點，就已經(jīng)邁出了改變的第一步。 別著急，慢慢來。 每一次覺察，每一次改變，都是向著更好的自己靠近。 //end |
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