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心理學有個'光環效應'，意思是，人們往往會根據一個人的突出的、具有吸引力的特征而直接做出評價。 當一個人自信時，展現強者氣息，哪怕貢獻比較少，也會更容易獲得他人的認可。 當一個人唯唯諾諾、自卑膽怯時，就算付出了再多，都極容易被忽視和否定。 所以無論何種關系，一定不要以弱者的身份出現。 人和人相處，說到底都是看碟下菜。 你擺出一副做小伏低的姿態，別人只會覺得你沒本事、好拿捏，把你放在低人一等的位置。 懂得給自己抬身份，立下強大的人設，別人才會把你當回事。 與人相處，一定要避免以下4種心態：缺乏界限，不敢維護原則，缺少配得感，習慣性抱怨。  不敢建立界限：活得累 有這么一類人，他們總是無底線地接受同事、朋友的請求； 同事遲到了幫忙打卡，朋友搬家喊你，你也去幫忙。 根本不考慮自己的自己手頭的工作已經堆積如山了，只好晚上加班加點完成自己的事情。 原本屬于自己的時間，也常常被他人的各種需求切割得七零八碎。 而且，過度順從的人還常常會被貼上 “無原則” 的標簽。 在領導和同事眼中，他們沒有自己的主見和底線，這樣一來，那些重要的項目自然永遠都輪不到他們來主導。 誰都希望把關鍵任務交給有原則、有擔當的人。 總是替他人做 100 件小事，看似忙碌，實則對自己的成長毫無幫助。 與其這樣，不如專注做好 1 件關鍵任務，這才更能體現自己的價值，也更容易獲得他人的認可。 如何快速學會拒絕他人，建立界限呢？ “三明治拒絕法” 很管用。 具體來說，就是先肯定對方的需求，讓對方感受到你是理解他的；接著明確地說出自己的底線，讓對方知道你的原則所在；最后再提供一個替代方案，給對方一個解決問題的新思路。 比如說，“這個需求很有價值，但我本周需專注項目交付，建議找擅長此事的張同事合作”。
一個人有原則，而且能夠守好這條原則，就沒有人敢欺負你。 很多人是看菜下碟的，一個人剛開始認識你，如果先對你畢恭畢敬，然后試探你的情況 詢問你的家庭背景，了解你的身家，分析你的關系網，用盡一切話術了解你對Ta的用處。 一旦突然變得冷淡，說明你對你已經摸透了，對他而言，已經無足輕重了。 有些人甚至連表面功夫都不會做，直接把不滿和嫌棄表現在臉上。 對待這種人，最好的辦法是直接遠離，不必理會。 其實也能理解，畢竟人性是私利的，內心有衡量，他覺得你對他毫無用處，人家自然也不愿意理會你。 怕就怕在，他看出你沒有原則，并守不住你的原則，然后瘋狂拿捏欺負你。 我們做人要有原則。 并且堅定地守護我們的原則，才能贏得別人的尊重和敬畏。 中國有句古話：
一個人之所以會欺負你，是因為他自認為已經把你摸透了，他覺得你這個人就是個慫包，又沒有底線，他才敢在你面前肆無忌憚，無所顧忌。 當他開始試探底線的時候，如果一退再退，形成了比較固定的“他強你弱”的相處模式，再想改變就相當困難。 所以要讓人尊重你，你要盡早地設立好自己的原則，并強硬地維護好自己的原則。 在日常，要守護好自己的底線和原則。 一旦察覺到有人在試探你的底線，即刻開啟 “原則護衛模式”，直接反對，這是保護自己不被拿捏的人性鐵律。
你有沒有遇到過這樣的人：
這種情況就是“低配得感”。 對于低配得感的人，條件好時，覺得“我不配”，出現了問題，不會考慮外界因素，就會自我歸因，覺得“是我不好導致的”。 然后，這種負向的反饋持續，這個人就會“習得性無助”，這個是我不好、這個我不配。 長此以往，會錯過很多人，錯失很多機會，陷入自卑的狀態，人際關系也一塌糊涂，然后活在自己的世界里。 所以，一定要提高自己的配得感，從現在起，建立一個信念—— “這都是老子值得的。” 如果你自己不重視，還有誰能救贖你？ 如果你不想在未來漫長的歲月中輕慢了自己，與各種機會擦肩而過，就得對內在自我更加重視，提升高配得感。 電視劇《繁花》中，有一句臺詞——“經常慶功，才能成功”。 這句話，我覺得非常妙，同理，生活中多給制造驚喜，才能有各種各種驚喜。 可以采用成就清單法重塑自我，每天記錄 3 件完成度超預期的小事，比如 “會議中提出關鍵建議”。不斷強化自己的自信心。 其次是強化語言的暗示能力，把 “我試試” 改為 “我來負責”，把 “隨便” 換成 “我建議”，從語言上展現出自己的自信和擔當。 還有，在面對挑戰時，可以設定一個能力驗證期，承諾 “兩周內交付初步方案”，用實際行動來替代自我否定。
“抱怨”由兩個字組成，“抱”和“怨”。 當你抱怨時，你就是在擁抱自己的怨氣。 緊接著，那些不好的人、事、物會不斷地被你吸引，進入你的生活，逐漸占據你的生命。 喜歡抱怨的人，習慣于將問題歸咎于外界，整天傳播負能量，成了 “情緒黑洞”。 于是，他們陷入了一個惡性循環鏈： 抱怨現狀 → 獲得短暫同情 → 問題依舊 → 更深層抱怨 → 關系惡化 此外，抱怨會讓我們下意識地把責任歸咎于外部、他人，困住了我們的行動。 就像《出帆》中寫的：
抱怨是一種負能量，你抱怨什么，就是在吸引什么。 習慣性的抱怨，只會讓人的負面情緒不斷放大，改變的動力卻越來越差。 世界是一面鏡子，我們內心是什么樣子，它就是什么樣子。 你選擇抱怨，你的內心便充滿痛苦、黑暗； 選擇接納和欣賞，你的世界就會充滿陽光、希望。 那如何改變習慣性抱怨呢？ 1、覺察：當想要抱怨的時候，先把想法記錄下來，等兩天后，再回過頭來評估這件事是否真的值得抱怨。 2、進行問題轉化訓練：把 “客戶總改需求真煩人” 轉化為 “需在合同中增加需求變更條款”，從抱怨問題轉變為思考解決問題的方法。 3、積極信息對沖：每天花 30 分鐘閱讀行業報告或者觀看人物訪談，讓積極的信息沖刷掉消極的思維慣性。
余秋雨在《借我一生》中寫道：
能保護你的，只有你自己。守護好自己，才是最強的英雄主義。 任何時候，都不要輕易釋放你身上的弱者氣息。 從今天開始，試著奪回關系的主動權。 我們活出的姿態，就是人際交往中最硬的底牌。 從現在開始，戒掉弱者氣息，以全新的姿態擁抱生活，迎接更美好的人際關系。 （全文完）  |
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不敢維護原則：被拿捏
缺少配得感：顯得擰巴
習慣性抱怨：消極怯懦
